Если в гугле набрать 'gay' или 'lesbian', под кнопкой поиска появится радуга.
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ!!!)
в жизни мы обманываем сами себя. и чаще всего двумя способами:
1) когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе «ща, ещё чуток - и спать»
2) когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе «так, вот вернусь домой - обязательно посплю»
Раньше не было Интернета и люди пытались поговорить, заглянуть друг в другу в глаза чтобы понять друг друга, они то точно не обманут. Врет только язык глаза не врут. А сейчас все просто встретились в сети, обманули друг друга словами еще сильнее друг на друга обиделись разошлись по разные стороны и дальше живут.
Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорей за комп
ПРИВЕТ, УБИЙЦА МОЕГО ВРЕМЕНИ - ИНТЕРНЕТ!!!
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Хочу, чтоб после нашего расставания, ты сидел в одноклассниках, и обновляя мою страницу каждые 10секунд, говорил:"Прое…бал!"…
Здесь есть буквально всё… От Лувра до помойки,
От злата до дерьма… Не вычерпать до дна.
Здесь можно разузнать: кто с кем ложится в койку,
Что звёзды говорят, и что сулит луна.
Здесь можно докой стать, философом, поэтом,
Здесь сразу не поймёшь кто - умный, кто - дурак.
Всё можно прочитать, не пользуясь газетой:
Зачем и почему, что, где, когда и как.
Советы получить - как жить и чем питаться,
От быта отдохнуть и телом и душой.
Здесь можно не таясь в большой любви признаться,
А можно не стыдясь признаться в небольшой.
И не переживать, что портишь чьи-то нервы,
Когда на том конце тебя поймут не так,
Что хочешь напиши - железо кротко стерпит.
«Неловко» и «нельзя» для сервера - пустяк.
В бесчисленной гурьбе сестёр и братьев сводных
Попавших в ту же сеть невидимых ячей
Несложно отыскать рыбёх себе подобных,
Особенно, когда свободен и ничей.
Им можно смело, как попутчикам в вагоне
Поведать о себе придуманный рассказ,
Пунцово не краснеть, когда неправду гонишь
И в виртуальный пол не прятать лживых глаз.
А если не срослось в деталях или в целом,
Не нужен цианид, кинжал или кастет,
Винтовка не нужна с оптическим прицелом, -
Один мышиный клик… И человека нет.
Тебя не заметут и строго не осудят.
Не принято считать по кодексу сетей
Число казнённых жертв и выкликнутых судеб,
Которые лежат на совести твоeй…
- Интернет - опасная штука, - думал я, глядя на мошек, бьющихся о лампу. - Вот так беззаботно летаешь в сети, флиртуешь в чатах, пока не наткнешься на лампочку, свет которой начинает притягивать.
Как придумать себе ник?
Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль «Северное сияние».
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа «трансвестизм» или «голубизм».
Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами «Балтики No 9».
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра «Балтики No 9».
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из
п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные
цепочки.
Примеры:
Крутой - Суперский - Чмдык.
Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.
Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.
Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.
Иногда применима семантическая инверсия,
Примеры:
Красивый - (инверсия) - Урод.
Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.
Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что…
Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой:
Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник -
Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка -
Хорошист.
Впечатляет?
5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).
Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.
Приготовьте следующее:
а) бумага, желательно не один листок
б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а)
в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер…)
г) словарь с любого языка на любой другой
Теперь, начинается самое главное.
Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.
Примеры:
Йилисав - василиЙ
Йиртимд - дмитриЙ
Рднаскела - александР
Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.
Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.
Пример:
##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф
Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик
После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.
6. Самый Гениальный Способ (авторский)
Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр.
Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах…
И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!
Любовь - танцплощадки, лавочки, подъезды… Любовь - мамба, чат, скайп… Получались - дети, получаются - гуманоиды… Так ударим же по клаве, за первый контакт инопланетянина с человечеством! То, что было, но что будет! Мы помним, мы гордимся… Спасибо тебе Гейтс…
интернет, он не сближает - это всего лишь скопление одиночества. мы вроде вместе, но каждый один.
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную
сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого
труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была
автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько
выше
автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это
кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через
крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой.
Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил
ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил
штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня
приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук
бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который,
высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел
на диван и глазами, полными ах***вания, посмотрел на меня. Через
десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне
рассказал следующее:
- Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь!.. П***ц!.. Системный блок прыгает
со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта…
Подбгаю
к окну и вижу… Бл@**, п***ц… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез
нах@* за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…
несусь простором интернета, смотрю в прицел: «Любимый где ты?»