- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Ну вот, я добавила вас в друзья, давайте теперь молчать, пока смерть не разлучит нас…
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше который, по накладным и есть асфальт…
Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда поняли до конца.
Логика женщин… мужчиной не познана! Наш интеллект - украшение для тела! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Боженькой создана… чтобы МУЖСКАЯ… ВСЕРЬЕЗ ОФИГЕЛА!!!)))
Лучше быть в своем репертуаре, чем в чужом меню…
Где здесь туалет?
Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Пpочтя письмо, священослужитель не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь «Walls Chapels», написал им такой ответ:
«Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания… »
У Сергея зарплата 300 тыс. в месяц, 3-х комнатная квартира, 2 машины, рост 180 см и накаченное тело. Вопрос: какое условие портит Сергею все резюме?
Если Вы не хотите выполнить свой гражданский долг, заплатив налоги, то государство выполнит супружеский.
Сначала намечались тожества, потом аресты. Потом решили совместить.
-О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
- Бросил жену с ребёнком!
- Какой ребёнок? Я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю всех, на волю!»
- Но это факт!
- Нет, это не факт.
- Это не факт?
- Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
- Неужели вам нужно обязательно убить, чтобы понять, что он живой?
- Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы?
- Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать.
- Мы уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии.
- А мне сказали: умный человек!
- Ну, мало ли что про человека болтают…
- Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
- Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
-- Объясните суду, почему двадцать лет всё было хорошо - и вдруг такая трагедия?
- Извините, господин судья, двадцать лет длилась эта трагедия, - и только теперь должно быть всё хорошо!
- Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
- Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
- Господин барон уже три раза про вас спрашивал: не пришёл, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришел… Ну, и слава Богу, говорит. Очень вас ждёт.
- Талия - на десять сантиметров ниже, чем в мирное время.
- Ниже?
- То есть выше.
- А грудь?
- Что грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берём с собой!
- Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забита камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с коктейлем Молотова.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстреляна.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожена.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помогла ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…
Дракон сперва насторожился, а напринцессился потом…
Ты б не расчёсывал затылок - опилки можешь потерять…
И Васька понял - наступает кастратофический
момент…
Илья Кузьмич присел на траку, подсел и слезть уже не смог…
В семье хотел самодержавья, но воздержанье получил…
Взял Буратино на «Титаник» без опасения билет…
У самородка Николая в графе «родители» пробел…
Вам в бурлаки бы с вашей силой, а, уж, тем более с умом…
Не перечесть той уймы спален, в которых он мужьями спален…
На Лукоморье не поедем, есть деньги лишь на Лукопруд…
Когда я утром просыпаюсь, оно зовётся уже «день»…
А что, есть в городе невесты? - Ну, как кому… Тебе-то есть…
Весь мир носильный я разрушил, когда искал второй носок…
В моей башке самодержавье, там правит тараканий царь…
Пускай насильно мил не буду, сейчас важнее результат…
По слухам, смерть к стеклянной таре приходит с криком «ВДВ»…
Зайдя в секс шоп, Аркадий понял, что тратил деньги не на то.
И что бы там ни говорили… А кстати, что там говорят?
Как странно, что в твоей спецовке не в попу вшиты рукава…
Посредством головокруженья передвигался Колобок…
Я анонимный алкоголик, я квашу не представившись…
Семёном что-то вытирало весь вечер пятницы подъезд…
Какой медведь? При чём здесь ухо? Эй, стойте! Я ещё спою…
Построил замок и поместье из дров, которых наломал…
Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка…
Ну вот, опять всё офигенно! И как прикажете страдать?
Он говорил с таким апломбом, что изо рта летели пломбы…
Товарищ, защищай отчизну, от государства в том числе…
-Ой, мам, гляди-ка, попугайчики! - Сынок, от панков отойди…
- Ой, мам, какая обезьяна! - Цыц! Извините, Николай…
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь…
Как восхитительно отделан испугом лёгким ваш подол…
Что наша жизнь? Игра! Как правило, на деньги…
На ясенях висят таблички: «Любая справка - сто рублей»
Прислугой я не нанимался, чтоб вам надежды подавать…
Творите, что хотите, сударь, смывайте только за собой…
Отсель грозить мы будем шведам. До сель они не добегут…
«А мы вот так!» - шепнул Каспаров, ногою пнув системный блок…
Олег мычит глухие мантры. Набрахмасутрился с утра…
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки…
- А в компьютерах вы что-нибудь понимаете?
- Я знаю Google.
- Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя
появился принц? - Да, блин.
Именно он.