У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестpaXоваться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл. больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передаёт, ручкой машет…
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит…
Когда-то у моих родителей был кот. А так как у них отдельный дом, то этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, «кот, который гулял сам по себе». Мама его очень любила и баловала.
Однажды он умудрился влезть в капкан для крыс, где-то у соседей. Приковылял, значит, с капканом домой. Когда капкан сняли выяснилось, что произошёл перелом задней ноги. Наложили гипс. Кот - само собой был причислен (временно) к инвалидам. Мама, понятное дело, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда же гипс сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самое не могу, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (всё это время кот продолжал хромать), мама как-то случайно увидела нашего кота из окна. Кот после ночных оргий бодро шёл по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и совершенно не хромал. Мама так обрадовавшись такому внезапному исцелению, что закричала в окно:
- Вася! Васенька…
Василий же услышав своё имя, вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму… и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявчать, только уже фальцетом.
У ошарашенной такой «подставой» мамы перехватило горло и она не отрывая глаз от кота -«инвалида», ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно начала нащупывать веник и пытаться подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
- Ах ты сволочь!" - только и смогла выкрикнуть она. А Василий, сообразив, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про «хромоту», скрылся за горизонтом в облаке пыли…
… Дня через три Василий не выдержав, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные обрезки, и даже картофельную кожуру.
Стою как-то на крылечке магазина, местный пейзаж обозреваю. Красота, лето. А тут вижу - спаниель молодой, чёрного окраса, несётся. Сзади хозяин вышагивает, всей своей осанкой и выражением лица показывая превосходство над окружающими. Ну типа, что моя собачка захочет - так и будет
Ну, этот чёрный собачий придурок облаял всех кого видел: алкашей (которые стояли поблизости), меня, голубей, забор, магазин, погоду и несколько подустал. Но тут глядит, а навстречу ему - мужик с огромнейшим пожилым сенбернаром. Сенбернар - совершенно флегматичен, шкандыбает потихонечку, сопит и похоже об ужине думает.
Ну полная Идиллия.
- Ну ни хрена себе, - видать подумал спаниель и лающей торпедой рванул в атаку. Обегал вокруг сенбернара, захлебываясь лаем, а сенбернару абсолютно пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в морду сенбернару прыгает и орет на своем собачьем языке что-то типа: «Чмо, почему пацанов не уважаешь!!!» Сенбернар вначале офигел от такой наглости. Сел на задницу даже. Подумал немного…
А потом… резко клацнули челюсти!!! У алкашей открывались рты и в таких позах они и застыли!!! Так как голова бедолаги спаниеля полностью исчезла в пасти сенбернара, из который теперь раздавался исполненный дикого ужаса собачий визг!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай что-нибудь, меня же жена убьет! (это кричит потерявший мигом всю спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли… Вот задохнется разве что… - отвечает флегматичный хозяин сенбернара.
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу - визг спаниеля.
В довершении превселюдного позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрен с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами спаниельчика.
Сенбернар не торопясь отплевался и пошел вслед за хозяином так же не спеша, как они вместе и шли до этих событий. Изредка, по ходу, брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошел поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперед и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора еще одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было мое удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла ее и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он «парень башковитый» и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12−14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились…
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и… медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: - Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: - Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок
Красный попугай ждет хозяев с работы и ластится к ним [видео]
«Лучшая рыбка, которой я когда-либо владел». Так об аквариумном красном попугае отзывается его владелец Роланд Жиру. Дело в том, что его рыбка ведет себя весьма необычно - каждый вечер она ждет прихода хозяина с работы в том углу аквариума, из которого лучше видно входную дверь. А когда Роланд появляется, рыбка-попугай всячески привлекает к себе внимание.
«Она будет активно брызгаться водой, чтобы привлечь к себе внимание, и не остановится, пока мы опустим наши руки в аквариум», - рассказывает Жиру.
И тут начинается самое интересное: Попугай трется о ладони хозяев, позволяет себя держать в руках, гладить и чесать под жабрами, в общем, ведет себя как кот или пес.
«Она так умна, я этого не ожидал, от этой рыбы, когда мы покупали ее. Уау! Какой подарок мы получили. Она удивительная !!! Мы любим ее», - умиляется аквариумист.
Рыба попугай, или красный попугай (Red Parrot) - разновидность аквариумных рыб семейства цихлид, является гибридом аквариумных рыб, искусственно выведенных человеком.
MASSAGING MY BLOOD PARROT CICHLID
Джейк променял свою жену на молодую секретаршу. Его новая девушка настаивала, чтобы они жили в роскошном доме, в котором раньше он жил со своей женой. И она добилась своего, так как адвокаты Джейка оказались хитрее. Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.
Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.
Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни.
Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны - не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.
Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.
Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.
Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.
Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.
Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Расскажу историю про попугая моего мужа. Было это в ту пору, когда мы с ним еще не были женаты, а водили любовь-дружбу. Вобщем, жил у него на кухне, в клетке, конечно, попугай с гордым именем Иннокентий, но и на Кешу он не обижался. На редкость болтливым был (и есть) наш Кеша, и сообразительным, ко всему прочему тоже.
Еще надо заметить, что у мужа моего, Андрея, частенько на кухне собиралась развеселая компания. А еще в то время часто звучало в радиоэфирах теперь уже бессмертное произведение команды Дискатека «Авария» в котором есть незабываемые слова :) «Ты в ритме танца, - тебе некуда деваться» или что-то очень похожее.
Так вот, представьте себе ситуацию: сидит на кухне компания, разогретых горячительными напитками, друзей, а по клетке бегает Кеша и повторяет без конца: «ты в ритме танца, тебе некуда деваться!»
Кто-то не выдержал и выдал фразу: «Фи, попса какая!!!»
На что незамедлительно последовал ответ сообразительного попугая: «С%*а, неси гитару».
Многие катались по полу, а я до сих пор понять не могу, что же наш Кешка с гитарой-то делать собирался.
Удачного всем дня.
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает:
- Вашу собачку там… много других собак… обнимает.
Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит:
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает:
- Считаю, сколько щенков будет…
Иду с работы, по пути зашла в магазин, подошла к стеллажу с кормом для животных, на полу сидит кот, ну очень похожий на нашего Винни, взяв с полки несколько паштетиков, не удержалась, позвала «Винни», поворачивается квадратная морда, смотрит на меня туманным взглядом, видимо затем наводится резкость, в глазах замелькали какие-то мысли, вижу… кот-то мой.
Я беру его на руки, сажу как ребенка, благо комплекция позволяет, подхожу к кассе. Продавец вопрошает: - Ваш?
Я: - Мой, и часто спрашиваю он здесь появляется?
Ответ: - Раза 3 в неделю.
Кот сидит на руках с победным видом. Домой он «приехал» на руках, соседи потом не раз говорили, что он через дорогу куда-то ходит, а поток машин не хилый, правда в магазине я его больше не ловила, наверно другой магазин присмотрел, ходил как на выставку.
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку «злая собака», усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор…
Ну почему на заборе не было таблички: «Осторожно, папа с лопатой»?..
Не могу! Я должен этим поделиться)))
Народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными)) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно.
И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать.
А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше.
Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить…