В настоящей крепкой дружной семье даже скелеты в шкафу общие.
Все кто верит в конец света- можете переписать на меня все свое имущество! Зарание спасибо!!!
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Нет пользы от имущества, пока не проявится щедрость. Нет
пользы от дружбы, пока не проявится верность.
Буки, Веди, Аз, Глагол.
Не разевай рот на Добро Чужоеее!!!
Если хочешь быть богатым - не помышляй увеличить своё имущество,
а только уменьшай жадность.
Распорядиться своим имуществом достойно, нужно еще при жизни.
Купили трехкомнатную квартиру. Теперь мы знаем, кто друг, а кто так. Столько зависти, как будто мы в лотерею выиграли.
Единственное что принадлежит нам по настоящему, это наши мысли.
Русский размер. История времён второй мировой войны.
Притаскивают, значит, в госпиталь после боя моремана. Конец осколком оторвало. Кладут на стол, врач зашивает, что осталось, а операционные сестры видят на обрубке наколотые буквы «…ля».
Приходят после операции в палату и интересуются: - Товарищ краснофлотец, а что у вас там на пипке было написано? Валя, Оля или Юля?
А тот и говорит: - Там было написано " Привет ивановским ткачихам от моряков Севастополя "
(Ванико. Наколка)
Нельзя сказать, что знаешь человека, пока не начнешь делить с ним имущество…
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д) - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Если мерить деньги кучками, то у меня-ямка…
Женская сумочка
У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
Сейчас ВСЁ достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? .ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая, формат, А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так… вот он пакет - бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!
Странник на Земле бренной
Один американский турист посетил знаменитого польского раввина. Турист с удивлением обнаружил, что жилище раввина состоит из одной комнаты, уставленной книгами. Стол, лавка - вот и вся мебель.
- Ребе, где твоя мебель? - удивился американец.
- А где твоя? - спросил мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом. Я здесь турист.
- И я тоже, - ответил ребе.