По случаю как-то выпивали на работе…
Пришло время разъезжаться по домам. Маришка, которая живет в одной стороне с начальником дружественной нам службы, стала приставать к нему с расспросами:
- Александр Федорович! Александр Федорович! А Вы домой?
Разомлевший от выпитого Александр Федорович мрачно спросил:
- А тебе зачем?
Маринка ему отвечает:
- Просто, если Вы домой, то я с Вами…
Александр Федорович с ужасом уточнил:
- Ко мне домой???
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Не моё… но правда!
Таланта у него, безусловно, нельзя было отнять: таланта у него не было.
«Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину». Поздравляю вас с победой на выборах заранее.
Из переписки с подругой в Одноклассниках:
- Галь, а в институте я думала, что ты вся такая амбициозная… Я даже не догадывалась, насколько сильны в тебе семейные ценности…
- А для тебя карьера важнее?
- Не то, чтобы важнее… Просто так жизнь сложилась. Да, я очень много работаю. Сейчас очень часто вспоминаю слова неизвестного мне автора: «Еще никто, лежа на смертном одре, не думал: Боже! Как мало я в этой жизни работал!!!»
- А тебе хотелось бы на смертном одре думать: «А воды, бля, не хочется…»
Склероз - это состояние души. И ничего не болит, и память не перегружена.
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
Снято продолжение фильма «Троя», фильм называется «Четвяро»
Из двух зол - со мной обычно случаются оба.
***
Жизнь коротка - потерпи немножко.
Жена писателя искренне не понимает, работает ли ее муж, когда смотрит в окно.
Вчера переписывалась со своей институтской подругой. Она начала жаловаться на возраст. Мол, года бегут, память уже не та… мол, иду в другую комнату что-то взять, а когда прихожу, забываю, за чем шла…
А я вспомнила недавнюю историю о собственной забывчивости.
Решила я как-то на днях чайку попить. Думаю: сейчас поставлю чайник и, пока он будет закипать, надо достать из холодильника сливочное масло, чтобы оно слегка размягчилось перед намазыванием на бутерброд…
Налила в чайник воды. Поставила. И масло вроде бы достала…
Через некоторое время понимаю, что чайник что-то уж очень долго не свистит. Иду на кухню. Смотрю на плиту. А чайника-то нет! «Ну, - думаю, - полтергейст!» Потом замечаю, что масла на столе тоже нет. Но я ведь точно помню, что открывала холодильник…
На всякий случай решила осторожно еще раз посмотреть в холодильник…
Каково же было мое удивление, когда я увидела чайник, спокойно стоящий на полочке в холодильнике. Рядом со сливочным маслом…
Мечтаю встретить принца на коне, чтобы покататься на коне.
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место