Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
Дюжина способов доставить удовольствие теще
Иногда с ней тоже разговаривать.
Подарите ей розу, а лучше две.
Назвать ее неожиданно не «э… э… э…», а «мама».
Назвать в ее честь подводную лодку.
Однажды погладить ее по голове.
Спросить ее, что она думает о современной молодежи.
Почаще с наслаждением рассматривать ее семейный альбом.
Дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: «Не ходи сегодня в куртке, простудишься!» и простудиться.
Почаще говорить жене: «Вот, учись у мамы готовить борщ!» Или «выхлапывать ковры». Или «копать картошку». Или «грузить кирпич для дачи».
А может, она права, и надо поднимать стульчак на унитазе?!
Каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала вашу дочь.
Мыть ноги ее дочери, воду пить, все в дом, все в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать ее наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своем гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на ее садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну…
Теща зятю: «И за что только тебя моя дочь любит??? "
Зять: «Показать??? »
Приходит зять к теще, a онa ему - борщ, вaреники, пирожки, сaмогонки.
Зять в шоке. Тещa уходит нa кухню, он кидaет вaреник коту. Кот бумсь, упaл. Приходит тещa, зять ее зa шиворот и з 10-ого этaжa.
Котик встaет и:
- YESS!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Теща зятю:"И за что только моя дочка тебя любит?" Зять:"Показать?")))))) ? ?
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Собираюсь стать тещей… Метлу забрала у свекрови, вещи сложила: готовлюсь к переезду. Теперь главное - не спугнуть…
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!
Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: «плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю».
долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - «Срите, мама!»
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: «Моя дypа дома?» Он ответил - «Обе дома». Дальше я его спpосил «Hоль пять есть?» - он ответил: «Есть ноль семь, стоит за yнитазом!»
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.