Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.
Мореплаватели-финикийцы брали кошек с собой в путешествия. Домашние кошки начали быстро распространяться по всему миру. Наверняка мало кто знает, что символом восстания Спартака был свободолюбивый кот.
Греки, ранее безуспешно боровшиеся с грызунами с помощью змей и хорьков, охотно стали использовать в этих целях кошек, контрабандно привозимых из Египта. Так кошки попали на Апеннины, а затем - в Грузию и на европейский рынок.
В Британии, куда кошек завезли, по-видимому, римляне, останки домашней кошки найдены в развалинах дома IV в. до н. э., а первые письменные упоминания о них относятся к 936 г., когда правитель Южного Уэльса принял закон о защите этих животных. Кошек разрешалось содержать в монастырях.
Стою на остановке, у меня за спиной женщина разговаривает с сыном своей знакомой, мальчиком лет пяти:
- Как ты подрос!
- Да, я уже большой, я даже мышей не боюсь.
- А что же ты будешь делать, если мышь увидишь?
- Я вооружусь котом!
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: «Где папа?». Ребёнок жизнерадостно отвечает: «Папа купается!» - «А ты почему здесь?». Не менее жизнерадостно: «А он меня закопал, чтоб я не потерялся». Это премия отца года, господа.
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х. Имейте совесть!
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Кот по кличке Мишка прибился к дому примерно год назад. Из робкого и облезлого бродяги он быстро превратился в кошачьего аристократа, который стал очень балованный и на еду на полу даже не смотрел. Один человек предлагал начать кормить его с ложечки, прикупить ему одежки, катать в коляске для кукол, но все это было ирония. Мишка облюбовал себе мое любимое кресло, и всем своим видом показывал, кто здесь хозяин, и наверняка, если бы я показал свое недовольство по этому поводу, он отнесся бы ко мне, как Принц Уэльский. Наверняка бы подумал что-то вроде: «Подойди позже, я не в настроении сейчас с вами разговаривать».
Однажды мой друг предложил ему хрящ, а он в ответ молчком вышел из комнаты и не возвращался пока друг не ушел. Но у каждого свои слабости, а слабостью Мишки была жареная утка. Поведение его резко менялось, и открывались первобытные инстинкты и вся сущности кошачья. Как он только не унижался ради того, чтобы получить кусочек жареной утки. А мораль такова, что даже волка можно заставить выступать в цирке, остается только узнать его слабости.
Ребенок расспрашивает у мамы, как люди женятся.
Мама:
- Ну они идут в ЗАГС, где их спрашивают согласны ли они вступить в брак. И вот стоишь ты такой красивый и нарядный, тебе говорят «согласен ли ты взять в жены такую-то», ты отвечаешь «ДА».
Малец перебивает маму:
- А если я скажу «НЕТ», мне замену предложат?
Вот ведь мужчины… хотя и всего 7 лет.
Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка… Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху - Миша зубами схватил волка за нос! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно - человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.
Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица - бабушке успокоительное уколоть.:)
У нас есть британский котяра, добродушный и ласковый, но с характером.
Повадился меня будить в 5 часов утра, чтобы приласкаться, поурчать в ушко. На работу мне вставать в 7 часов, а после таких приставаний уснуть уже не получается, поэтому постепенно накопилось.
Вот он пришел очередной раз повлюб. ться, я его оттолкнула рукой и дальше спать, а руку кверху ладошкой положила на кровать. Так этот мохнатый пупок, примостился насал мне в ладошку, быстро смылся.
Теперь руки держу под одеялом.
Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться: crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну, а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
Сильвер
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу.
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел… попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал «Пррривет».
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо… Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
- Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу «Геркусес», купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя… - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига!
Идет мужик по парку, темно, фонарей мало… с параллельной дорожки к нему бежит ротвейлер (чужой). Мужик замирает, прикидываясь березкой. К мужику бежит хозяйка пса с воплем:
- Рамзес, смотри - МЯСО, МЯСО!!!
Мужик чуть не умер. Оказалось, на слово «мясо» песик возвращался к хозяйке.
Представьте, что почувствовал мужик…
- Я своего кота задушу!
- Колбасу своровал?
- Нет, ночью спать не дает. Я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после… Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь…