Вы и представить себе не можете, как нас выдают наши аудиозаписи. Наверное, это единственное на страничке, что не врет о человеке!!!
Эта любовь нарисована робко
Дрожью и страхом нетвердой руки,
Сложена плотно в простую коробку,
Тая намеком нескладной строки.
Эта любовь поселилась недавно,
Боязно с нею под крышей одной.
Имя ей дать нельзя и подавно,
Вдруг кто узнает? Кто-то чужой?
Прячась в игре дружелюбных признаний,
Верность тая в безрассудстве стихов,
Дева одно лишь порой забывает:
Реальность отлична от красочных снов.
Сладко и терпко на вкус - понимаю,
Только фантазий отравленных плод
Может сгубить на дороге до рая,
Этого мир твой принять не готов!
Хватит скрываться в безликости грезной,
Страшно шагнуть, но страшнее - стоять,
Глядя на то, как далекие звезды
Манят счастливца другой край узнать.
Хочешь - мечтай, но живи настоящим,
Хочешь люби - это редкостный дар.
Только ты помни: к трусливо стоящим
Эта любовь не придет никогда.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
- Привет!
- привет. ты кто?
- Андрей:)) Я видел твое фото. Ты прелесть!
- а, фото. и что?
- Как ты относишься к виртуальному сексу?
- резко отрицательно
- Что так?
- а как? виртуальный секс - это надругательство над природой. это как есть виртуальные эклеры. противно.
- Может, все же попробуешь? Тебе понравится, я уверен:))
- а я уверена в обратном. тебе что, реальным сексом не с кем заняться?
- У меня есть жена. Но она спит уже. Она рано ложится.
- так и ложись тоже к ней под бочок
- Я сова:)) Неохота спать.
- так почитай что-нибудь. зачем время зря тратить?
- Какая ты остроумная! Ну давай займемся виртуальным сексом.
- ох, бля. я никогда этого не делала. и боюсь, ты будешь здорово разочарован. со мной невозможно этим заниматься))
- Ну попробуй хотя бы!:))
- ладно, сам напросился. что делать-то?
- Ты сейчас голая?
- с чего бы это?
- Я видел твою фотку.
- ты мне уже нравишься)) а если бы ты увидел фотку, на которой я рожаю?
- Я медленно тебя раздеваю…
- да? за окном +10. а отопление давно отключили. мне холодно без одежды.
- А как же мы займемся сексом, если ты одета?
- ты никогда не трахался в одежде? ну ты и оригинал))
- Ладно, попробуем так. Я нежно целую тебя в губы…
- ох
- Тебе понравилось?
- да я вообще-то любительница нормального животного секса. без всех этих сюсюканий, охов и вздохов.
- Как это?
- как? сколько тебе лет? берешь девку за волосы и говоришь: соси, женщина. или еще грубее))
- Ого! Попробую так:)) Я беру тебя за волосы и наклоняю твою голову к своему члену…
- а ты его вымыл как следует?
- Как это?
- ты как маленький)) мыльцем. и вообще, надо душ принимать перед сексом. не знаешь об этом?
- Так секс виртуальный! Зачем душ?
- ого! у меня воображение хорошее. я не хочу твои потные вонючие гениталии нюхать, а тем более в рот брать. экий ты грязнуля
- Хорошо, хорошо! Ты прелесть! Я иду в душ.
- ага, жду
- Я вернулся, милая!
- отлично. а я читаю Эрленда Лу
- А кто это?
- неважно. ты вроде хотел секса))
- Да, милая:)) Я целую твою прекрасную грудь! Сжимаю в зубах сосок и начинаю нежно его покусывать…
- грудь? она обвисла давно)) ты уже забыл, что я люблю первобытный секс?
- Ах, точно:)) Ты мне очень нравишься, крошка! Я направляю свой затвердевший член к тебе в рот!
- фу. чем это ты его помыл? мыло с триклозаном?
- Да, королева моя!
- у меня аллергия на него. с минетом сегодня не выйдет. давай вагинально. вагинально у меня аллергии нет))
- Я нежно опускаю тебя на кровать…
- нежно? ты ващще)) я твоя женщина, ты мой мущщина. что за церемонии?
- Я хватаю тебя на руки и грубо кидаю на кровать. Ты кричишь и стонешь в моих объятияих…
- оооохх
- Тебе нравится так?
- я шею вывихнула. или растянула. ты слишком резко меня кинул. больно!
- Ну, вот. Как я могу исправить оплошность?
- массаж разве что сделай. умеешь?
- Конечно! джентельмен, я все умею:)) Я разминаю твою пострадавшую шею своими сильными пальцами. Ты постепенно снова возбуждаешься…
- снова? я еще сегодня не возбуждалась.
- Ты возбуждаешься, мои руки спускаются ниже… Я целую тебя в ягодицы…
- чегой-то мне скушшшно…
- Можно один нескромный вопрос?
- хоть два
- Ты феминистка?
- нет, наоборот. я считаю, женщина во всем должна подчиняться мущщине. особенно в сексе))
- Ты в самом деле так думаешь? Это редкость в наше время:))
- да, я так думаю. мущщина должен купить женщине дом с прислугой. обеспечить ее всем (всем необходимым. удовлетворять сексуально, если не может сам - любовника нанять. разрешать ей заниматься всем, чем она пожелает. и часов на 12 в день освободить от своего присутствия. а вот в оставшееся время она должна ему подчиняться. ублажать его в постели и показывать меню.
- Но это же ужасно! Еще хуже, чем феминизм!
- да? но неужели я должна подчиняться мущщине, если я содержу себя сама, готовлю сама, удовлетворяю себя тоже сама? он должен быть благодарен, что я дарю ему свое тело пару раз в неделю
- Ты какие-то кошмарные вещи говоришь.
- встречный вопрос. Ты откуда, прелестное созданье?
- Из Ганновера. А ты?
- неважно) мне вот непонятно, какая тебе разница, феминистка я или нет? ты же сексом хотел заниматься вроде))
- Я уже не хочу. С тобой очень трудно общаться. Ты какая-то слишком прямолинейная.
- хе)) я сразу говорила. я честная девушка. никогда не вру. сказала: невозможно. так и есть.
- Я вижу. Ладно, пойду-ка я спать.
- привет жене))
- Может, как-нибудь в другой раз ты будешь более ласкова со мной, милая моя!
- хе-хе) чудеса случаются, если очень их ждать)
- Спокойной ночи:))
- покеда
Кажется, я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Просто не ешьте их, с живота исчезает по 4−7 см в неделю…))))
реально получить за пару центов уникальную методу?!? типа по- Малышевой
Больной у доктора:
- Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, фигасе…)))
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах!
1.Нет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же такогого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретной информации» на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать «Загрузить вирус"(фильм «Крепость»)
7.Все копьютеры соеденены в глобальную сеть. Вы сможетесчитать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компы замедляют вывод на экран так, что бы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матрчного принтера.
9.Все панели управления рвботают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке, клубам дымафонтану искр и взрыву, которыйотбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза
12.Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью комманды «Игнорировать»
13.Любой комп загружается не более чем за две секунды
14.Сложные вычесления и загрузка больших объемов данных завершается не более чем за три секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод
16.Когда перегревается глывный комп атомной станции или ракетной бызы, все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, аего кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19, Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике (Фильм «День независимости») Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки (Фильм «Терминатор-2»)
20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые проги работают на любой платформе
21.Чем совершенее комп тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компе требовала професионального оператора, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУНИЧТОЖЕНИЕ»
22.Большенство компов (даже самые маленькие) способныработать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета
23.Лаптопы всегда могут работать режиме полноэкранного видиофона в режиме реального времении имеют производительность сопостовимую с CRAY’ем
24.Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, чтопроецируется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, наприме, в фильме «Невыполнимая миссия» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер» после чего получил 3 ссылки
«Бл@дь» - это не бранное слово,
а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…))))
Объясните кто-нибудь может я чего не понимаю зачем многие девушки в социальных сетях в графе имя и фамилия пишут типа «Маша (киса, зая, лапуля) Иванова"и тому подобное посмотришь и дети и семьЯ есть и возраст то уже не 15 лет, лично меня это раздражает
Я самая Супер-Пупер Бабулька на свете!!!
Самая добрая, смешная, офигительная старушонка!!!
Всех Вас люблю и целую крепко крепко!!!
…
Кому понравилось Жмите «Мне нравиться»!!!
Хотя нет, в контакт хочу … потусить с молодежью. нажмите плиз «Сохранить»
ЭЭЭЭ… и в одноклассники хочу тоже. там мои подруги… ЖМЁМ ДРУЖНО «КЛАСССССС»!!!
…
Ай да ну Вас всех… ниче не жмите… Минусуйте лучше. Не жалко. пусть вам будет хуже (((…
…
Ну, а вообще - Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНАЯ ДОБРАЯ И СМЕШНАЯ БАБУЛЕЧКА - КРАСОТУЛЕЧКА…)))))))))))))))))))
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
- Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
-
- Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет - это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Моё.
Решила посмотреть в канун Нового года вопрос Как незаметно положить подарок под ёлку (ну мучает меня эта проблема вот уже лет 7). Набираю в Яндексе - мне выдаёт список предложений
Как незаметно убить человека
Как незаметно отравить человека
Как незаметно усыпить человека
Как незаметно войти Вконтакт
Как незаметно сломать компьютер
Ту же процедуру, уже ради хохмы проделываю в Гугле
Как незаметно возбудить женщину
Как незаметно пукнуть
Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолёта
Как незаметно умереть
Как незаметно подключиться к чужому телефону
Как незаметно сбежать из тюрьмы?
Ну и проблемки волнуют большинство населения планеты…
Не верите? Попробуйте сами
xxx: Почему у нас сервер лежит?
yyy: Проблемы с питанием в датацентре.
xxx: Админа не кормят?
Жизнь надо прожить так,
чтобы не было мучительно больно
за бесцельно потраченное
время халявного интернета)))