…а секс перед трельяжем похож на групповой.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном, теплом углу и чтобы пару недель меня никто
не трогал.
Ты забудешь о ВСЕХ своих бедах и проблемах, если наденешь достаточно тесные туфли!))))
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Чем старше становишься, тем больше свидания напоминают собеседования…)))
Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми на перегонки, и только наш народ будет болеть за своего водителя!
«Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью».
Хочу сына… Лучше всего, если он будет сыном президента ну или олигарха какого-нибудь
Лень мыть посуду? Одень на тарелку целлофановый пакет перед едой, а когда поешь просто выкини. И наешься, и тарелка чистая
Из личных наблюдений: одна коробка конфет за новогодние праздники способна обойти до 10 человек…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он - «Наконец-то мы одни!».
…если в руке близкого человека лежит ваша рука - это совсем не показатель того, что ножа в ней никогда не будет…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова, недавно отпраздновал свое трехлетие!
Так все- не буду! Не хочу!
Как все - совсем не интересно.
Возьму метлу и полечу,
Не разбирая, в неизвестность.
Куда? Никто не будет знать.
Лишь бы подальше от болота.
Ну, сколько можно прозябать?
Мне полетать ещё охота.
Я - Ёжка, бабушка в соку,
Сто девять лет - совсем немного.
«Адью», - Ивану - Дураку,
Метлу - в запаску на дорогу.
И в сказке, может быть, другой,
Где невозможное возможно,
Подарит молодость любовь,
И станет феей бабка Ёжка.
Простите, если что не так.
Я по-другому не умею,
Но, если рядом - не Дурак,
И бабка Ёжка станет феей
12 способов «вежливо» обидеть собеседника
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал (а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1−2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.