Говорят, что мент — легавый,
Ну, какой же я урод?!
Почему так ненавидит
Всю ментуру наш народ?
Вроде, я такой, как все,
Также пью я и курю,
В туалет, как все, хожу,
Ходить «налево» я люблю.
Ненавижу жен коварных,
И зловредных очень тещ.
А, когда бывает надо,
Стащишь что-нибудь, сопрешь.
Раз я был знаком однажды
С очень опытным вором.
Мы на дело с ним ходили,
Ордер доставал на взлом.
Не по делу, не приказу,
По своим делам не раз,
Брал рабочую машину,
Угонял я свой «УАЗ».
Почему я мент легавый?
Ну, какой же я урод?!
Почему так ненавидит
Всю ментуру наш народ?
Сентябрь 1992 года.
Корней Иванович Чуковский (он же Николай Корнейчуков) - личность, в моем понимании, загадочная. Его детские стихи знают наизусть многие. В школах их изучают, в садиках. Мой ребенок недавно играл Комара. Рубил голову Пауку, пока тот опутывал клокастыми ватными нитями ковырявшую в носу Цокотуху. Так вот. Я не совсем понимаю, почему мы читаем К.И.Ч. из поколение в поколение. Ведь его сказочки - повод для ночных кошмаров. И неважно, что все в них заканчивается благополучно: чудовищные образы уже постучались в детскую головку (пускай, малыши не воспринимают их буквально). Это вам не приключения Свинки Пеппы, нет… тут без стресса не обойдешься. Вот - кратенько - четыре «чуковские» истории для деток.
1. История о том, как Муха незаконно присвоила денежные средства и о том, что из этого вышло
Корней Иванович представляет нашему вниманию один день из жизни Мухи Цокотухи.
Гуляя в поле, госпожа Цокотуха обнаружила обороненные кем-то деньги. Не попытавшись найти владельца, она отправилась их тратить. Приобрела самовар, чай рассыпной, молоко, кренделя, варенье.
Далее она устраивает, так сказать, party: приглашает тараканов, букашек (ассорти), блох, бабочку и зачем-то пожилую пчелу. Из текста непонятно, была ли Муха знакома с этими личностями раньше.
Тараканы и букашки заявляются с пустыми лапками и ведут себя бесцеремонно, «все стаканы выпивая». Блохи, как выясняется, в неадеквате: притащили Мухе к чаю сапоги. Да еще и с золотыми (!) застежками (местечковые олигархи?). Лишь Пчела выглядит вменяемой со своим медом.
Среди приглашенных также замечен кузнечик-гуманоид.
«Пора прописать конфликт» - решает Корней Иванович и выпускает на сцену новый неоднозначный персонаж…
То ли это сексуальный маньяк, то ли борец за справедливость (ниже - подробнее); так или иначе, но старый Паук (видимо, из приглашенных) без околичностей волочет Муху «в уголок». На просьбы о помощи ни одна тварь не реагирует (особенно возмущает поведение человекообразного кузнечика, сделавшего ноги сразу же). Меж тем намерения у Паука явно серьезные: оплел веревками Мухе конечности и - далее по тексту:
«Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у нее выпивает".
Все это - молча и с ухмылкой.
Можно себе представить состояние Мухи. Она, конечно, «криком кричит, надрывается». Ее легко понять.
Но обратимся к альтернативному видению ситуации.
Пожилой Паук потерял свою месячную пенсию в поле. Какая-то «прошмондовка», прости Господи, подобрала кровные и накупила себе всякого барахла, чтобы «оторваться» с тараканами. Паук, понимая, что взывать к совести у этой молодежи бесполезно, решил вершить свой суд, как делал в гражданскую пауковую войну. Он явился на вечерину и… Забегая вперед, напомню: один молодой да ранний с носом, похожим на шприц, отсечет дедушке седую голову. Нормально?
А вот и развязка: появление Маленького Комарика (мал размерами или возрастом?). Он летит «откуда-то», впрочем, все равно, откуда. В руке у него - фонарик (может, он шахтер?). Прокричав, что когтей злодея он не боится (самовнушение? самопиар?), Комар (ик), вооруженный саблей, срубает голову Пауку «на всем скаку» (он конный?).
Далее - натуральный Болливуд, Индия в чистом виде.
Комар ведет Муху к окошечку (при чем тут оно?) и сообщает, что хочет жениться. (Тут опять встает вопрос - он возрастом-то вышел?) Ну это просто мечта любой Мухи - пришел, спас, готов к браку.
В лучших традициях индийских фильмов все поют и пляшут.
Я все о Мухе думаю. Она же травмирована и морально, и физически. Да еще и срубленная голова, кровища (или что там у пауков). Да и вообще, маньяк - не маньяк, а все ж живое существо, причем, в возрасте. Словом, то ли Мухе ужасно замуж хотелось, то ли Комар просто продавил свое, но свадьба, похоже, состоялась.
На месте Мухи я бы сперва повстречалась с Комаром. Ну хотя бы пару часов. Потому как жизнь у них короткая, конфетно-букетный период не следует затягивать, иначе сдохнешь раньше, чем забеременеешь.
И последнее. Не хочется тут социальный расизм разводить, но брак Мухи с Комаром - это мезальянс.
Подводя итог, скажу одно: у Корнея Ивановича тут мало того, что - ужастик, еще и герои отвратительные: Паук, Муха, Комар, про тараканов молчу. Я голосую за панд. Панда пошла по лесу, нашла, купила, пригласила. Другая Панда на нее напала. Третья Панда дала Второй по голове бамбуковой палкой. Первая и Третья Панды поженились. По-моему, лучше.
2. Повесть о краже солнца Крокодилом и его конфликте с другими животными
Это - батальное полотно. Картина столкновения частных и общественных интересов.
С одной стороны - совершенно асоциальный тип Крокодил, то ли жаждущий власти, то ли просто неуравновешенный, с другой - население Леса.
Как известно, Крокодил проглотил солнце. В связи с этим в Лесу (читай - на Земле) наступила темнота и вышел на поверхность бандитский элемент (пучеглазые раки, бешеные волки, шальные собаки, черные совы).
По тексту:
«Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют".
О том, как выглядит место действия - Лес - мы узнаем из деталей: овраги, канавы, коряги. Болото.
Именно здесь, в болоте, Корней Иванович знакомит нас с главным героем истории - Старым Медведем. Вместе с Медведицей (неопределенного возраста; то ли жена, то ли дочь) они дружно ищут медвежат.
«А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
«Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?""
Но
«Только черные совы из чащи
На нее свои очи таращат".
Когда я детям читаю, то эпизод про шальных собак опускаю. Понятно, что малявочки должны знать: жизнь прожить - не поле перейти и денежку найти, тут и собаки бывают. Но я пока не готова внедрять это ощущение в их очень юное сознание. Да и пессимизм Медведицы мне лично не слишком симпатичен.
Довольно быстро Корней Иванович выводит на сцену двух Баранов-активистов.
Те «стучат в воротА» (что ворота делают в лесу?) и принимаются агитировать лесных жителей расправиться с наглой рептилией. В результате четвероногие решительно направляются к берлоге Косолапого с целью натравить его на Крокодила. Звери с порога обвиняют Медведя в несопротивлении злу насилием и в сосании лапы; более того: называют пожилое животное лодырем, что само по себе не комильфо. (Вопрос, как Медведь оказался в берлоге, ведь он без конца наворачивает круги у болота, плачет, ревет, зовет медвежат?) Необъяснимым кажется и тот факт, что Медведь, пусть и убитый горем, отказывается сражаться с Крокодилом: ему «неохота». Благо, Зайчиха оказывается прирожденным коучем: ее настойчивые требования исцарапать Крокодила, разорвать на части, из пасти вырвать солнышко вразумляют Мишу: он, рыча, бежит к Большой Реке.
В Большой Реке лежит Крокодил с солнцем в животе и светится. Медведь без предисловий рептилию толкает, угрожает переломать пополам и обзывает свиньей («сытой хавроньей»).
Но Крокодил и ухом не ведет. Воображая себя безнаказанным, он смеется и сообщает, что при желании догонится Луной. (Нарывается.)
И вот финал.
Медведь применил силу, и Крокодил - как это часто случается - струсил, «завопил, заголосил» и главное, перестал контролировать блокировку пасти. Солнце вывалилось.
Далее - опять Болливуд, песни, танцы.
Широкими мазками Корней Иванович набрасывает идиллическую картину: птицы, щебеча, летают за букашками; зайцы кувыркаются и скачут; медвежата «как веселые котята» (!) бегут к Дедушке. Зайчики и белочки, мальчики и девочки благодарят Мишу за то, что он наконец вынул лапу изо рта, оторвал попу от своего болота и что-то сделал на благо общества.
Дальнейшая судьба Крокодила неизвестна.
Это потрясение, когда ты в другой стране, в «старой доброй» Европе, в старом городе, где парковка в час стоит больше, чем машина (любая) встречаешь русского человека, который (живет тут 4 года) и возмущается тем, что в Москве платные парковки.
Так, вообще, бывает?
Он только что поставил машину по 10 Евро в час (и никому, если честно, не ясно, зачем он приехал сюда на машине - ему на трамвае минут примерно 6 ехать), но нет же, он думает лишь об одном - как все плохо в России, родине его, и какое зверство - эти платные парковки.
Он был недавно, месяц назад, и парковался не где-нибудь, не на Чистых Прудах, а у мамы на Соколе, и вот ересь, вот кровавый режим - там стоят счетчики и надо платить.
Люди, я не понимаю, это вот что? Расщепление личности?
Я думала, что все это негодование рафинированных горожан уже стихло, что все осознали, что в Риме/Копенгагене/Нью Йорке они проездом и на такси (поэтому и кажется, что 15 евро за 3 часа - это нормально, а 200 рублей в день - произвол и беспредел), а дома - на своих колесах и внутри огороженных дворов бесплатно, но нет - горят деревни.
Я за полчаса узнала, что платные парковки, что внутри Садового Кольца, что за его пределами - это нарушение прав человека, и заговор против либеральных ценностей, и что людям и так тошнотно, а тут еще и негде машину поставить.
Мало того, что человек свой BMW держит в Москве, потому что продать обидно, так еще и те 4 раза в год, что он тратит на его парковку примерно 1000 рублей - это вот его скандализует хуже запретного пармезана.
Проникнувшись духом патриотизма я пожаловалась, что здесь в Женеве, черт побери, COS на 40% дороже, но, понятно, это все бабские штучки, несерьезно. Хотя чего это несерьезно? На эти 40% я в Москве год бы парковалась (если бы как дура ездила на машине).
Я не могу понять это расслоение сознания. Справедливости ради - человеку и в Швейцарии не нравится. Его пригласили, он работает, зарплата отличная, квартиру снимают. Ладно, бывает, - вот им таким ничего не нравится. Их главная цель - сидеть и говнить. Но почему именно парковки? Почему не суды, не медстраховка, не этот взрывающий мозг зеленый цвет, которым красят подьезды?
Ну да, хорошо, я понимаю - все орут, и он орет. Но почему москвичи недовольны я тоже не пойму. Недовольны - потому что могут? Потому что такие старые и злые? Новое поколение - их ведь ничего не возмущает. В смысле - ничего такого, как парковка. Потому что для них парковка - это нормальная такая международная канитель, они не хотят на машине, чтобы не думать об этом. Они приняли новые условия жизни, им в метро отлично. Машина - поехать за город. То есть либо одна на двадцать человек, либо зачем-то есть у мамы, либо в аренду.
У меня метро - напротив квартиры. Мне машина совсем не нужна. У друга - метро на расстоянии 100 рублей от дома, и ему проще 100×2 туда-обратно, чем думать обо всех этих пробках, парковках, педалях. В городе машина не нужна. А если кажется, что нужна - это предрассудки из 90х. Сюрприз - в метро нет пробок! Никогда. Всё четко как по часам.
Если ты - стилист, и тебе на себе носить пятьдесят кило одежды и обуви, тогда без машины сложно. Но если все, что ты возишь - мозг и шубу, то куда машина, зачем машина, а главное - в чем проблема заплатить за пользование городским пространством, если это так чертвоски необходимо?
Мужчина на Бентли, которую он не просто припарковал, а красиво так - почти посреди пешеходного перехода, спрятал номера в пластиковый пакет. Мне кажется, что всех, кого платная парковка возмущает - они это он, только в разных штанах и с разными отношением к Вуди Аллену. Если внутри такой вот чувак - не надо, пожалуйста, что-то из себя строить, говорить громко, проповедовать. Не стоит прикрывать личную жадность высокими идеями. Это как запах пота с духами - всегда разит чем-то не очень приятным.