Ты кажешься мне нежным волком
Смешно звучит, но как-то так.
В тебе как-будто сочетаясь
И лунный свет, и хищный взгляд.
Порою нежность просыпая…
Ты даришь солнечных лучей тепло,
Но тут же хитро оскаляясь,
Как зверь готовишься к прыжку!
Своею непонятностью съедаешь,
Сгорает свет в моей душе.
Я просто тихо преклоняюсь
Мой друг, я преданна тебе.
Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова…
Не успеваю делать свою работу. И что, теперь из-за этого по интернету не лазить???
«Отправляя тексты по венам сети, мы подкармливаем демонов одиночества. Иногда своего, но чаще - чужого.»
Ночь. Черный кофе… такой горячий, что обжигает мокрые от слез губы. Пачка сигарет на подоконнике, полная пепельница окурков… Красные глаза, трясущееся руки, а в статусе «БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА»…Интернет - скопление одиночества…
А ведь когда-то все мы смеялись над шутками про интернет-зависимость…
Ты в «онлайне»!
Нежность чувствую твою
По ту сторону экрана.
В сердце создаешь уют,
Встреча наша так желанна!
Чувствую твое тепло,
Ты со мною, пусть не рядом…
За окном все замело
Злым, холодным снегопадом!
Не пустые ведь слова
Пишешь ты мне на экране…
Трепетно, легко когда
Вижу снова - ты в «онлайне»!
Вереницы знаков, букв
Улетят за километры…
В них вся нежность рук и губ!
Наши сладкие моменты…
Виртуальный развод!
Весь дуршлаг лапши повесил мне на уши:
- «Милая, люблю, женюсь!»
А я все кушай!
-«Без тебя уж целый свет не мил!
Мне уж смысл моей жизни засветил!
Для тебя звезду достану!
Лучшим твоим мужем стану!»
Я как дура, все сглотнула,
Я же баба, вообщем, дура!
Вилку где-то позабыла,
Утром ушки чисто мыла,
И вот сей его рассказ,
С уха, в сердце, прям!
И враз, я что брешут так,
Забыла! И на радостях вопила:
Милый Ох! Да милый Ах!
Хочешь, буду на сносях!
Хочешь сына! Хочешь дочь!
Будут прям как ты, в точь, точь!
Милый прям, как разошелся,
И давай брехать еще:
-«Скоро я к тебе приеду!»
Я ж как дура, жду,
Прям как победу!
-«Ты немного подожди,
Ну как там у Симонова, жди!
Ну чуток лишь только потерпи!
Ни на право ни на лево,
Не смотри, терпи, ты, жди!»
Вот проходит год, уж скоро два!
Вообщем кругом голова!
Милый, как всегда мне:
Жди! понимешь, щас дожди!
Ну, а дура, не в терпешь, не ждет!
И сама билет берет, на самолет!
Ишь, подарок хочет сделать!
Ну, а энтот индиот! Как узнал,
Что дура в самолет, села,
И к нему взяла и прилетела!
Очумел, аж чуть не помер!
-«Ни фига! Вот это номер!
Яж женат! Я окольцован!
Ты что дура? Я бракован!
Понимешь, у меня, трое деток!
Всеж фигня! Это вирт! Игра! Причуда!
Вот уж дура! Веришь в чуда!»
А мораль сей сказки такова:
Верь родная сказкам!
Но и помни, могут там лишь быть,
Лишь просто и слова!
Не ломай свою судьбу,
С инетом, как дрова!
(На основе реальных событий, рассказаных моим виртуальным другом, «Чудо в окне!»)
А я удалила мужа из друзей… надоел его косой взгляд на меня из колонки справа, когда он онлайн… так и тянет исповедаться…
Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Жена по «Одноклассникам» всё ходит.
Не перекрыть ли в Интернет ей вход?
За меньший грех Отелло Дездемоне
перекрывал когда-то кислород.
Я чувствую, что в новых технологиях есть что-то страшное. И это проявляется не тогда, когда мы общаемся, а когда мы остаёмся одни. Подключаемся к интернету и перестаём быть собой… Это разрушает нашу духовность.
В Интернете можно найти всё… кроме своей совести и порядочности.
Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента - от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник - гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.
Не люблю гостей в просторах интернета: ни «здравствуйте», ни «до свидания»… и пойми, почему заходили?