Сон уплывал все дальше - и к моменту окончательного пробуждения Кеша уже забыл, что ему снилось: помнил только вихрь серебряных искр, похожих на бенгальский огонь. И еще, кажется, во сне его звали Рудольфом. Наверно, снился какой-то маскарад…

Кеша сунул ноги в тапочки и пошел в ванную опорожнить мочевой пузырь. Суббота. Но на душе после вчерашнего было скверно, очень скверно. Правильно ведь пишут на уличных плакатах, что пьятница - враг субботы. Но не пишут почему-то, что понедельник - враг воскресенья. Иначе человек поймет, как мало у него друзей и много
врагов…
Кеша отрыгнул и почувствовал рвотный спазм, поднимающийся из глубин живота. Хорошо, что он уже добрался до унитаза - и рвота попала в чашку.

Все было не так уж страшно. В холодильнике оставался «Гиннесс», и много. А в шкафу имелась аварийная бутылка «Блэк Лейбла».

Облегчившись, Кеша прошел на кухню, открыл сразу несколько «Гиннессов» и налил темную жидкость в пинтовую колбу классической формы. Ухаживая за первой колбой, он совсем ни о чем не думал. Он как бы заколачивал черную сосущую дыру в солнечном сплетении.

Вторая колба была уже косметической: она шпаклевала и лакировала наложенную на дыру заплату. В результате появилось что-то вроде фундамента, на котором можно было строить новый день - и Кеша позволил себе пару осторожных мыслей.

Он снова вспомнил про бутылку «Блэк Лейбла», и в мозг впорхнуло обещание немедленного счастья. Но открывать виски с утра Кеша не стал - он знал, насколько это обещание зыбко и обманчиво. И потом, он ведь не алкоголик. Первый раз за месяц так нарезался. А все родная «Контра».
Кстати, подумал он, почему наш сайт так называют - Contra? Шеф говорил, это от «контраст», и еще в честь белого движения. Противостоим потоку мутного мэйнстрима. Противостоим, да. Но бухаем точно так же… Антикорпоратив, как выражаются коллеги. Тогда и принимать по идее надо было через задницу - клизмой.
После второй колбы Кеша ощутил слабое подобие аппетита. Поев доширака со вчерашней котлетой, он захватил последний открытый «Гиннес» и сел за компьютер.

Сначала он проглядел френдленту. Там опять была одна политика. Белочервие ядовито угрызало быдломассу, а быдломасса тупо топтала белочервие. Нашли друг друга. Ну что же, даем мастер-класс…

Кеша перелогинился на левый ник, закрыл глаза и представил себе, как превращается в огромного, каменного, обросшего мхом и ракушками тролля. Эта визуализация всегда удавалась ему на славу - словно он много лет занимался похожими формами тибетской медитации.

Открыв глаза, он положил ладони на клавиатуру. Выходной начался.

Сперва, конечно, Украина.

Забравшись на ветку под названием «Общество Рагульско-Кацапской Дружбы», где шел перманентный срач с бандерлогами, Кеша оглядел поле боя.

Третья мировая была в самом разгаре. Высоколобые филологи и интеллектуалы до сих пор делали вид, что способны взяться за руки и среди всеобщего безумия вести уважительный и сбалансированный межкультурный диалог, вырабатывая понемногу дорожную карту будущего примирения:

- Ах, Тенерифе… Помните, как у Ярослава Могутина? Сначала я ***1 рагуля, потом рагуль ***2 меня…

(1 и 2 Слово на букву «е», глагол в прошедшем времени. - Примеч. авт.)

- Та тьфу на вас, вечно все опошлите. Там не «рагуль» а «Рауль»…

Но боевые муравьи и пчелы с обеих сторон были суровы, беспощадны и малосентиментальны - инстинкт гнал их в бой.

Войско рагулей вывесило свежий постер: Янукович, согнувшийся под тяжестью шапки Мономаха, сорванной с изумленного Путина. Лучше всего неведомому художнику удалась гримаса на лице Януковича, в которой слились торжество, страх и мучительная неспособность противостоять давней страсти - просто какие-то достоевские подробности и глубины. Твердая четверка, подумал Кеша, тема шапок раскрыта.

Сегодня он сражался против бандерлогов. Подав для виду пару тусклых реплик, он дождался нужного поворота дискуссии и выложил заготовленный на прошлой неделе продукт. Это была фотожаба с голыми братьями Кличко - говорили, откуда-то из гей-журнала. Боксеры были не особенно перспективны политически, но остальные вожди укров не вдохновляли совсем.

Жаба выглядела роскошно: над загорелымы братанами - слово «УДАР», а под ними - предлагаемый электоральный слоган:

ЯКЩО ТОБI БОЛЯЧЕ, У ТЕБЕ ГЕМОРОЙ!

Для тех, кто не в теме, Кеша оставил под фотожабой линк на криптопорнуху, снятую прежней украинской беспекой, где какой-то прогрессивный журналист говорил то же самое своему партнеру, только по-русски. Кеша добавил от себя короткий комментарий - мол, непонятно, отчего сексуальное поведение, достойное римского полководца, считается на Украине компроматом. Или дело в том, что журналист, долбясь…, говорит по-русски?

Погрузив врага в тяжелое раздумье, Кеша задумался и сам - почему, интересно, любой хохлодискурс с какого-то момента вырождается в гомосрач? А вот наоборот случается редко. Что говорит психоанализ? Психоанализ в таких случаях помалкивает, опасаясь, что бойцы некстати вспомнят про его еврейское происхождение… Впрочем, у Кеши был заготовлен еще один продукт, никак не связанный с однополой любовью: здоровая смесь традиционного эроса с не менее традиционным танатосом.

Перелогинившись еще раз, Кеша выплюнул в ту же ветку вторую заготовленную фотожабу - рекламу шампанского «Вдова Кличко». В этом, правда, была уже какая-то некромантия.

Кеша покосился на пробковую доску над компьютером. По ее верху проходила веселая надпись разноцветными буквами:

FUCK THE SYSTEM!

Ниже были пришпилены булавками разные картинки - «приколы» в прямом смысле: пара юных японочек в школьных матросках, гулаговский плакат с «каналоармейцем» (от такой хари вздрогнул бы и Шариков), портрет Марка Цукерберга в виде осьминога, непристойный рисунок под названием «Куприянов и Наташа» (30-е годы, что-то связанное с ОБЭРИУ), хан Бату, съедающий живого хомяка для устрашения послов, писатель Борхес на фоне книжных полок и так далее.

На почетном месте в центре доски висела обложка пропагандистской брошюры ельцинских времен с фотографией припухшего президента и гордым названием:

Я ОТВЕЧУ ЗА ВСЕ!

Говорят, умные люди заметили и сразу изъяли из продажи. Но книга, как говорится, не воробей. Для Кеши эта обложка была надежным моральным противовесом ко всем возникавшим сомнениям и тревогам: каждый раз, когда у него появлялось квазирелигиозное чувство, что он создает себе что-то вроде кармы, он поднимал глаза на картинку - и успокаивался.

Contra. конечно, таких шуток не одобрила бы. Но сегодня выходной. Отработав всю неделю на чешский бренд «Kozel», с полным правом пьем в выходные «Гиннесс». Ну или наоборот. Чисто для равновесия. За нашу и вашу свободу.

Плечо уже раззуделось.

Кеша опять перелогинился, перепрыгнул на другую ветку и с удовольствием потроллил сперва ватных («тех, кто носит „адидас“, завтра родина продаст» …), потом рукопожатников («Сегодня слово „рукопожатный“ означает, что по вашему адресу уже выехал вежливый каменный гость»), а потом вступил в бодрый говносрач с известным блогером, для затравки обозвав того «звездой медиахолдинга «Ж2»:

Приветствую революционную матрасню! … Я не мартышка, я в служебной шапке-невидимке!.. Ща представлюсь. Заслуженный блогер РФ, майор сетевого спецназа, создатель мемов «Еуропа це Украiна» и «Идите ***1 фейсбучане»… Требуем закрыть холдинг ///2 нах!

Бан. Жаль, прошлый раз у дяди пукан нехило так бомбанул. Тогда Кеша объяснил, что секс с матрасом - это единственная форма pledge of obedience2 американскому флагу, доступная публичному интеллектуалу в эпоху гонений на свободное слово… И вот они, гонения.

Кеша еще раз поглядел на только что составленный иероглиф «///2». Полоски, полоски… Тоже, выходит, адидас носят? Вот это я понимаю продакт плэйсмент. Что называется, 360-градусный маркетинг.

Вздохнув, Кеша перелез на другую ветку, поучаствовал немного в многолетней, как пушкинский дуб, дискуссии на тему «сколько пидарасы заплатили Охлобыстину и в какой уже раз» - и, перевалившись через пару топиков, оказался на ЛГБТ-поляне (народная замета - если день начался с хохлосрача, то завершится здесь).

1 Обстоятельственно-определительное наречие места, меры, цели и способа, образованное из слова на букву «х», написанного слитно с предлогом «на». - Примеч. авт.

2 Клятва верности (англ.).

Там было раздолье - леса, полные дичи, и все нужное для доброй охоты. Кеша ввинтился в одну из дискуссий и долгое время развивал мысль, что российская тюремная мораль перекрашивает в свои цвета даже святыни ЛГБТ: ежедневно сообщают про гей-активистов, которые выходят на подмостки и прислоняются к дверному косяку, а вот гей-пассивисты, считающиеся в русских тюрьмах париями, молчат в своих клозетах, как ягнята. И бороться в первую жопу следует именно с этим.

На ветке была пара американцев, которые ничего не поняли - но Кеша и не стал объяснять, а вместо этого набросился на них с упреками, что лидеры свободного мира ничего на самом деле не делают для защиты gay&pussy rights in Russia, а только лицемерят. Например, можно было бы заставить американского президента и британского премьера хотя бы раз в неделю надевать розовый пиджак. А еще лучше не раз, а все семь…

Перелогинившись, Кеша увенчал свое выступление кратким:

ГЕЙСЕКСУАЛИЗМ ИЗЛЕЧИМ!

И оставил бедных гейсексуалов в покое. Вокруг было много новых целей. С ветки на ветку, с ветки на ветку. И каждому кокосом по балде.

Кеша не испытывал злых чувств ни к кому из затролленных - он просто использовал энергию общественного возбуждения как серфингист волну. Против гейсексуалистов и либеральных блогеров он точно ничего не имел. Но он любил кидаться в граждан, трещащих от внутреннего электричества, словами с зарядом противоположного знака - и наблюдать атмосферные эффекты.

Политика, однако, уже наскучила - хотелось чего-то светлого и позитивного. Кеша переключился на порно.

Через минуту классная японочка в школьной матроске уже делала на экране мультикультурный минет бритому наголо негру (называлось, ясное дело, «случай на уроке» - а вот в политизированном рунете такой клип обязательно назвали бы «уроком толерантности»). Негр был самый устрашающий, с огромной золотой цепью на груди. Джанго снял, а этот еще нет. Наверно, не встретил пока своего Тарантино… Ну очень красивая японочка, просто очень. Такую в Москве не сыщешь. Тут можно развернуться только по линии самого Джанго - вызвать бюджетную негритянку, стоит четыре тыщи в час. Но боязно. Соседи пробьют из глазков, скажут потом матери. Они такие. Ехать же к негритянке - в падлу. Будет грязно, холодно и неромантично.

Кеша подумал, что можно было бы позвонить Машке и попробовать помириться. Но сегодня ничего не срастется. И завтра, видимо, тоже… Да и энтузиазма особого не было - даже когда все срасталось, обнимая полноватую и не слишком красивую Машу, Кеша все равно воображал на ее месте субтильную японочку в гетрах. А японочка - вот она, на экране. И конкретно сегодня Машка уже проиграла ей тендер…

Виктор Пелевин

#интернет #проза #тролль #выходной

#592463

«Пользоватeль ограничил доступ к своeй страницe» .Специaльно для вaс, огрaниченных - ПОДОПРИТЕ СВОЮ СТРАНИЦУ ещё и ЛОПАТОЙ… Для НАДЁЖНОСТИ…)))))

#ирония #интернет #мысли #доступ

#592142

.
примерные темы форумов, которые бы обсуждали домашние коты и кошки.

1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.
15. Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
16. Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента…
17.12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
18. Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
19. 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
20. Как правильно окропить квартиру.
21. Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
22. Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
23. Шкафчики на кухне, что они там прячут?
24. Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
25. Пробег по клавиатуре новые маршруты
26. Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
27. Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
28. А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
29. Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
30. Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
31. Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
32. Как довести гостей до инфаркта, или, А у вас шапки потягиваются?
33. Вызывает ли кошачья мята привыкание?
34. Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
35 .Правда ли, чт шрам на животе у кошки - признак фригидности?
36. Что еще можно сделать с наполнителем?
37.Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
38. Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?

#юмор #кошки #интернет #проза

#592133

Если не можешь прокормить мужа, пропей его.

#интернет #мысли

#592098

Друзья ! Скажите, как ВАС не любить?
Без Вас не мыслю жизни я.
Солнцу незачем светить.
Вы чудо песня нежная моя !

Общаемся мы с вами каждый вечер.
В стихах мы с вами можем помечтать
Сказать друг другу ласково: Приветик !
Здоровья, счастья - так же пожелать.
•; ;; • *
Стихи летят по интернету, словно птицы !
В снежные просторы, за моря.
Лучатся светом неземным, в стихах страницы.
Нежностью своей, нас в даль маня.
•; ;; •
В них и любовь, и счастье, и смущенье.
В них радость бесконечная и грусть,
Кому - то первое к стихам прикосновенье.
В мир поэзии, Вы приоткрыли путь !
•; ;; • *
Друзья мои ! Вы лучики из света.
Вы мои звёздочки на небушке ночном.
Вы звонкое и сладостное Лето !
Вы моя явь из нежности … Не сон !