А знаете ли вы, что постельные клопы совокупляются невероятно часто: некоторые - по 200 раз за день… Такое частое спаривание необходимо для продолжения рода клопов, ведь в этом деле они сталкиваются с поистине великими сложностями.
Во-первых, постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с трудом находят самок. В результате половых контактов с самками клопы имеют не больше 30%.
Во-вторых, у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена. Таким образом, он оставляет сперму где попало: в голове, в животе, в лапках самки. Большинство сперматозоидов в таких условиях, погибают, не выполнив своего предназначения, поэтому клоп старается оставить сперму в максимально возможном количестве отверстий.
Есть и еще одна подстраховка: при половом контакте самцы выделяют гигантское количество спермы (кто-то уж точно доберется до яичников самки).
Для сравнения: если бы постельный клоп был размером с человека, при каждой эякуляции он выделял бы около тридцати литров семенной жидкости…)))
Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться… а вставать с постели, чтобы отдохнуть!!!)))
А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ПОЛЮБИТЬ МЕНЯ ПЛОХОЙ…
ХОРОШЕЙ МЕНЯ КТО УГОДНО ПОЛЮБИТ!!!)))
Отдам кошку в добрые руки…
Ну. а если руки добрые, то и меня, блин, забирайте!!!)))
Притча про Трёхглазку, Одноглазку и Двуглазку
Жили - были ТРИ подружки: Трёхглазка, Одноглазка и Двуглазка.
Двуглазка считала своих подруг идеалом, к которому надо стремиться, пока не узнала, что Трёхглазка из-за своих трёх глаз видит, то чего нет на самом деле, выдумывая и искажая истинный смысл вещей, а Одноглазка своим одним глазом, не видит очевидных вещей и в унисон Трёхглазке излагает несуществующие факты, преподнося их по-своему, перевирая в действительности происходящие события. И задумалась Двуглазка. Так ли идеальны её подруги. И поняла, что лучше одной иметь пару глаз,
ничего не умоляя и не преувеличивая, чем две пары глаз на двоих.
Потому, как всё хорошо в меру!
Три девицы вечерком
Три девицы вечерком
Пили кофе за столом
Между прочим обсуждая
Про дела свои вздыхая
Говорит одна девица,
МУдрая такая птица,
Что почистила Судьбу
Пемзой, «Галой», посему:
У неё теперь всё класс
И она советы эти
Раздаёт по белу свету
- Мыла дочиста? Старалась?
Там где видно? Посмотри,
Что в углах ведь грязь осталась.
Молвила вторая дева
Что не любит муж теперь
И не знает почему
Опостылела ему
- Если муж ушёл к другой
Повезло не ей, тебе
Нафиг он такой нужОн,
Если он уже чужой
Третья слушала девица
(А она была вдовою,
Не веселой, но живою)
Речи двух своих подруг
И сама вдруг поделилась
Что Любовь с ней приключилась
И не знает как ей быть,
Чтобы те чувства не убить
Ведь Любовь подарок Бога
Дадена она немногим
Две девицы повздыхали
И совет Единый дали
По совету двух подруг
Выбрала любовный круг
А они узнав, кто принц
Начали вздыхать и охать
И подругу осуждать
Позабыв про свой совет
Не отказываться, нет,
А принять Любовь земную
Как единую, родную
Побывать в раю земном
Даже если ад кругом
Быль сей басни такова:
На себя смотри сперва
Прежде чем судить, рядить
Сплетни, словно паутину вить
Коль чисты вы, то тогда
Ваше мнение учтут
И поклон передадут
За совет который дали,
А потом не осуждали.
Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка…
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове, вместо волос…
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений-чистой красоты!
Лишь глянет на меня в полглаза_
И пропадёт любовный пыл!!!
Ему прошамкаю: -Зараза!
Подонок! Где ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт иль пукнет, иль икнёт,
Промямлит тихо:-Моя прелесть!
И к ножкам, как мешок, падёт!!!
-Я шёл к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
По крохам знанья собирал!
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, всё твоё!
-Ах, старый, лысый, глупый воин…
И что нам делать, ё-маё?..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы, всё-таки, найдём:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
А принцев после подождём!
Как звучат по новому старые фразы
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Десять советов по вождению автомобиля
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, персядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции «Это случайно не Англия?»
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас «Запорожец».
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
..эх, не перевелись ещё часы на русской земле.)
Как-то на днях пошла в гинекологию на узи, назначили мне на 12часов! предварительно перед этим выпила 1.5литра воды так положено что бы пройти узи. Ну иду довольная взяла по пути еще воды, а вдруг мало будет. захожу в больницу вижу пару женщин и молодая девочка лет так 14 сидит. Подхожу спрашиваю у кого на какое время талончик? Оказывается у всех на одно на12 часов! Время без пяти 12 врача нет! Мы все понимаем что начинаем хотеть в туалет, а нельзя до узи мочевой должен быть полный! Время пол первого врача нет мы уже не можем по очереди по тихонькую начинаем бегать в туалет при этом опять пьем воду в конце концов после трех попыток мы не выдерживаем решаемся узнать когда же все-таки придет врач в регистратуре нам сообщают что врач на операции и будет через часа полтора!!! Наше терпение лопнуло и мы все в 5 на перегонки бежим в туалет, а он один, тогда одна бабуля не выдерживает нас всех расталкивает и залетает в перед всех .пока она там сидела нам всем показалось что прошла вечность!!! зато мы все от туда выходили с такими лицами как будто нам дали миллион! Но на этом наши проблемы не кончились пока мы отаковывали туалет пришел наш врач, а УЗИ не кто не отменял!!! Я сделала один вывод теперь прежде чем пойти на узи я буду прежде все уточнять, а только потом пить такое количество воды!!! P. S, а на воду я уже 3 день смотреть не могу приходится пить сок!!!
А давайте будем кормить голубей краской и наш город станет ярче! …))
А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде…)))
Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили…)))
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены прабабушки!
А с вами такое было:
только накрасишь ногти и тут же захочется поправить волосы либо приспичит в туалет;)