Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
Сегодня встаю - воды нет, ни холодной ни горячей, сел за комп - вырубили электричество, сидел минут 5 ждал, что отключат газ, отопление и поведут на расстрел.
В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков)))
Детство заканчивается беременностью, мужчины не взрослеют никогда.
Идеальная жена
- Дорогой ты мне опять пошел по @лядям?
-Да
-Ммм?
- Мне кажется, что я постарел и не привлекаю никаких женщин у меня депрессия и вообще у меня кризис среднего возраста
- Любимый вот ключи от нового Mercedes Benz SLS AMG на переднем сиденье резиновая кукла, покатайся, развлекись только не неси «заразу» в дом.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапша на ушах…))
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет…
чертям придется собирать чемоданы…)))
Мама спит - она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать
Это не я хочу спать. Это спать хочет меня
Если тараканы в голове дерутся - радуйтесь, значит хотя бы кто-то там работает)
В нашем «деле» главное чтобы киндер не стал сюрпризом)))
- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, офобенно грефневую!
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
Гимн Халяве
О, великое слово Халява!
Вряд ли может с ним что-то сравниться,
Предлагают и слева, и справа
За «бесплатно» дерьмом насладиться -
Если купите девять диванов,
То десятый вам будет со СКИДКОЙ!
А за сорок зелёных бананов
Супер-БОНУС - с котёнком открытка!
Соберите сто двадцать наклеек
От стаканчиков йогурта с вишней
И пришлите их нам поскорее -
Мы за это автограф вам вышлем!
Чей автограф?.. А чей вы хотели?
Нет проблем - значит, будет Земфира…
Ах, как славно - и йогурт вы съели,
И ещё вам ПРЕЗЕНТ от кумира!
…Ой, мужчина, мы вас поздравляем -
Вы почётный второй покупатель!
И ПОДАРОК от фирмы вручаем -
Авто-нитко-в иголку-вдеватель!
Как «не нужно»?!! Берите, берите!
Это ж всё абсолютно бесплатно!
Только тыщу рублей заплатите -
За доставку туда и обратно.
Да, вдеватель громоздкий немного
(В лифт войдёт, не волнуйтесь, мужчина!)
Что? «Обратно» зачем? А дорога?!!
Без бензина не едет машина!..
Ой, мадам! Вы зашли очень кстати!
Нашей фирме сегодня неделя!
Вот, примите в подарок халатик
И для душа бутылочку геля!
Посмотрите - манто из шиншиллы…
Дорогое? Ну, что ж вы хотите…
Из песца полушубочек милый -
В нём вы просто сама Нефертити!
Нет? Напрасно… А что вы хотели?..
Плащик скромный, не слишком нарядный?!!
Так, верните бутылочку с гелем
И халатик отдайте обратно!..
Как же падки на слово «халява»
Вроде с виду разумные люди -
Им годится любая отрава,
На «бесплатном» лежащая блюде:
- «Мерседес» по цене пылесоса;
- Пылесос по цене авторучки;
- По цене одного - два насоса
И другие подобные штучки.
Как не взять к анальгину в аптеке
Мега-бонус - литровую клизму?..
От рожденья сильна в человеке
Страсть к халяве как суть организма.
… И кидаются граждане дружно,
И гребут без разбора в запале
Всё, что им совершенно не нужно…
Для чего? Прочитайте в начале…
* * *
… Блин, пока я стишок сочиняла
(Вот балда, графоманка дурацкая!) -
Марь-Иванна в аптеку сгоняла,
Там сегодня рекламная акция -
Если купишь семь пачек пургена,
То в подарок - затычка для ванны.
Вечерком загляну непременно -
Чем я хуже козы Марь-Иванны?..