Ночи напролёт бессонно о несбыточном скорблю:
Мне Ромео под балконом не признается: «Люблю!»,
И по туфельке хрустальной не найдёт прекрасный принц,
Дон Кихота лик печальный не мелькнёт средь сотен лиц.
Зря Ассолью, глупо млея, жду я алых парусов
И мечту в душе лелею - Грэй не явится из снов.
Д’Артаньян и мушкетёры не разбудят звоном шпаг,
Сгинул где-то в бурном море Флинта флибустьерский флаг.
Робинзон, покинув остров, в мегаполисе притих.
Князь Гвидон стрелою острой не сразит врагов моих.
Где сейчас Андрей Болконский? Жив ли ныне Робин Гуд?
Ни Онегиных, ни Вронских… Неужели книжки лгут?
Эй, откликнитесь, кто смелый! Тихо, будто ни души.
Хоть явился бы Отелло
… и в постели придушил.
Отдам в хорошие руки весьма еще неплохие ноги)))
Письмо президенту России:
«Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс…»
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежaли к вaм нaвстречу, a иногдa и зa вaми? Хотите, чтобы вaс ждaли в любое время, в любую погоду? Автотрaнспортное предприятие приглaшaет нa рaботу водителей aвтобусa
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дибилом
После третьего стакана виски начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка.
МАЛЬЧИК НАПИСАЛ ДЕДУ МОРОЗУ: «ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА.» Дед мороз ответил:"БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ"
люди стремятся изобрести «вечный двигатель», а я знаю, как это сделать! его можно родить!!!
Деньги - это такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!
Хочешь есть? иди спать. Всё плохо? иди спать. Заставляют убираться? иди спать. СПАТЬ - решение всех ваших проблем.
Новичок летчик приземляясь захотел приколоться, он говорит диспетчеру: угадай кто? А диспетчер долго не думая, отключает огни на посадочной полосе, и говорит угадай куда?
Я собираю марки! - А я-монеты. - А я-фантики. - А я-мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы!
-Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках
Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». мужик пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос» продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо"Оh. sorry!" слышишь «СЪЕ@.ЛСЯ НАХ!!!» - значит Родина!
Мдааааааа… в каждой женщине есть что-то особенное… Что-то такое, за что её хочется придушить…
Если в семье все плохо-НЕ картинки надо вешать по Фэншую, А спать по Камасутре…?(??)?
Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная? Я что не имею права по завтракать в кругу семьи…?(??)?