Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
Кто дураков полнит? — я знаю
С вопросом этим все ажур.
Лишь одного не понимаю:
А кто же набивает дур?!
План правительства по экономии бюджета
1. Увеличить пенсионный возраст до 100 лет
2. Сократить срок беременности до 5 месяцев
3. Уменьшить количество зубов у населения до 3х
4. Укоротить языки всем, кто не согласен с планом
— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону…
— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
— И что, они теперь в законе?
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос: «Как вообще до неё дожить?!
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а Р** благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой «Почта Росии» и с обратным адресом «Москва, Кремль».
Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды — это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно
Под солнцем и луной ничто не ново,
И долго не мудрил наш реформатор,
Решил — Отчизны ради, надо снова —
Забрать у бедных и раздать богатым.
© Дмитрий Торчинов
Родится что — то, если бросишь семя —
и школьнику известно, и доценту.
Но в Думах лишь почёсывают темя —
нет семени у власти — импотента.
Под лозунгом «Законы для народа!»,
ни ропота не слышно, ни проклятий,
родятся не законы, а уроды —
итоги их искусственных зачатий.
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди