Как минимум 28 млн пар разорвали отношения из-за интернет-мессенджера Whatsapp или социальных сетей типа Facebook, утверждает испанская La Voz de Galicia в статье, подготовленной по материалам новостного агентства Europa Press. Подсчеты были проведены изданием CyberPsychology.
Сегодня один из самых устрашающих вопросов звучит так: «В последний раз ты подключался 5 минут назад, а я тебе писала в Whatsapp 10 минут назад, почему ты мне не отвечаешь? Чем ты был занят?».
Часто ответить на такой вопрос нечего, поскольку у человека и в мыслях не было скрываться. Пользователи Whatsapp ошибочно думают: раз сообщение доставлено адресату, то оно уже прочитано. И обижаются, когда адресат не отвечает.
В случае с другой проблемой оправдаться труднее: дата и время последнего подключения к приложению - железная улика. Немедленно появляются упреки: «Вчера вечером ты пожелал мне „Доброй ночи“, а сам допоздна был онлайн. С кем это ты общался?»
Примерно такая же история происходит и со «Скайпом», значок статуса в котором легко меняется вручную, однако может всегда оставаться активным, если ваш компьютер не выключен.
А чем опасны для отношений соцсети? Одна из двух основных проблем - это публикация фотографий и персональной информации. Часто партнерам не нравится, что их личные качества или проблемы обсуждаются публично.
Вторая проблема гораздо серьезней. Это - одержимость одного из партнеров социальными сетями, в которых он проводит большую часть своего свободного времени. Как правило, такая одержимость вызывается тревожностью и недоверием к окружающему миру, однако непосредственный партнер воспринимает это как пренебрежение собой, ведь со стороны это выглядит так, что его спутник живет в своем мире, в который нет доступа. В таких парах партнеры могут даже не разговаривать друг с другом, что рано или поздно приводит к разрыву.
«здравый смысл это легенда» …))).
…На нервах ИГРАЮТ все … А … вот с чувствами только … ВИРТУОЗЫ …
ЗАКАЗЧИК: - Может хватит играть в Бэмби?
Я: - То есть???
ЗАКАЗЧИК: - Выключите оленя!!! Когда работу сдадите?
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
«…после совещания с нашими работниками, настоятельно просим Вас заменить помидор на Вашей этикетке для нашего Кетчупа. Ваш помидор нас всех не радует…»
Дизайнер: Какой у вас корпоративный цвет?
Клиент: Как какой?! Цвет радуги…
«Сделать оккультный сайт в приятном и радующем дизайне»
«Вы голову животного с логотипа поверните в другую сторону и уберите ее»
«Ты что, хочешь 200 за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?! "
«У меня есть выходы на принца Чарльза!»
«Забыла добавить можно над глобусом 2 звезды разместить в форме прямоугольника от маленькой до по возрастанию типа короны только это будет звезды ну это типа над глобусом 4 звездочки не по диагонали и не по вертикале, а как бы по кругу (диаметру)»
«Начал думать и появился вопрос…»
«Возьмите из приложения портреты двух управляющих фирмой, отделите их от фона и сделайте их ездящими по экрану махая головами с боку на бок»
«Мы повесили билборд над дорогой, и оказалось, что если прищурить глаза текст плохо видно! "
«Ну новый файл у вас так же называется, значит, вы не вносили изменения! "
«Сегодня я сбросил для вас новые изображения. Нужно сделать из них крутые коллажи. В результате должна получиться прикольная хренька. Но учтите, дизайнеры, что это должна быть не просто хренька, а ХРЕЕЕЕЕНЬКАААА! »
Первая настоятельная рекомендация - не пытаться завалить женщину в новогоднюю ночь. Пускай один раз в году будет просто детский, просто добрый праздник! Совет, который я выношу за скобки и которому нужно следовать всегда. Будь то новогодняя ночь или не новогодняя, не забудь, дубина, почистить зубы и хотя бы намочить подмышки, я уже не говорю о дезодоранте. И носки у тебя должны быть хотя бы позавчерашние. Чистоплотность обоих партнеров - это самое важное.
1. Если женщина незнакомая, то для начала нужно обратить на себя внимание.
2. Обращая ее внимание на себя, не забывай главное правило: лучше не договорить, чем переговорить. Потому что болтающий мужик - это дегенерат.
3. Любая женщина, как бы она не бравировала своей эмансипированностью, в душе рассчитывает на теплый добрый очаг. Не пытайся добрать мужественности за счет дополнительного бокала вина или водки. Сойдясь чуть ближе, найдя какую-то точку соприкосновения в беседе, не рассказывай о своих победах над другими женщинами.
4. Можешь воспользоваться моим коронным взглядом. Сначала смотришь в сторону, потом в пол, потом на партнершу. Именно этим взглядом пользуются голливудские артисты для глубины, так сказать, образа. В частности Микки Рурк.
5. Никогда не надо прикладывать никаких физических усилий, даже испытывая большое желание дойти до постели. Не надо пытаться за руку затащить партнершу в спальню. Все произойдет тогда, когда должно произойти. Важно оказаться в нужном месте нужным парнем.
6. В постели не изображай из себя Казанову или Нагиева. Можно сыграть небольшого мальчика, для которого что-то в новинку. Поскольку по статистике женщин не волнуют наши плечи, волнует наша попа. И не волнует количество наших побед, волнует искренность мальчишеского обращения с ней.
7. Сначала думай о партнерше, потом думай о своем удовольствии.
8. Не торопись, поскольку, поверь мне на слово, 90 процентов женщин любят медленно и печально, чем как зайчики на барабане. Не все любят разнообразие поз, которые ты хочешь неумело предложить. С разнообразием поз будь очень осторожен. Пусть это будет сверху, но хорошо, чем с разных сторон, но плохо, невпопад и не в такт. Не давай женщине долго задерживаться наверху, потому что чувство превосходства может в дальнейшем перекинуться на жизнь. Женщина не имеет достаточного ума и тонкости, чтобы руководить в отношениях с мужчиной, какая бы она внешне сильная не была. Каждая женщина в глубине души (у кого-то это глубоко сидит, у кого-то очень глубоко) мечтает, чтобы ею грамотно руководили. И в сексе в том числе.
9. Прежде чем, закончить свой вялый процесс, убедись, закончила ли процесс твоя партнерша. Убедившись, что закончила, можешь постепенно подъезжать и сам. О том, что ты не будешь заканчивать внутрь, ты должен предупредить до начала процесса. Это даст раскрепощенность во время процесса. Закончив, не брызгайся в глаза. То, что спермацетовый крем и сперма- это одно и тоже, придумал тот, кто не пытался делать маску из спермы. Кто пытался тот скажет, что она только сушит. А при попадании спермы в глаза на два дня возникает покраснение и раздражение роговицы.
10. После того, как все уже случилось, делай вид, что тебе так же хорошо и интересно, как до пункта 1.
И не забывай дружище, что поговорку «с милым рай и в шалаше» придумали большевики. Ты должен предложить что-то помимо себя. Это должна быть пусть и небольшая, но опрятная красивая постель, это должны быть чистенькие стены вокруг. Я желаю удачи, ни пуха ни пера, будут вопросы- обращайтесь!
Когда доставать уже больше некого, приходится становиться самодостаточным.
Приятные сюрпризы мы устраиваем сознательно, а неприятные - невольно.
Как же, иногда, хочется послушать своего «Пьеро».
А потом молотком его, молотком…
Горные лыжи - это вам не хоккей!
Потому что, тут главное - не попасть в ворота, а объехать их.
Если ворота новые, на них долго глядеть не нужно, а то болельщики приклеят тебе обидное прозвище: типа, уставился, как… Ну, вы поняли.
Наоборот - от ворот нужно давать поворот, для чего используются палки. Если будешь использовать ёлки, то получишь не только шишки, но и большой шиш в таблице результатов.
Если всё же предпочтешь ёлки-палки, то начнутся такие ёлки-моталки, что понадобятся уже не палки, а костыли. Может быть, поэтому спорт называется слалом.
В горных лыжах есть еще и скоростной спуск. Как разгонишься, так и… Если внизу тебя остановила большая горизонтальная палка, значит, ты проскочил финиш. И эта полосатая палочка-выручалочка - шлагбаум при выезде со спортбазы.
Если палочка такая же полосатая, но поменьше, то ты уже мчишься по трассе федерального значения, и тебя останавливает палочка-вымогалочка. Обычно с другой стороны за нее держится инспектор ГИБДД.
Помни: горные лыжи - единственный вид спорта, при котором нужно катиться быстрее и ниже других, при этом все время под гору. Правда, сначала нужно на нее подняться. Тебе это надо? Ты же умный!
Поэтому гору обойди. Навостри лыжи в ближайший пивной спортбар, и опускайся себе на здоровье. Много кружек - лучший и быстрейший способ катиться по наклонной плоскости!
Паровую машину придумал Ползунов. Водородную бомбу - Сахаров. Сибнефть - Абрамович.
Везде Россия в приоритете.
В том числе и в экзотическом кёрлинге.
В самом деле, прикиньте: сколько у нас чиновников, всяких министерств, ведомств, управлений, контор и офисов. Не меньше, чем звёзд на небе и яиц (Фаберже) у Вексельберга.
А кто в офисе главный? Уборщица, ясное дело. Почетный менеджер по метле и швабре. Или по клинингу! Или по кёрлингу, какая разница!
А в кёрлинге главное - это именно швабра. Именно ею нужно утюжить лёд, чтоб, так называемый камень в виде ведра, попал в круг, да еще при этом и выбив оттуда камень противника.
А уж выбить, оплевать, а потом пропылесосить наши уборщицы могут отменно.
Попробуйте, покрутитесь в офисе какое-то время. Вас обязательно погонят оттуда метлой.
В кёрлинге еще принято кричать, дескать, это помогает камню двигаться точнее.
Так ведь и здесь у наших приоритет. Послушайте-ка их:
- Ходют и ходют тут всякие, - ворчит уборщица, а потом еще и на крик переходит, - а потом швабры пропадают!!!
Так что за золото в кёрлинге я спокоен: оно будет нашим.
А то ходют тут всякие иностранцы и ходют, а потом… медали пропадают!
А мы своего не отдадим!
Россию победить невозможно, даже если построить дороги, дураки все равно останутся непредсказуемы!)))
Лёд голимый под ногами
В свете фонарей блестит.
Скоро Праздник, праздник…
праздник, праздник, праздник…
Заело.
Терпения и удачи вам,
врачам «скорой» и дежурным травматологам!
Если в жизни совсем всё плохо -
Делай попой ОПА, ОПА!
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без НЕЁ… и спать попроще, и гадости делать приятнее…;)
Громче всех о духовном богатстве кричат нищие духом.