Цитаты на тему «Ирония»

Красные трусы на люстре, говорите? Нашла я как-то ветку на форуме, в которой совершено серьезно обсуждали «способы привлечения денег», и другую ересь. Ой, чего там только не было! И фен-шуйные жабы, и монетки по цветочным горшкам, и те самые трусы… Но больше всего меня впечатлил способ решения проблем, о котором я на следующий день коллегам рассказала. Нужно взять пульт от телевизора, «позвонить» с него некоему Вовану, и попросить решить проблему, взамен выполнить какое-нибудь дурацкое задание - типа прокукарекать с балкона, и т. д. Поржали. Потом в конторе выключили свет - серьезная авария. Работы тьма-тьмущая, а компы-то на керосине не пашут… Начальник берет пульт от кондиционера, договаривается с Вованом, и… через пару минут свет включили, а мы весь обед для Вована «журавликов» складывали.

Из мeня вить вeрeвки нe получится, только… колючую проволоку:)

Мой бывший муж был экстрасенсом. Он ушел от меня еще задолго до нашей встречи!!.?(??)?.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян…?(??)?.

Новый сайт - «ОДНОГЛАЗНИКИ»! Для тех, кто любит поминать старое!!.?(??)?

Гадаю по бутылкам, один сеанс 3 бутылки…?(??)?

Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как-то борюсь с системой, а что для этого сделал ты…?(??)?

Ты прям этакая икона стиля. Глядя на тебя хочется перекреститься …))

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер

Никогда не понимала людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вые.»

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

статус 13 летней девочки - теперь мы с тобой чужие, но твои карие глаза для меня такие же родные…

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции… по обеим сторонам канала…

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только, только потом … Слышите … Только потом… Стреляйте…)))))))

Не позволяй своему языку выписывать чек, за который твоя жопа не расплатится.