Добрый… злой… да какая разница?! Ружьё-то у меня!
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась и тебе параллельно, куда встанут остальные.))
Утучняется плоть,
Испаряется пыл.
Годы вышли на медленный ужин.
И приятно подумать,
Что все-таки был
И кому-то бывал я нужен.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Вот вы смотрите на своих одноклассников сейчас, они такие стильные, такие клёвые парни, по которым с ума сходят девчонки. А вы их видели во втором классе в колготках и ковыряющимися в носу :)
А вы задумывались какой силой смайлик обладает?
Напишите человеку «мудак», и он обидится.
А если написать «мудак)», то он это может даже за комплимент принять.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю
заговорить на пол года раньше.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен клац-клац!»
- меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я чай.
Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку «живой» к его имени: «Ну что, живой Вова, уроки сделал?»
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
Самое грустное на свете блюдо - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.