Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я чатланин.
- Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
-Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
- Киндермат.
- Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
- Своими мозгами надо играть.
- Как он может своими мозгами играть когда он эти куклы первый раз видит?
-Это твое заднее слово?
-Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке!
-Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели!
- Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
- Звони в 03.
-Пошли, скрипач, в открытый космос!
- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач, - зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
-Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
-Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
-А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
-Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
-Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
-Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
-Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
Обожаю «Интернов»
Левин: - Есть факты доказывающие что нашу планету посещали внеземные существа.
Лобанов: - ЗАПОИ, нашу планету посещали, а потом уже существа!
Работаю в глухой деревне.
Стоим курим с местным жителем
Задаю ему вопрос:
- Диман, вот к нам инопланетяне летят…
если предложат улететь в другую галактику, улетишь с ними???
Ответ без капли раздумий:
- КОНЕЧНО! я дальше Алтайского края нигде не был!
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить»
Из космоса прислали 3 корабля. Один послали в США, другой в Германию, третий в Россию.
Через неделю вернулся «американский». Инопланетянин выходит, в модном костюме, шикарных туфлях, с сигарой во рту…
Через две недели вернулся «немецкий». В салоне наклеены этикетки от Бренди, лучшего немецкого пива…
Через месяц вернулся «российский». Открыли люк-там половины запчастей нет и спит инопланетянин. Его будят, а он, не открывая глаз, начинает отмахиваться и орать:
-Что снова пить? НЕ БУДУ!!!
Инопланетяне захватили Землю. Позвали к себе американца, немца и русского. И говорят:"Если вы назовете число, которого мы не знаем, то мы оставим вашу планету и будем считать вас самыми умными во вселенной, а нет-уничтожим Землю!"Американец подумал и сказал:"Тринстадаллион!""Ха!Знаем!"-ответили гуманоиды. Немец подумал и сказал:"Дринкантриллиард!""Знаем!У вас осталась последняя попытка."Русский почесал затылок и выдал:"Дофига!"Гуманоиды:"А это сколько?""Вот становишься на рельсы и начинаешь считать шпалы. Когда будет-та ну на… Вот это только половина.:)"