ОНА ПРИЕХАЛА В СИБИРЬ И ИСПОРТИЛА ТАМ ЕМУ ВСЮ КАТОРГУ.
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной…
Как воспитать мужчину!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, читаю газету, пью пиво, тяжело, не спорю, а приходится…))))
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а его мама
- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!
-Ну как ты сегодня себя чувствуешь?
-Ээээ… Как-будто трактор по мне проехался…
-Видела я вчера твой трактор. Ничего так- хороший мальчик)))
В набитой до отказа маршрутке, дочка одной симпатичной молодой дамы канючит; мама купи Барби. Та ей в ответ, мол у тебя и так 7 Барби, зачем тебе еще одна, двай лучше Кена купим, будет для твоих кукол жених. А мелкая не унимается, купи Барби и все! Мамаша опять свои доводы против Барби. Тогда мелкая заявляет; если не купишь Барби, я все бабушке расскажу! А мамаша возьми и спроси: а что ты бабушке расскажешь? И тут мелкая выдает: расскажу как ты у дяди Вани писю целовала!!! После чего все пассажиры заржали, а покрасневшая мамаша с дочкой выскочила из маршрутки. На следующей остановке в маршрутку заходит папаша с сыном, и мелкий начинает канючить; пап купи солдатиков. Тут маршрутка взорвалась от рэгота, водитель упал на руль и минут 5 не мог успокоиться, папаша не вьедет, что случилось, а когда водила смог перевести дух, давясь от смеха, говорит: мужик, поверь, лучше купи ему солдатиков!
2% людей думают,
3% - думают, что они думают,
а 95% лучше умрут, чем будут думать!
Есть такие люди, к которым хочеться подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов -то?»
Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах*я ты одел пояс? Она же страшная пи*дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.
? Невыносимый человек это человек, которого порой так и хочется вынести ногами вперёд…© zulnorа
Мир болен. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек-смотрят, как на психа
? Курение как русская рулетка - в пачке может оказаться девятнадцать холостых патронов и один боевой…© zulnorа