Пока одни изучают новые термины, другие их создают
Все большие перспективы,
Что маячат перед каждым,
Не заметит лишь ленивый,
А отвергнет, лишь отважный.
Идут не спеша два сибирских кота.
Идут, невзирая на снег, холода.
Серьезное дело у этих котов
И каждый из них на подвиг готов.
Идут они драться с другими котами,
Идут они драть их зубами, когтями.
Идут и грозят всем хвостом-пистолетом,
Готовым к сраженью и зимою, и летом.
Идут воевать за красавицу Мурку,
С милой мордашкой, точеной фигуркой.
Они никому ее не уступят
И всех чужаков пребольно отлупят.
За Мурку родную, дворовую кошку,
Хоть персу, хоть сфинксу скальпируют бошку.
Не стой на пути у сибирских котов -
Лишь против что мявкнешь, и ты уж готов!
- Тема досрочных парламентских выборов на Украине сошла на маргинес.
- Я не понял: на майонез или на маргарин?
У всех женщин тараканы как тараканы, а у моей, блин, похоже, мадагаскарские!..
Стадия отношений: уже беседы не ведем, но пока лайкаем друг друга.
Бывшие - странный народ: сначала убивают, а потом спрашивают «Как поживаешь?»
Мусанги - это офигительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое мародерство.
Однажды стая офигевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
- Пойдемте убьем всех мусангов, - предложил один.
- Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам капец, - возразил другой. - Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
- Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и охринели от его невероятного вкуса.
- Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
- Беру еще кофе, но только вот этот ваш прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
- Ну, так и знали: извращенцы эти белые.
А вслух говорят:
- Да не вопрос, - причем ведь буквально правы. - Только платить будешь вдвое.
- И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, - кипятится белый капиталист.
- Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, - ухмыляются крестьяне.
- И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, - просит капиталист.
- А это уж фигушки, - омрачаются бедные крестьяне. - Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
- Ох, как все сложно у азиатов-то, - восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
- Жри, жри больше!
- Да идите вы на фиг, - культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
- Чо за фигня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
- Господин мусанг, может, покакаете?
- Отвали от моей задницы, подозрительный тип!
- Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
- Да п@здишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне - бабло, а мусанги - статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме убьет курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
У кого есть много, тот
Еще более возьмет;
А как мало, у того
И последнее уйдет.
Если ж нету ничего,
В гроб ложись, - единый путь!
Право жить дано лишь тем,
У кого есть что-нибудь.
Центр займов «Кредди Фрюгер» спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём
«Снег не трогать. Это на Новый год», - сказал мэр…
падают мущщины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
Покемоны, спиннеры, биткоины… умеют же люди красиво зарабатывать!