У моего водителя-напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы-борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно.
Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один xpен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался.
Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел.
Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
А вы говорите животные ничего не понимают…
Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала, а просто сидела на земле.
И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит…
И тут… Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный… Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там).
Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку)))).
Я перевела это так: «Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!»
Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: «Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен.»
Племянница порадовала: на кануне пообещал ей запустить воздушного змея. Ей 5 лет она даже понятия не имеет что это. И вот выдается чудесный выходной, едем к бабушке в деревню - там природа, лес, озеро, всё как надо. Расположились на берегу, и пока я сидя разбираюсь с этим чудом техники, «воздушным змеем», потерял из вида ребёнка. Слышу что сзади ее детский голосок: «Сматли!!!» Я поворачиваюсь, и вижу у нее в руках змею (уж). Сижу в оцепенении, не дыша. Она: вжух!!! Змей взлетает на метра полтора и удачно приземляется мне на голову!!! Я с криком подскакиваю и начинаю танцевать. Видимо у чада сработала ассоциация - змей воздушный - значит надо кинуть. За всей картиной наблюдал брат, который от смеха катался по траве, держа живот, чтоб тот не лопнул. Я после этого случая даже боюсь рассказывать ей про стиральную машинку - автомат!
Игореха рассказывал. Жил на Камчатке. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в шоке. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
Мужик заходит на кухню и ищет, чем бы покормить свою собаку. Смотрит, а ничего подходящего нет, а обычно жена собаке что-нибудь оставляет. Странно. Тут же на кухню залетает собака с зажатой в зубах бумажкой. Мужик отобрал бумажку и читает. А на бумажке надпись: «Собака уже ела».
Однажды, открыв уличную дверь моего дачного домика, я обнаружил грустного и на вид очень замученного пса, который зашел ко мне в комнату как к себе домой и улегся на полу. «Да пусть поспит. Какой-то вид у него слишком несчастный», - подумал я и не стал его беспокоить. Через час собака проснулась, попросилась на улицу и отправилась в неизвестном направлении.
Ровно через день, практически в то же самое время ко мне в дверь снова скребся тот же пес. Свернувшись калачиком, он уснул на том же месте. Я решил прикрепить к его ошейнику записку с таким текстом: «Уважаемые хозяева этой замученной собачки! Вы в курсе, что она уже второй раз приходит в дом 3 и спит около часа?».
На следующий день пес не заставил себя ждать, опять пришел в положенное время. На ошейнике я обнаружил ответное письмо, в котором был текст с таким содержанием: «Дорогой наш сосед! Наш несчастный лабрадор проживает в семье, где растут и воспитываются трое детей, которым нет еще и пяти лет. Видимо, поэтому он и приходит к Вам для того, чтобы отоспаться в тишине хоть какое-то время… Можно я тоже завтра к Вам приду?»
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: «Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась.» Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: «А возможно ли такое?», кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует
Знакомая рассказала. Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, покормить там, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по «большому делу» на ее пушистых «штанишках» оставались следы этого «большого дела». А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые «штанишки». Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы. Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Приехала в гости к брату, все замечательно, сидим трындим, из зала выплывает чудо, довольно симпатичное, кошачьей принадлежности, все было спокойно пока он не поднял свою мордашку на меня - КОСОГЛАЗЫЙ КОТ!!! ГЛАЗА В КУЧУ! :))) меня начинает бить гомерический смех, но брат подливает масла в огонь рассказом, что это чудо как-то не так, неправильно (в лоб треснуть тому хЕрургу) кастировали и он теперь ОДНОЯЙЦЕВЫЙ!!! и не надо жалеть это косоглазенькое однояйцевое чудо:) живется ему очень замечательно, мышей ловит на ура, домашние его обожают:) кошки тоже вроде довольные бегают:) и зовут его в придачу ШУРКОЙ:)))
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось.) Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и «человеческим» голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.
Сегодня я хочу рассказать вам еще одну смешную историю,
которая произошла, когда мне было 7 лет.
Тогда я жила в Тбилиси с мамой, с дедушкой, с бабушкой
и с дядей, который был старше меня всего на 9 лет.
У нас был огромнейший двор весь в зелени и в нем длинный
одноэтажный дом. У каждого соседа был отдельный вход в квартиру. В то время у нас жила кошачья семейка. Эта кошка Мурка и ее дети: кошка Манька и кот Васька, Ваську мы не думали оставлять. Когда он был маленьким котенком, то залез под половик, а бабушка не заметила и наступила на него.
Мы думали, что он умрет, рыдали всей семьей, но выходили его.
Он вырос нормальным котом, только очень тихо мяукал.
Таким образом он у нас остался. Когда в семье бывает больной ребенок, то его любят больше всех. Так и Васька у нас был самим любимым. В то время у нас во дворе днем никто не закрывал двери, только ночью, поэтому наше кошачье семейство бегало по всему двору, радуясь на свою вольную жизнь. На ночь мы их загоняли домой, и они уже привыкли и в определенное время уже все были дома и спали на своих местах.
Кот Васька всегда спал у дедушки в ногах. Однажды, когда мы уже собирались ложиться спать, дедушка говорит, что Васьки у него нет. Все начали его искать, везде все облазили, вышли во двор звали, орали, безрезультатно - кота нет. Бабушка сказала, что давайте ложиться спать, если он придет, то будет царапать дверь и она услышит. Тут дедушка ее зовет и спрашивает:
а что ты мне запихала в пододеяльник? Пододеяльник был с дыркой посередине. Бабушка стала смотреть, и обнаружила, что в углу пододеяльника, который к ногам, под одеялом дрыхнет наш Васька. Он даже не пошевелился. Она с трудом его оттуда достала, отругала, сказав, что если он опять туда залезет, то будет спать в прихожей. Он все понял. Больше он туда не лазил, а продолжал как и раньше спать наверху у дедушки в ногах.
У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина - бежит бок о бок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше - голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака «поводырь» становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ! ! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье… Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.