Легче 100 раз на Луну слетать, чем объяснить вот такой.
чего-то светлого хочу я
хорошего как майский день
прозрачного как в детстве слёзы
и нефильтрованного вань
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
не вижу повода не выпить
а также повода не пить
пойду пошарю у шекспира
как быть
Kurt
джульетте от ромео снова
ночные эсэмэс летят
не удалишь вконтакте селфи
пей яд Natalie
бедный бедный йорик
жареный сибас
где твоя улыбка
старый юморист
Хобот Точный
я от сеньора капулетти
сказал мужчина с топором
который тут из вас ромео
я для него принёс пакет
Спектор
в датском королевстве
тенью на плетень
к гамлету приходит
папа каждый день
лисец
виктюк проводит новый кастинг
на эротический сюжет
в котором для ромео нужен
джульетт
Дмитрий Купревич
когда вдруг вспыхнет в генах память
прославленных в веках отелл
успейте отодвинуть руки
от тел
вэпэ
вильяма уносит
льдиной на оби
с каждым метром ближе
в пользу not to be Субъект Тульский
к любви стремится дездемона
но вместо счастья и литавр
то злоба душит то обида
то мавр
Romrom
Кто не работает - тот не ест. От противного - кто работает, тот ест, потом толстеет, садится на диету, бросает есть, но не бросает работать. Итог: кто работает, тот не ест?)
Бывает, думаешь о человеке: может, я чем-то его обидел… А он, оказывается, просто интроверт.))
Не позволяйте женщине принимать решения - пусть принимает подарки!
В России все не слава Богу
Затишье мнимо, лжив покой,
Мы слишком часто бьем тревогу,
Когда уже проигран бой.
Как множество других представительниц ненавистного мужикам сословия «баба за рулем», я не так уж часто имею удовольствие общаться со стражами порядка, ибо езжу медленно и трусливо, пристегиваюсь, и вообще над моим мятым желтым Матисом витает невидимая надпись «Баба. Документы в порядке. Трезвая.» Я разгонялась до 140 км/ч всего раз в жизни, когда мы с подругой (у нее Гетс) устроили гонки на пупсиках и мне почему-то было очень важно выиграть этот корейский автоджихад - обычно же я тихо ковыряюсь в своем ряду, никого не трогаю и меня никто не трогает тоже. Поэтому воспоминания о редких встречах с товарищами милиционерами я долго еще храню в своем сердце.
Первый раз - как наяву: я месяц за рулем, весна, прошел ливень, вся дорога в лужах. Я въехала в огромную лужу на приличной скорости - очень интересный экспириенс, доложу я вам: лужа расступается перед капотом как воды морские пред Моисеем, того и гляди сзади набегут евреи и будут требовать отвести их уже куда-нибудь в хорошее-таки место. Мистика лужи закончилась весьма неожиданным образом - воды расступились, а в центре сухого пространства стоял мент, тыча своим жезлом в сторону бордюра. Его внезапное появление ввело меня в ступор, в результате чего я сделала очень странный маневр - вильнула вправо, затем влево, затем резко остановилась, после чего решила все-таки тронуться и медленно подъехать к бордюру, но вместо первой передачи включила заднюю (на девятках, а я тогда была обладательницей этого чуда отечественного автопрома, такое случается) и на глазах у удивленной публики величественно уехала обратно в лужу. Мент онемел и, на всякий случай, попятился в спасительные кусты: странная баба, черт ее знает - как выскочит опять из лужи, как начнет по газонам ездить, сотрудников давить! Справившись с нервами, я покинула водное пространство, коряво припарковалась и радостно выскочила из машины с документами. Мент отправил меня дышать в трубку, потом стал спрашивать, какой сейчас год и сколько будет дважды два, получив на свои вопросы правильные ответы, он попросил сделать ласточку и после исполнения оной отпустил меня с тяжелым сердцем: я уезжала, а на лице у него было написано «И кто только психам права дает?!»
Далее было несколько неинтересных встреч, закончившихся сторублевыми взятками не отходя от места происшествия - превышение скорости, разворот в запрещенном месте
Этот сценарий, как и негласную тарифную сетку, я усвоила быстро, и сильно удивляюсь, когда менты неожиданно выпадают из роли и начинают вести себя неадекватно: например, не берут взятку. Или просто советуют быть осторожнее на дороге (приятно, черт возьми, что тебя выдернули из среднего ряда, чтобы одарить этим, несомненно, важным напутствием). Или ведут себя как идиоты.
Еду, никого не трогаю, ничего не нарушаю. Тормозят. Выхожу. Стоит пацан, лет 20 с небольшим, важно смотрит. Ну, думаю, пупсик, занесло тебя - улыбаюсь, потому как серьезно воспринимать сержанта с нежным пушком на местах, отведенных боженькой для суровой мужской щетины, сложно. Пупсик взволнованно просматривает документы, требует открыть багажник, не найдя в багажнике Матиса гранотомёта, расстраивается, но не сдается. Морщит лоб: о, аптечка! Аптечка есть. Огнетушитель тоже. Неужели придется расстаться, так ничего не добившись?! Отпустить эту мерзкую тетку, у которой все законно, просто так?! О боги, боги! Это невозможно. Надо искать. Сосредоточенно обходит вокруг машины, издает победный крик каманчей:
- Ага!!! Это что у вас тут на крыле? Никак, вмятина?
Подхожу поближе, на правом переднем крыле еле видная вмятина - не ясно, что его так возбудило, но отрицать факт ее существования глупо.
- Ну да, я пока плохо паркуюсь - наехала на бетонный столбик. А что?
- А ничего! Предъявите мне справку о дорожно-транспортном происшествии, составленную по форме такой-то сотрудником ГАИ!
- Что? Какую справку? Какое прошествие? Я - дура, паркуюсь плохо, на столбик наехала - какой сотрудник ГАИ?!
- Иными словами, вы нанесли ущерб и скрылись с места происшествия…
- Да. Я негодяйка! Я нанесла ущерб бетонному столбику и скрылась!..
- А я откуда знаю, что это столбик был? Может, это вы пенсионера сбили.
- Точно. Еду я себе, вдруг вижу - карликовый дедушка! Дай-ка, думаю, собью - как раз вмятина на высоте полуметра будет.
- А может, это ребенок был полугодовалый?
- Конечно, специально вышел из коляски постоять на проезжей части, а тут я как раз! Вы что, издеваетесь?..
- Я при исполнении! Права изымаю, машину на штраф-стоянку! Надо было вызывать милицию, чтоб они составили протокол по факту наезда на ограждение, дали вам справку, тогда все было бы законно!
К счастью, идиот оказался не последней инстанцией - гордясь задержанием опасной преступницы, искалечившей бетонный столбик, он доставил меня к ближайшему пункту, где усталый мент средних лет выслушал историю, вернул мне права и выпустил на свободу. Уходя, я слышала как старший коллега обзывал моего пупсика мутантом и спрашивал, сколько реальных клиентов он пропустил из-за «чертовой бабы».
А в общем, как часть современного ландшафта, менты - они очень даже ничего. Очень вписываются. И взятки тоже - этакие современные правила, которые одинаковы для всех существующих игр: все знают, что запрещено, и все дают. А как по-другому то и зачем? 100 руб. и едешь себе дальше. Удобно…
Вчера решили съездить в кино. Вызвали такси, пошли к лифту. Вызвали лифт. Он почти тут же пришел. И из него, с ящиком в руках, заставленным стаканчиками с рассадой уже большущих, ветвистых таких помидор, нам навстречу вывалилась крепкая такая бабка, в полусогнутом состоянии. Мы попятились назад.
Бабка проворно поставила ящик на бетонную поверхность лестничной площадки и, бормоча: «Щас, щас, я вас впущу», снова нырнула в кабинку лифта, подхватила другой ящик и, попятившись назад, неудачно, как-то боком не столько поставила, сколько уронила его рядом с помидорами - не то перцы, не то баклажаны, маленькие еще, не разберешь. Несколько стаканчиков упали на пол, просыпав грунт.
Бабушка чертыхнулась и стала подбирать выпавшую из низкобортного ящика рассаду.
Мы бы ей помогли, но нам уже позвонили, что такси ждет. Поэтому я снова нажал на кнопку вызова лифта, дверцы которого успели захлопнуться. Светка приветливо сказала:
- Кто-то на дачу едет, а кто-то уже и с дачи.
- Как это с дачи, я на дачу собралась, - не разгибаясь и хлопоча у ящика, сварливо сказала бабушка. Потом все же посмотрела на нас, обернулась, близоруко щурясь, зыркнула на лестницу, с которой мы только что спустились (до нашего десятого лифт не ходит), на цифру на стене, обозначающую номер этажа.
- А это какой этаж? - быстро спросила она.
- Так девятый же, - шагнув за мной в кабинку лифта, сообщила Светланка. Лифт уже поехал вниз, но мы все же расслышали, что осерчавшая бабка выразилась как пьяный дедушка:
- …твою мать!
И только в лифте мы поняли, в чем дело. Бабуся на каком-то из этажей загрузила в лифт рассаду и промешкала, не нажала во время кнопку лифта. Зато мы это успели сделать, и лифт привез бабушку не вниз, куда она хотела, а совсем наоборот!
- Ну ладно, - рассуждали мы, идя к поджидающему нас за воротами дома такси. - Не успела бабуся кнопку нажать. Но разве не могла она понять, что лифт едет вверх, а не вниз?! Какого черта она стала тут же выгружаться со своими ящиками с рассадой?
Вопрос для нас так и остался открытым. Хотя, что здесь непонятного? Начался дачный сезон с его заморочками. То ли еще будет!
Мне 27 лет, у меня постная рожа.
- В «Унесенных ветром» сказано, что настоящая леди должна кушать как птичка! - … но с другой стороны, пеликан - это тоже птичка…
С женщиной нужно жить минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда обижаться.
Весною СНОВА едет крыша… и тихо СЫПЛЕТСЯ чердак… Наверно ЗАЛИЛА фундамент… НЕ так…
Ты можешь бесконечно худеть к лету, но какой в этом толк, если в этом снегопаде тебя все равно никто не увидит.