Не опускай глаза, не рань присутствием
Дающим право мне тебя понять.
Для наших отношений есть инструкции:
Можно смотреть, но вето - обнимать.
И правила известны и намеренья.
Мы не хотим поранить и пораниться.
Я не хочу писать стихотворения,
Чтоб от тебя впоследствии оправиться.
Я не хочу. И ты дай слово верное
Не создавать в душе моей конструкции
Из чувств к тебе. Ведь я могу наверное
Тогда нарушить все эти инструкции.
В магазине девушка беседует по телефону.
- Ванечка, сейчас тебя папа отведет в твою комнату и почитает сказку. Вы замечательно проведете время, а потом ты уснешь, а мама вернется. Передай трубочку папе. Миша, сейчас ты уложишь сына, почитаешь ему сказочку. А когда он уснет, ты выпьешь стопочку коньяка из полки над плитой, зарубишься в танчики и прекрасно проведешь время. А потом приду я. Ну пока.
Вешает трубку, поворачивается ко мне и пожимает плечами:
- Мужчины. Мужчинам нужны инструкции.
Металлической вилкой по антипригарному покрытию запрещено елозить.
Запрещено только в первый раз, пока сковорода новая. И вообще, мы живем в свободной стране. Хочу и еложу вилкой.
Случилась у нас как-то серьёзная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: «Проблема была в чипе. Я его просто применил.»
«В каком именно чипе?» - заинтересовалась толпа.
«Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрёл и нам в голову вдолбил,» - ответил со смехом практикант. «ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок.»
Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury’s
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, …
Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)
Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot’s
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
Скучно в библиотеке? Вот:
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например «он», попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: «Ого. Отличная книга» или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: «Вы один из НИХ!»
5. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: «В чем дело?» или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: «Вы меня в чем-то обвиняете?!!»
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: «Вау. Это была хорошая книга».
9. Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говорите с героем книги: «Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!» Затем повернитесь к соседу и скажите «Он сделал это».
10. Повернитесь к соседу и спросите: «У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?»
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: «О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.»
12. Спросите соседа какого он вида.
13. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
14. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: «Воздуха достаточно?» или «Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!»
15. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: «Вы лжете!»
16. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например «бип».
17. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
18. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
19. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
20. Принесите кошачьи консервы и ешьте их.
21. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
22. Свалитесь со стула. Скажите: «Я это и хотел сделать». Повторите несколько раз.
23. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
24. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
25. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
26. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
27. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячьте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкость и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: «МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!»
28. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: «Я знаю, что вы делали прошлым летом.»
29. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
30. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: «Я получил почту!»
31. Громко скажите, что вы были на «другой» стороне. Не давайте никаких объяснений.
32. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
33. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: «Вы о чем?».
34. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: «Ааа. Не важно» и оборвите историю.
35. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: «А вы разве не слышите ИХ?» 36. Трите книгу, приговаривая: «Выходи, выходи, я знаю, ты там!». Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
37. Повторяйте все что вам говорят.
38. Спросите соседа: «Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?» Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: «В чем дело?»
39. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
Если вы умерли, придерживайтесь этих инструкций:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
3.Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.
4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мертвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.
7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
12. Не надо доказывать, что с вап одноклассники точка ру вы можете быть насвязи всегда.
13. ДА, и напоследок не забудьте на вашем нагробном камне латинскими буквами выцарапать «I'll be BACK» или «To be continued…»
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все пипец, поломал!!!
ИНСТРУКЦИИ.
На новом утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: «Не стоит использовать стойку в качестве лестницы»
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
Умеете ли вы правильно пользоваться туалетной бумагой? Сегодня попалось на глаза.))) Читаем внимательно, итак -
Инструкция по применению:
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо (под углом 60 градусов к осевой линии рулона) потянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, привести в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случае наличия признаков некачественной очистки повторить п. 4 еще 3−4 раза.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия
2. Не оставлять использованное изделие в местам приема пищи, культуры.
3. Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
Прикольные инструкции с разных сайтов (возможно встречались)
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку «Сеть» на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Что не стоит говорить голому мужчине
Да я косяки толще курю…
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие…
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается? - (хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой … непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
Это что, оптический обман?
Что это?
Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер