просыпаюсь утром после Нового года, подхожу к зеркалу… а там вместо лица написано: «ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА»!!!))
Вчера с сыном рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
я пою английские песни по принципу-что слышу, то и произношу. и совершенно неважно, что таких слов вообще не существует
Смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди-насобирают говна, а потом его всю жизнь с собой таскают. Причём иногда в два-три раза больше своего веса!
-Объявляю вас мужем и женой! - Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем…
Вошла Она. И в ресторане Вдруг разговор мгновенно стих. Промолвил вслед какой-то парень: - Имеет кто-то же таких! Она, услышав, обернулась: - Ты тоже хочешь, острослов? И паренек, глотая слюни, Пролепетал: - Всегда готов! - Ну, хорошо! Держи визитку! И приходи сегодня в шесть! Потом добавила с улыбкой: - Он будет и тебя иметь≠))
Бывает сущий депрессняк, И вещи валятся из рук, И полный бесперспективняк - И приближается каюк, А ты наплюй на это все С высокой белой колокольни… Прям через левое плечо, И проведи свой день прикольно.
Нa сигаретах пишут «Вызывают рак лёгких». Нa спиртном-«Вредит здоровью». Почему нa мужикaх нe пишут пипец нервной систeмe?
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
«Деда мороза не выбирают» подпись мама)))))))))))
Стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг заяц выходит и говорит: Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: Сало - съ*балось, проблема - осталась!
? Стоматологи совсем оборзели - ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру…
Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи)
© zulnora
? Хорошая цитата даёт читателю возможность испытать литературный оргазм!
А очень хорошая способствует зачатию и рождению новых цитат!
Cпасибо «Жемчужине мысли» за эти множественные литературные оргазмы))
© zulnora