- Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
- И что он вкушает?
- Дев невинных.
- Тогда, видать по всему, подохнет он у нас.
- МАМА, МАМА ! Я, ТАКОЙ ЖЕ СИЛЬНЫЙ КАК ПАПА ! Я ТОЖЕ ГРАБЛИ СЛОМАЛ ! - БЛ. ЕЩЁ ОДИН МУДАК РАСТЁТ.
А кто еще вышел замуж потому, что платье было сногсшибательное? Я долго ломалась… до последнего меня грызли сомнения, пока он не привел меня в салон. Перемерив две дюжины нарядов, я сломалась. Вопрос бы решен однозначно. И теперь, когда досада на мужа подсказывает, что развод еще никто не отменял, заглядываю в шкаф… Висит моя красота… гарант нашего брака :)))
Знаете в чем разница??? У вас, как надо…, а у меня… как мне нравится!!!
Оптимист везде видит зелёный свет, пессимист - красный. Истинно мудрый человек предпочитает быть дальтоником!
Таких сжигали на костре, но я, как видите, живая!
И в полнолунье на метле по-прежнему легко летаю …)
Какой ты Молодец !!! Дай пожму тебе горло…)))
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
Думаю, все помнят летнюю жару. В нашем офисе не было кондиционера. Народ страдал. Потребовалось мне отксерить в цвете какую-то фигню. Цветной копир у нас один, да и тот заперт в маленькой комнатушке. Эта комната и раньше среди работников называлась «баня».
Захожу я туда, вижу гигантских размеров аппарат пышущий жаром и девушку которая работает в этом аду, красную от жары и жутко вспотевшую. Я захожу в комнату и негромко щёлкаю дверью. В этот момент, девушка говорит мне, не оборачиваясь:
- Слушай, запри дверь, подойди на минуту а?
Я запираю дверь, подхожу к ней, встаю у неё за спиной. Попутно выясняется, что девушка знакомая, не раз встречались с ней в курилке.
И тут Она Начинает Стягивать С Себя майку! А впадаю в ступор, челюсть отваливается. Справившись с одежкой она говорит:
- Долбанная синтетика! Расстегни застежку от лифчика, бо я сама …
У меня вечные проблемы с этими застежками, но я справляюсь. В голове уже непойми что, думаю, что это она задумала?! Но это еще не конец этой смешной истории! Она кидает лифчик на стол и начинает стягивать с себя трусики под столом! Челюсть уже отвалилась.
Трусики присоединяются к лифчику. Мадам берет вентилятор-кубик, опускает его под стол и со словами:
- Ухх, теперь жить можно… Хоть «форточку» открыла!
Оборачивается ко мне в одной юбке! Немая сцена. Нет! Криков и визгов не было! Были квадратные глаза и пунцовые щёчки! Я, кстати, такого взгляда в своей жизни ещё не видел! Немного придя в себя, девушка спрашивает:
- А где Алена-а-а-а-а? (походу та, за кого она меня приняла)
Вот так вот летняя жара может расплавить моск человека! Вспоминайте эту историю когда подумаете жаловаться на холод.
Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь…
Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая …)))
Бесит. когда ты стоишь в очереди на кассе и твоей маме вдруг так сильно приспичивыет отойти взять что-нибудь и тебе обещают быть через 15 сек. твоя очередь уже подходит и ты как лох стоишь с карзинкой без денег и без мамы)
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала…
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. «Если выстрелит, точно в меня попадет» - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - «НЕ СТРЕЛЯЙ…» А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас - АДминистрация.