На мне ты нашёл целлюлит,
И чувства взаимные сдулись,
И в горле от крика саднит,
Ведь мы к поединкам вернулись.
Рыхлею, как талый сугроб,
В комоде гантели пылятся…
Наморщил активно ты лоб,
Сказав: «Нам пора расставаться!»
Ушла от тебя на заре…
За мной целлюлит увязался,
Живём с ним теперь в конуре,
Он верным, как пёс, оказался.
Каждый своё… и вкусит, и хлебнет.
Кто критикует оппозицию, тот критик, а кто критикует власть - критикан.
Когда чёрное трудно выдать за белое, его сначала выдают за серое.
- Берта Исааковна, вы еврейка?
- С чего вы взяли?
- Ну так отчество… Исааковна…
- По вашему, стало быть, Исаакиевский собор - синагога???
ПРО МОРОЗ И АВТОМОБИЛЬ. ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА
(дело было ровно 20 лет назад):
«А я себе только что машину купила. Первую в жизни. „Фольксваген“. Иномарка. Сказали, что заводится с полтычка, в любую холодрыгу. А сегодня не завелась. Мороз потому что минус двадцать пять, ночью до минус тридцати. Сказали, что, когда мороз, надо снимать аккумулятор. Я сняла. Притащила домой. Тяжело, между прочим. Я такие постромки соорудила. Из старого рюкзака. Чтоб удобнее тащить. А мама сказала, что у аккумулятора вредные испарения. Типа серная кислота. Так что я его выставила на балкон. Утром стащила вниз, поставила - а машина не заводится. Ни в полтычка, ни в три тычка, вообще глухо. Иномарка, понимаешь. Советчики, блин.»
…У тебя, паря, как с зубами?.. Ну, пока еще ничего. А мне вот всего полтинник, а половины зубов как не бывало - север, однако. Дак я их ездил в Красноярск наращивать. Почему тогда рот пустой? А ты вот послушай.
Приезжает как-то погостить дочка из городу, она у меня там после института взамуж вышла. Хорошо живет, муж ее почти не пьет, бьет и того реже. Долго не была у нас перед этим, года два. А я за эти пару лет сразу с десяток зубов потерял - сыплются, как горох, и все тут. Каки сами вываливаются, каки, что послабже, - пассатижами вытяну, чтоб остатним жевать не мешали.
Да и личной жизни помеха. Хотел было заново ожениться, через год уж после кончины моей незабвенной Катерины. Да куда с таким дырявым ротом женихаться! Дочка как увидела у меня таку разруху в роте, пожалела, и говорит: «Знаешь, папка, нынче это не беда. Сейчас в городе зубья наращивают. Вот сколько надо, столько их тебе в рот и насодют. Были бы деньги».
А деньжата у меня в ту пору водились. Как печенка-то заболела, так я пить перестал. А в тайгу исправно ходил, кажный сезон соболей по полста штук, паря, не мене, добывал, да другу каку пушнину, бруснику-голубицу тож сдавал в промхоз. И запали мне те слова дочкины, что зубы опять можно нарастить. Порешил я тем же летом поехать в город да засеять свой рот-то по новой.
А дочке с зятем некогда со мной валандаться, они ж на работе цельными днями. Сам решил найти, где зубья нарастить можно.
В первый же день, совсем рядом с дочкиным домом, увидел вывеску, крупно так написано: «Наращивание». И еще внизу что-то помельче - я без очков не вижу, и стрелочка нарисована, куда идти надо.
Вот, думаю, это мое и есть. Зашел в подъезд, нашел кабинет с такой же вывеской. Захожу. Сидит баба в белом халатике, с виду так ничего, и скучает. Мне обрадовалась, как родному. «Заходите, - говорит, - дорогой товарищ-гражданин. Присаживайтесь. Мы к вашим услугам. Что бы вы хотели?». «Дак это, - говорю я ей. - Нарастить пришел». «Это хорошо, это мы можем, - радовается она. - Сколько бы вы хотели?»
«Ну, чтобы как у всех нормальных людей, - говорю я ей. - Тридцать два».
Баба та сначала стала белой, как ейный халат, потом красной. «А сейчас у вас, извините, сколько?», - спрашивает она меня. «Стыдно признаться, - говорю я ей. - Шестнадцать всего осталось. Очень неудобственно это мне, как по части личного организма, так и по линии внешних сношений.
Вот хотел было повторно жениться, я ведь еще молодой. Да куда теперь, с шестнадцатью-то… Даже рта не раскрываю. Хотя первые шестнадцать как раз за время своего первого брака и изнахратил. А скоро, того и гляди, и последних шестнадцати лишусь. Так что, хошь не хошь, а надо наращивать. Ты лучше скажи мне, красавица, это не больно? И долго ли ждать?».
«Да нет, - говорит молодка, - не больно, хотя не понимаю, зачем вам так много - тридцать два. Это же ни в какие ворота… Ну да воля ваша. Давайте посмотрим, что там у вас. Ну, чего вы ждете - брюки-то спустите…»
А я в это время на первые ее слова рот свой дырявый и разинул. Не успел даже спросить, зачем врачиха штаны меня просит снять, как она заглянула мне в рот, потом хлопнула себя по лбу, упала на кушетку, и ну давай хохотать. Отсмеялась, и спрашивает: «Вы хоть понимаете, куда и зачем пришли?»
«А как же, - говорю. - Чтобы зубья мне нарастили. Шестнадцать штук, чтобы был полный комплект, то есть, опять тридцать два».
«А вы выйдите и внимательно посмотрите на вывеску, что там написано. И до свидания!»
А сама хватает трубку, и давай кому-то названивать: «Слушай, подруга, я тебе сейчас такую хохму расскажу - полный отпад!» Ну, вышел я, достал очки, и знаешь, чего прочитал?.. Вот-вот! Уже в Туре кое-кому рассказал про этот случай, так многие мужики, я знаю, тайком повалили в Красноярск… Ну вот, и ты туда же. Ладно, пиши телефон. Да, вот еще: на днях женюсь…
Как может цена на энергоносители быть Роттердам-плюс, если зарплаты у населения Гондурас-минус?
ЧАСТО ЗАДАЮТ НЕДОУМЕННЫЕ И ПЕЧАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ -
«почему так? отчего? какова причина?»
Почему оппозиционный деятель культуры вдруг стал махровым лоялистом? отчего безупречный чиновник оказался банальным вором? по какой причине отважный правозащитник вдруг стал трусом и конформистом?
Вспоминается старая заметка в журнале «Знание-сила»:
«В ноябре месяце прошлого года в северных районах Урала наблюдалось необычное явление - цветение земляники на горных склонах, сопровождаемое обильным выходом газа из расселин между скалами при низкой облачности ярко-фиолетового цвета. Местные природоведы обратились за объяснением этого феномена к известному геоморфологу, заместителю директора НИИ петрографии СО АН СССР, действительному члену АН СССР, лауреату Ленинской премии
- Бывает! - объяснил академик».
СЕГОДНЯ. ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ.
(дело происходит в Сбербанке, все с талончиками ждут, когда их номер появится на табло).
Женщина говорит негромко, но решительно:
- Я с тобой спать не собираюсь. Да, больше не хочу. Это мое решение.
(возмущение на том конце провода).
- Не надо кричать. Криком ты ничего не добьешься. Ха-ха-ха! А угрозами тем более. Сказано - нет, значит - нет.
(там, наверное, еще более сильное возмущение).
- Да, раньше спала. Ну и что? Это было раньше. А теперь всё. Мало ли что было раньше! Раньше ты тоже писалась в подгузник! А теперь всё, уже большая девочка! Ты будешь спать с бабушкой, в ее комнате…
Интернет для каждого есть отображение его реальности: либо того, чем она наполнена, либо того, чего в ней не хватает…
Вторая часть книги «Как удержать мужчину» называется «Как от мужчины отделаться»))
всем кто тут мужчина
с праздником ура
гель любви вам в душу
и носок добра
Литр водки -помогает стать звездой танцпола, а выложенное видео на Ютуб- звездой экрана.
Что делать, если у вас нет друга:
сделать ловушку
поймать друга
связать, чтоб не убежал
если плачет - дать печеньку))