жерар приехал жить в россию
за ним последовал рой джонс
наверно их ай лавью раша
всерьёз
крылов бродил по зоопаркам
повадки изучал зверей
но в баснях мы узнали всё же людей
олег хотел смотреть клубничку
жена бразильский сериал
пришла в постель к нему за долгом
не дал
олеся сохнет по артуру
артуру нравится сергей
он цвета синего немного
бледней
Однажды в сырую осеннюю пору
я из дому вышел. И снова зашёл.
Уже вечерело, стемнеет ведь скоро,
На улице зябко и дождик пошёл.
А вдруг простужусь, заболею ангиной,
Аптека, таблетки и вызов врача.
Внутри так уютно и пахнет котлетой,
Ой, что то не то! Начну я снача.
Нашёл я отраду в сети интернета,
Она мне заменит реала дела.
Я им объявил ультиматум - Вендетту,
Ох, мама зачем ты меня родила!
Я с ленью навеки своей подружился,
Диван мне к седлу словно корень прирос.
В сетях социальных весь мозг растворился,
Я вирус. Я жалкий инетаплазмоз.
О доктор! Скорей пропиши мне вакцину,
Раствор против лени инъекцией внутрь.
Не то я погибну от страшной бациллы
И Гугл похоронит в Фейсбуке мой труп.))
Что человека переполняет, тем он и делится с окружающими, мёд, так мёд, дерьмо, так дерьмо… не может переполненный мёдом дерьмом делиться…
Если нечего сказать, тупой ты коммент не пости, попробуй просто промолчать, за идиота не сойти…
* * *
Мужа нужно выбирать так, чтобы потом не было стыдно показывать детям.
* * *
Тянуть со свадьбой ОПАСНО. Иначе любовь грозит перерасти в ДРУЖБУ.
* * *
Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные - только по любви.
* * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
* * *
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
* * *
Свидетель, похитивший туфельку на свадьбе дочери городского прокурора, получил 6 лет с конфискацией…
* * *
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «Я лучше своими словами», и перешла на матерные частушки.
** ** **
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
* * *
Если хотите, чтобы свадьба запомнилась надолго, к вашим услугам картавый тамада-заика.
* * *
- Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной.
Полотенце жене понравилось, а женщине пришлось уйти.
Некоторые люди в Интернете напоминают блох, скачут из сайта в сайт, кусают тут и там, но знают, шо остаются безнаказаны.
Наш человек без водки никак не может, пьёт на солнце и в плюс сорок…
Даже в семейных буднях есть место подвигу!
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Зря девушки себя татуировками украшают, водка это делает намного эффективнее…
Любовь врачи считают психболезнью, но странный происходит тут расклад, болеют двое, валяются в постели, лекарств не пьют, лечиться не желают ну никак…
Если долго не использовать чувство собственного достоинства, то оно может атрофироваться!
Женщины могут часами обсуждать между собой свой вес… а вот мужчинам в эти обсуждения влезать по жизненным показаниям не рекомендуется…
Теле-жоп-звезда…
На вид, как гоголь… но не моголь.