У каждой нормальной женщины должно быть свое маленькое «Ку- Ку»! …"Ку-Ку" - это ещё ладно, это ещё ничего… А вот когда КУКУИЩЩЩЩЕ - вот это уже печалюшка…
Сидим на паре по экономике. Препод задал вопрос: где взять деньги на производство? Ребята такие: Кредит! Ссуда! Займ!
Девчонки: найти спонсора.
Реакция.
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот).
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается).
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!" - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16−17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. ««Чего стоим?» - «Подработать хочу» - «Садись, поехали».
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: ««Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
«Все нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
У меня нет проблем с мужским полом - это у мужского пола проблемы со мной…
Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!
Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5,000 $ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.
Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.
Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.
И так, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и выпадаю в осадок! Фото красивых, красного дерева гробов красуется на первой странице рубрики «Тара и Упаковка»!
У меня нет проблем с мужским полом - это у мужского пола проблемы со мной…
Чтобы прийти на работу на 5 минут раньше, надо перевести будильник на час назад.
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
Мало того, что в 2012 мы все умрем, так в 2013 еще и пиво во дворе пить запретят.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там справлять нужду. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат…
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Выборы -- это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо…
Да хоть как вы называйте этот канал… РТР, Россия… Один фиг для нас он всегда «второй»…
Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить Google.