Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
В нашей стране народ делится на … Удачников… НЕудачников… и ДАЧНИКОВ…
Больше оптимизма. Одноглазый может стать королём среди слепых и иметь одну точку зрения.
Хм, вот купил я новую широкую кровать, а что толку, по ночам все равно с нее сваливаюсь. Может, дело не в ней? Жену, что ли, поменять. Она во сне руками и ногами так размахивает, будто себя гориллой воображает, взбирающейся на пальму, а я каждый раз свою голову на прочность проверяю, - мысленно рассуждает Константин, замерев с ложкой супа у рта. - Или может в каске спать? Да нет, это бред какой-то. Точно, надо жену менять. Вон Светка из соседнего подъезда с прошлой осени меня на чай зовет. Ну чем не жена. И красивая, и выглядит компактно… Дорогой, дорогой. Ты чего, не вкусно? - жена обеспокоено глядит на него. А? Вкусно, вкусно. Я задумался просто. Ну ладно. Я по делам побегу. Тефтели на плите, еще тепленькие, и пирог с молоком на столе, все как ты любишь. И не забудь, сегодня вечером чемпионат по футболу. ЦСКА против Спартака играет. Зайду в магазин на обратном пути, чего-нибудь вкусненького прикуплю. И какая к черту может быть Светка? - облегченно вздыхает Константин. Самому себе не начать бы завидовать. Что ты там бормочешь? Ой, я это что, вслух сказал? Да я говорю, золотце ты у меня. Идеальная моя! - мужчина ласково оглаживает жену взглядом. Чего это ты вдруг? Да так, вспомнил, что давно комплиментов тебе не говорил. Я уже так привык к тому, что ты для меня делаешь, и совсем перестал ценить это. Константин обнимает супругу за талию, усаживая на свои колени. Ах, вот оно что. Кстати, давай на выходных на рыбалку поедем. Только ты и я. А детей к родителям отвезем? - лукаво спрашивает женщина, поглаживая мужа по голове. Боже мой! Пышечка моя, как же я тебя люблю!
Уж вставные заказаны челюсти
(мне родные, увы, отслужили).
В каждом возрасте есть свои прелести,
Почему ж тянет так на чужие?!
Мне кураж щекочет нервы -
Чувство с грехом пополам.
День апреля самый первый
Посвященный дуракам!
Я надумал оторваться,
Благо есть немало тем.
Ведь у всех, если признаться,
Посмеяться есть над кем.
Взять, к примеру, депутатов.
Совесть всей страны и честь!
Есть у них умов палата,
У палаты номер есть…
Или тут же, для сравненья,
Врежем без обиняков:
В сфере здравоохраненья
Тоже много дураков.
Ну, а чем вам не потеха -
Сердцу станет веселей,
Даже если не до смеха
На смех брать учителей.
Бездипломных педагогов,
(стало вдруг известно мне)
Говорят, что есть, и много,
В каждой умненькой стране.
Про безграмотных министров
Пошутить всегда готов.
Про болтливых журналистов,
Что опасней дураков.
Суд, полиция и выше…,
Про масс-медиа молчу.
Едет крыша! Едет крыша!
Словом, смейся - не хочу!
Эх, жетуха шебутная!
Всех не перехохотать!
Пусть простит мне мать родная
Мысль нескромную «про мать»!
Свежеотжатый лимон
Конечно же, мы в Бога верим,
Ингодвитраст - ингодвитрастом!
Но плагиат - не грех, - заверил
Нас на собраньи копипастор.
Нарочитое невнимание говорит о неподдельном неравнодушии.
- Я разговаривала с вами, как с умным человеком, но если хотите больше не буду…
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор …
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг …
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@х@ться?!
Основная проблема женщин - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
Не старайтесь делать умное выражение лица - с этим надо родиться
Не старайтесь на похоронах малознакомого человека выражать на лице скорбь большую, чем у его родственников
Собираясь куда либо, подберите себе соответствующее выражение лица
Не выражайте лицом то, что можно выразить одним словом
Отсутствие выражения лица - еще не повод, но уже симптом
Если вы встречаетесь с человеком с выражением идиота на лице, внимательно приглядитесь - не хочет ли он сделать из вас дурака
Кто нам головы морочил?!
Мол в святые вписан зря!
Нынче бюст замироточил
Убиенного царя!
Боже праведный, всесильный!
Бью челом, с колен не встать -
Удостоил Ты Россию
На такую благодать.
Весть летит правдивым слухом,
Крестятся и стар и мал.
Говорят, под левым ухом
Бюст вдруг влажность показал.
Злопыхателей оравы
Пусть подавятся слюной!
Раньше Колька был Кровавый,
Нынче Николай Святой!
Эй, безногие!
Косые!
Без ума, без рук, без глаз!
Все убогие
России!
Боженька услышал вас!
Кто же чудо напророчил?
Кто представил Богу бюст
Так, чтоб он замироточил?
Будущий глава Минюст!
Эту мысль ей подсказала
Прокурорская шинель,
И она вдруг увидала
Течь за тридевять земель.
Жаль не в рост скульптура. Кабы,
С голым торсом, в небо перст,
Мироточил он тогда бы Изо всех известных мест!