возможно просто не заметив
что сыр во рту у глухаря
лиса неделю надрывалась
оря
Маленькое литературно-энтомологическое расследование
Однажды в редакцию пришло письмо.
«Дорогая редакция! Смотрю на календарь и с ужасом думаю, что скоро сентябрь. И дети опять пойдут в школу. И опять начнут учить наизусть басню Крылова „Стрекоза и Муравей“, порочащую мое доброе имя. О, сколько поколений детей, введенных в заблуждение баснописцем Крыловым, до сих пор считает, что я — стрекоза — ленивое и легкомысленное создание, которое все лето только поет и пляшет, а зимой ползет на поклон к муравьям. Зачем? Чтобы разжиться у них дохлой гусеницей? Да будет вам известно, я работаю все лето в поте лица. Я — самый неутомимый труженик. Я — самый прожорливый хищник планеты! Я за два часа могу поймать и съесть 40 мух, это все равно, что вам, людям, съесть за два часа 80 буханок хлеба! Муравьям такие производственные темпы и не снились! Я очень прошу вас, в преддверии нового учебного года, сделать все возможное, чтобы изъять лживую басню из школьных учебников и прекратить дальнейшее распространение небылиц обо мне. С уважением, Стрекоза.
Прочитав это письмо, редакция решила провести собственное расследование. И выяснить, почему уважаемый баснописец Иван Андреевич Крылов решил опорочить ни в чем не повинную стрекозу.
«Попрыгунья стрекоза
лето красное пропела,
оглянуться не успела,
как зима катит в глаза…
…Злой тоской удручена
к муравью ползет она…»
Перво-наперво обнаружилось, что Крылов не сам сочинил историю про стрекозу и муравья, а всего лишь перевел на русский язык известную басню француза Лафонтена: «Цикада и муравей». Почему при переводе цикада превратилась в стрекозу доподлинно не известно. Но мы думаем, потому что цикада для наших широт — зверь неведомый, а стрекоза — родной и знакомый.
Как только мы узнали про цикаду, нам тут же стало понятно, почему муравей говорил: «Ты все пела? Это дело!» Конечно же, пела! Всем известно, как поют цикады…
Стоп! Стоп! Петь-то они поют, но вот дохлыми гусеницами и сушеными зернами точно не питаются. Все эти муравьиные продуктовые запасы цикаде не по зубам! У нее и зубов-то нет, только хоботок. Для высасывания сока растений и нектара цветов.
Слегка разочаровавшись в Лафонтене, который зачем-то оболгал цикаду-вегетарианку, редакция продолжила расследование и выяснила, что Лафонтен тоже не сам сочинил историю про ленивое насекомое, а пересказал басню древнего грека Эзопа. О муравье и… цикаде.
Опять цикада! Да что же это такое! Неужели Эзоп, живший в Греции, где полным полно цикад, не знал о привычках этого насекомого?
Знал, конечно, знал. Но дело-то в том, что Эзоп взял за основу своей басни историю, пришедшую из Индии! И речь в этой древней индийской басне шла вовсе не о цикаде, а о… кузнечике!
Почему Эзоп решил заменить кузнечика цикадой — нам тоже не известно. Но зато мы теперь точно знаем, когда началась путаница. И кто в результате ввел в заблуждение Крылова.
Впрочем, Иван Андреевич Крылов исправил ошибки Эзопа и Лафонтена. И написал басню о муравье и кузнечике. Да-да! Та самая стрекоза, которая приползла к муравью, на самом деле — кузнечик. Ведь раньше в русском языке кузнечик назывался стрекозой. От слова: «стрекочет», то есть «прыгает». Есть у этого слова и другое значение, известное нам: стрекочет — значит, скрипуче поет, цвиркает.
Кстати, «поет» кузнечик ногами. Он, скорее, скрипач, нежели певец. В роли скрипки у кузнечика выступают крылья, а в роли смычка — задние ноги. Чем быстрее кузнечик трет ногами о толстые прожилки надкрыльев, тем выше звук. Между прочим, каждый вид кузнечиков поет по-своему. Специалисты по одному только цвирканью могут определить, какой именно кузнечик засел в траве. «Поют» естественно, как это часто бывает в природе, только самцы. Впрочем, встречаются и исключения из правил. У кузнечиков эфиппигер, обитающих в виноградниках, самки тоже умеют «петь» ногами.
Вообще-то ноги кузнечика по сути своей являются многофункциональным устройством. Это средство передвижения, музыкальный инструмент и орган слуха. «Уши» расположены на голени передних лапок. Так что если вы увидите вдруг, что кузнечик тянет к вам лапы — не бойтесь, он вовсе не собирается вами пообедать, он просто очень внимательно вас слушает.
А чем обедают кузнечики? Да чем попало. В смысле, что в лапы попадется, то и съедят. Могут, например, той же цикадой закусить. Или гусеницей. А могут обойтись листом салата или куском яблока. После сытного обеда кузнечики обычно отдыхают, развалившись на солнышке.
Развалившись, в прямом смысле этого слова! Лежат обычно на брюшке или на боку, вытянув ноги и подремывая. Нагреют один бок, перевернутся на другой, точно сытая кошка.
Так и живут все лето, не заботясь о грядущей холодной и голодной зиме. Не сушат впрок яблоки, не заготавливают сено, не консервируют гусениц. А зачем? Если вместе с летом закончится срок, отпущенный кузнечику природой. Зимовать будут только яйца, отложенные самкой в землю…
Ну вот. На этом литературно-энтомологическое расследование можно и закончить. Личность удрученного злой тоской насекомого установлена. Первоисточник заблуждения найден. Вот только главный вопрос — зачем кузнечик приполз осенью в муравейник — так и остался без ответа.
Впрочем, редакция высказала одно предположение. Возможно, кузнечик по доброте душевной хотел завещать свое бренное тело муравьям. На пропитание.
Ворона альпинистка на дереве сидела.
Во клюве сыр держала и съесть уже хотела,
Как вдруг, нет, не лиса, пожаловал к ней заяц.
Ему, как и лисе в рот не положишь палец.
Своя хитринка в нём.
О ней мы пропоём.
Но в басне, как ни жаль,
Отсутствует мораль.
«Твой модненький рюкзак,
Ох, вызывает зависть!
Но не пойму никак,
То ль правда, то ль зазналась?!
Ведь, слышишь каждый раз
Один и тот же глас.
На все лесные рты
Платочки не набросишь --
Не альпинистка ты!
Рюкзак для понта носишь!
Ждать больше не могу.
К понтам и впрямь ты склонна?»
«Да гонят все пургу!» --
Прокаркала ворона.
Сыр падающий вниз,
Не сменит вкус морковки.
Увидев, заяц скис.
Завис сыр… на страховке.
У ХЛЕВА
У хлева, жрица близости интимной,
Заезженная драная коза
Фанатам пела ханжеские гимны,
Смотря им, без смущения, в глаза.
Ей в зычный голос, стоя рядом вторил
Известный всей округе бонвиван -
Почтенный, молью траченый баран,
И мощный бык, с грустинкою во взоре,
Мычал, порой: «O tempora! O mores!»
А дочь козы, гордясь своей фигурой,
С ослом вовсю крутила шуры-муры.
Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.
Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… „Мерседес“!»
Той рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!
Габровские уловки
При виде статуи индийской,
Застыл и рот свой приоткрыл…
Стоял чудак пред ней, то близко,
То от неё вдруг отходил.
Чарует «Лунное Светило»
Божественный от Чандры* свет.
Благодарят, что вдохновила --
Художник, скульптор и поэт!
Изрек, всё так же застывая,
«О, как божественна она!
Такая, боле никакая,
Служанка в доме мне нужна!»
То ль скряга, то ли эконом, кто знает,
Не поспеши судить, мой друг.
В головушке всего хватает…
Ведь у богини той… шесть рук.
*Чандра - в индийской мифологии богиня Луны
Творил писатель не ленивый
Пикантный образный рассказ.
И доливал не раз чернила,
Коль ждал пера его свой час…
Куда пикантнее начало -
«Вам кофе чашечку подать?»
В тон атмосферы той звучало -
«Отнюдь…» Чего, казалось, ждать?
Дабы пикантность понимали,
Рассказ контрастом продолжал -
«Железо за стеной ковали…» --
Сие писать не уставал.
И пусть - ковали! Что же дале?(?)
Вновь чистый лист, ни дать, ни взять…
И снова, что уже слыхали -
«Вам кофе чашечку подать?»
«Отнюдь…» -- и далее известно,
Уже знакомое и нам.
Как вдруг (не верилось ушам)
Ковали за стеной железо.
И голос громкий раздавался -
(Знать, с Музой были не вдвоём) -
«Заканчивай работу, Вася!
Железо - завтра докуём!»
«Я люблю людей, - кричал
Один злобный каннибал.-
Разорву их, разгрызу
Всех, кто мне попал на зуб.»
«Но ведь людям надо жить, -
Я осмелюсь возразить.-
Перед богом все равны.
Мы сыны одной страны.»
«Чушь!» - ответил людоед, -
До того мне дела нет.
Так как кровушку я пью,
Жить мне вечно, вам - каюк.
Если зубы отрастите,
Тоже мяса поедите."
Знать удел людей таков:
Берегись, коль нет клыков.
Как сообщали СМИ у нас в лесу
в разделе происшествий уголовных -
накрыл с поличным белую овцу
спецназ из егерей и звероловов.
В бронежилетах, в масках - как один -
у ней изъяли три листа капустных…
(хотя капуста и не героин,
но с неких пор запрещена Минюстом!)
Разбив посуду и сломав столы
(пускай вражина помнит силу власти!),
овечке нацепили кандалы
и повезли допрашивать с пристрастьем.
…Четыре волка из отдела «У»
овцу поочерёдно прессовали:
Кому-когда-зачем и почему
она капусту эту предлагала?!
- Давай пароли, явки, имена !
Кто пастухи и как у них фамильи? -
и в протоколы капала слюна,
похожая на слёзы крокодильи…
Потом пришёл бульдог из службы «Б»
и зарычал, вгрызаясь в неё взглядом,
что, ежели пока - ни ме, ни бе…,
то всё равно заблеет так, как надо…
Он дым пускал в лицо ей и стращал,
чтоб выдала овечек-иностранцев,
а то взамен признаний обещал,
что даже станет вегетарианцем…
Но под конец допроса подустав,
и в протокол вписав всего три строчки,
он вызвал бультерьеров, приказав,
чтобы овцу держали в одиночке.
…
Потом был суд (точней сказать - процесс)
с присяжными с тамбовских перелесков…
Разоблачить чтоб сразу всех овец
его открытым сделали для прессы.
И сразу начался такой сыр-бор!..
Всё шло в строку - подлог и оговоры…
Свинья-судья лепила приговор
по тезисам медведя-прокурора…
Овечка блеяла и искренне клялась -
мол, мы мирны, нейтральны… Но напрасно:
судья на это всё не повелась
и вынесла вердикт: Овца опасна! -
Во-первых, тем, что шерсть у ней бела,
В-четвёртых - что не чтит идей вождизма…
А в-восьмерых, - овечьи все дела
приправлены махровым экстремизмом…
И в назидание (иль забавы для?),
а может всем овечкам для острастки -
овцу подстригли тут же «под ноля»
и выпачкали шкуру чёрной краской.
Газеты фото выдали потом:
овечка в клетке - как исчадье ада…
и подпись жирным шрифтом: «Поделом! -
чертям не место в нашем зоосаде!»…
И вот финал. Иван Андреич прав
(ну, может, годы чуть закон смягчили):
овечке присудили крупный штраф
и к пажитям дорогу запретили…
.
Вместо морали:
Мне скажут: недостаток в басне есть,
ведь басня без морали бестолкова…
Отвечу так: мораль всё та же здесь.
Читайте басню дедушки Крылова…
Таксист везёт миллионера.
Уж чует запах чаевых.
(Мы сами, в той, иной ли мере,
Подчас, в желаниях земных)
По счётчику лишь расплатившись,
Миллионер услышать смог --
«Мне дал вчера сто евро лишних,
Никто иной, как ваш сынок!»
Но оказался ложным запах,
Не столь нова, коль, новость та.
«Так, у него богатый папа…
Я же, по жизни, сирота!»
Богатой (в добрый час) семейке,
Не нужен вовсе шум и гам.
Кто сам работал за копейку,
Тот знает цену всем деньгам!
Лев, возлежавший на подушке,
Услышав кваканье лягушки,
Подумал: «Видно, страшный зверь
Решил будить меня теперь!
Пойду к пруду, в нём окунусь,
Его - найду… И с ним - сражусь!»
Но у пруда, завидев «зверя»,
Лев обомлел, глазам не веря!
«На старость лет мне не понять:
Как можно громким криком
Себя могущим представлять?!» -
Сказав так, лев улёгся спать…