Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
-Ребенка ждете?
-Нет, я всегда такой толстый…
Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: «И я тебя тоже», «И тебе спокойной ночи» или «Целую». Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: - Да ты, сегодня уснёшь вообще!!!
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка, но упорная…
Коль скучно и грустно-
Иди в интернет
В минуту душевной невзгоды.
И многие лезут
Чтоб в комментах «срать" -
Быть «злобным уродом»
Так модно.
Залезть в разговор
И не «в тему» сказать
Чтоб лишь-
Оскорбить и унизить.
В сети невозможно
За речь наказать
Нельзя -
В морду плюнуть.
Отп… ть.
Раз нет наказания-
Будет расти
То племя ущербных уродов.
Но, может, и хамское время
Пройдёт,
На вежливость возродится вновь
Мода?
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице…
Алкоголь - машина времени, выпил и уже завтра.
Последняя стадия офигевания на работе от безделья:
- Так-с…Спам…почитаем…
Типичные проблемы девушек зимой:
1. Где найти нормальную шапку зимой?
2. Пуховик дерьмо. (в нем как пингвин)
3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне угги.
4. Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями как дед мороз, бл*ть.
5. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы, посмотрела? Посмейся и иди расчесывайся.
в травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. врач спрашивает: как угораздило? да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. прихожу, а там только пуговицы плавают! ну я все в унитаз и вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. аж челюстью дверь выбил!
«Попа!» - радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» - горестно вздохнула попа.