Если у человека руки растут из жопы, вряд ли крылья вырастут из другого места…)
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
ЗАДНИЦА (ПОПОЧКА) - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!)))
2012-а вы готовы к встрече?)
Если вы ждёте благоприятный момент, - это был он.
- Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Напиши мне то, что стираешь перед отправлением.
Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок)))
Я знакома с прекрасным: успешность, любовь окружающих, борьба за моё внимание, цветы… ну, да… и виски.
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем)))
Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то мать его Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар поддых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет…»
Фаталити, я считаю :)
Моя мама как всегда:
-Ты же девочка! Ты должна быть, аккуратная, мягкая, нежная, воспитанная… Никогда не говори «ни"уя». Говори «ни"уяшечки»
Мужики, запомните! Если ваша жена открывает вам дверь и глупо улыбается значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит …))