Мужчины наглое создание, откуда вылезли туда и лезут))))
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.)))
Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни фига не видит.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне такой неудобный нужен?!)
Жизнь налаживается! Главное - не наложить!!! …))
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец
Учусь любить осень - серую, мокрую, скучную), а Пушкин в ней видел столько прекрасного!
Только бросив пить, я впервые в жизни понял, что не так уж и клёво я танцую!
Один юноша никак не мог выбрать себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не достаточно симпатичным, то фигура не достаточно привлекательной, то худовата, то полновата… Но однажды ему повезло - повстречал он волшебника, который пообещал решить его проблему.
- Вот тебе спичка, - сказал волшебник, протягивая её юноше. - Как только будешь готов, сломай её перед любой девушкой, и она постепенно начнёт становиться такой, какую ты хочешь.
И вот заметили друзья и родственники юноши, что он начал встречаться с девушкой. А та с каждым днём становилась всё краше и краше. Вскоре они поженились.
Но через год все стали замечать, что девушка стала плохо выглядеть. И с лицом у неё что-то произошло, и фигура перестала быть такой привлекательной. И больше всех был огорчён этим юноша.
Он нашёл того волшебника, который когда-то дал ему спичку, и с гневом закричал:
- Ты обманул меня! Волшебство перестало работать! Почему?!
- Оно не перестало работать, - ответил ему волшебник. - Внешний вид твоей избранницы в точности соответствует твоим желаниям. Просто ты начал искать в ней изъяны.
Британские ученые установили что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, еще водку не пробовали!:D
У человека с проседью было две любовницы - одна молодая, другая старуха. Пожилой было совестно жить с человеком моложе её, и потому всякий раз, как он к ней приходил, она выдёргивала у него чёрные волосы. А молодая хотела скрыть, что её любовник - старик, и вырывала у него седину. Так ощипывали его то одна, то другая, и в конце концов он остался лысым.
Так повсюду неравенство бывает пагубно.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…)
В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Витааааликом…
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности
Женщинам за рулём посвящается
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.