Написано в Книге жалоб Эрмитажа:
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
***
- А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь
сплевывали Гераклу, а потом их куда…
***
- Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала…
(Янтарная комната находится в Царском Селе в Екатерининском дворце))
***
- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки.
Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
***
- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё…
***
- Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые.
Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки.
Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение.
А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
***
- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?
***
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ 5
Зал Юпитера. Это где-то тут затесался наш ленин (на взгляд ветеранов)
***
Из ляпов экскурсоводов:
- А это трость из кости Екатерины II…
***
У «Данаи» Рембрандта.
- Обратите внимание, как уписаны простыни под Данаей…
Рембрандт Харменс ван Рейн - «Даная» (после реставрации)
***
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»
Весёлый Эрмитаж.
Лука Джордано - «Битва лапифов с кентаврами»
***
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
***
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!?
- Ну-у, такой большой Метраж, где цари жили…
***
- А почему этих Венер всегда без рук делали? Женщин! И без рук!
Венера Таврическая. (302×480, 17Kb)
***
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
***
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем, в Зимнем…
- И революция была здесь?!
- Да.
- Ну надо же! Большое, большое спасибо!
***
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите…
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
***
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует…
***
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну,. про какую-нибудь…
***
- А где здесь зверей показывают?
***
- Как пройти к скрюченному мальчику? («Скорчившийся мальчик» Микеланжело)
Скорчившийся мальчик. Микеланджело
«Скорчившийся мальчик» Микеланджело Буонарроти Мрамор Около 1530 - 1534
***
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- Ааа, спасибо!
Леонардо да Винчи - «Мадонна с Младенцем» («Мадонна Бенуа»)
***
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде???
***
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: ОО! Это Петр I, да?
Геракл (261×448, 19Kb)
***
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему дворцу.
Мужчина из группы говорит тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
Франсуа Буше - «Туалет Венеры»
***
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
Питер Пауль Рубенс, - «Отцелюбие римлянки»
***
- А как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
***
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- (мечтательно) А я бы взяла…
Зимний. Малая столовая.
***
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
***
- А где кровать королевы? (варианты «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное!»…)
***
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
***
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
***
В зале Рубенса. Польская группа с переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде…
Рубенс, Питер Пауль - Вакх (589×700, 131Kb)
***
Перед «Вакхом» Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
***
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
Рени, Гвидо - Иосиф с младенцем Христом на руках (574×700, 96Kb)
Гвидо Рени - «Иосиф с младенцем Христом на руках»
***
Группа историков 4−5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну, скажите нам в двух словах.
- В двух словах… За инакомыслие…
Алонсо Кано - Распятие, Эрмитаж (460×700, 42Kb)
Алонсо Кано -" Распятие"
***
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть всё!
- Но протяженность залов Эрмитажа 15 километров…
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
***
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
Рыцари (480×320, 27Kb)
***
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I???
***
- А где тут у вас яйца Кулибина…
***
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
- В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему?! И куда можно по этому поводу написать?
***
- А где гробница Александра Македонского? (ну попутал слегка с Александром Невским)
Серебряная гробница Александра Невского (480×360, 41Kb)
***
- А Петр I и Христос - это одно и то же…
***
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
***
Возмущенный гражданин:
- Сколько времени у вас тут выставки?! Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять висит этот Рафаэль!
Весёлый Эрмитаж.
***
Украинская группа. Один экскурсант, похожий на Тараса Бульбу, всю экскурсию спит.
Вдруг просыпается, рот у него расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную чашу в центре зала, блаженно:
- От! Эту бы чашку, да усю пэльмэний…
***
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
Сжигая
Мосты
Не забудь
Проткнуть
Прошлое
Шпилькой.
Спрос падает чаще на тех, у кого есть чему упасть… так что женщины в более выгодной ситуации…)))
В чужой шкуре, на чужом
кресле, сев, балдеет
и не против посидеть
на чужой, он, шее…
В споре истина родИтся?
Нет - скажу вам прямо…
Спор рождает, на гора,
сразу двух баранов…
денег вовсе нету
кризис на носу
отгадайте братцы
что же я сосу
разбогатела и хотела
купить на праздник колбасы
но соль тут кончилась не кстати
и порвалИсь опять трусы…)
с диеты раз сорвавшись баба
загрызла насмерть три торта
буханку хлеба три кебаба
не сбылась женская мечта
тебе я безгранично верил
ни в чем изъянов не ища
и даже переспал с тобою
а ты не варишь мне борща
пригласил на чашку кофе
парень грех печалиться
значит ты без алкоголя
писана красавица
я из сложных ситуаций
всех прекрасно выхожу
огорчает лишь другое
на хрен в них я захожу
Прошло 100 лет пора начинать все заново!!!
Читаешь западные новости: там поезда остановились, там люди умерли от холода., а в Москве потеплело до -30 и начался велопарад!!!)))
я взглядом дал понять что шуба
нам третья не нужна жене
висят за первых две кредиты
на мне
Очень много людей грамотных! Поясните! На всё надо ложить или класть?