Чтобы сделать сегодня пятницу, запланируй на вечер хорошенько бухнуть, ну и соответсвенно реализуй свой план… ДАЁШЬ СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ!!!
Не втирайтесь в моё доверие, желая обманывать, а то если шо, придется кое-кого обмывать…
Предложи любой бабе выбор: мир во всём мире или умение рисовать ровные стрелки, и она уже через минуту… делала бы селфи на фоне 3 мировой))
Женщины и секс - это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало!
- Расскажите мне про свое хобби. - Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… - Ты работаешь в женском коллективе? - Да.
Спешите творить добро сейчас, потом может быть поздно-Рай, он ведь не резиновый…
Отец:
- Если ты до 25-ти замуж не вышла, то теперь и не выйдешь… Я (возмущенно):
- Почему это?!!
Отец (печально):
- Мозги появились.
На каждого хитро@опого найдется хотя бы один винтофалоссный…
- Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
- Почему?
- Меня перепутали с известным человеком и…
- О, это наверное так приятно, что тебя путают с извесным человеком…
- Не очень, меня препутали с Чубайсом… врачи говорят недельки через две выпишут из травматологии…
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
- У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме. - У тебя с математикой все хорошо? - С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо…
Летом сосед с первого этажа поставил решетки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решетке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всем плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стеклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стеклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут из рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло. / Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Сказать что-нибудь нелестное про жену в присутствии тёщи-все равно, что чихнуть рядом с тигром
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему «к сожалению», мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.