В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк
игрaй…
Детка… насмотрелась боевиков и уже хапнула жути… ты же знаеш что эти злодеи рядом со мной кажутся лапотьками, милыми сладкими, добрыми детишками.))))))
Дед Мороз! Я тебе категорически заявляю: если все чудеса, которые ты приготовил для меня в этом году, будут похожи на те, что ты притащил в этом году - я тебе их засуну… обратно в мешок! С любовью, Танюшка.
Специальная игра для парней - пойми на что обиделась девушка и объясни это ей же. Попыток нет. Жизнь одна!!!)))
опытный лесник знает около 20 рифм к слову «ау!!»
Моя жена - гинеколог.
Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему…
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. «Доктор, помогите вытащить тампакс…» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло…
Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.
«Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела…)))
Усложняя паутину пауки совершенствуют мух: чем изощреннее пауки, тем хитрожопее мухи.
Крот уникальное животное! Умер, а закапывать не надо.
Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Если ты своими тараканами будешь постоянно атаковать мой мозг - вынуждена буду расставить ловушки
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться …
Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить…
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы «позвонить», слышу крик «Эй, уёбки!». Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа «стрелять», так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа «Ты чё ёбнутый?». Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать «ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ». И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.