Жизнь ПРОИГРЫВАЕТ тот, кто не подготовил себя к старости.
Чтобы быть здоровым, бодрым и веселым,
Нужно образ жизни правильный вести!
Разум человека (он живет которым)
Может от недугов запросто спасти.
Градусы, к примеру, сильно губят нервы,
Также клетки мозга травятся иным.
И цирроз печенки… Сердца приступ первый…
В общем, вредоносна дружба со спиртным!
А куряки мира все кусают локти,
Ведь болезни легких близкие для них.
Легкие последних - бочки из-под дегтя!
И среди науки мнений нет других!
Можно также много и про кайф поведать,
Ведь заядлый нарик - это не жилец!
Лучше вместо «кайфа» правильно обедать -
Вот залог здоровья! Дури же конец!
Кстати, о продуктах… К ним бы спорт нагрузки…
Сон и свежий воздух - здравия секрет.
К здравию исконно все проходы узки,
Лишь немного воли, и болезням нет!
Говорите - надо вести здоровый образ жизни? Я вас умоляю, сколько той жизни шоб так над ней измываться!
(C)Dzavdet
Больше года я живу в распрекрасном счастье -
Не воняю на сто вёрст куревом из пасти.
Не бегу дымить в кусты или в туалеты,
Не спускаю в никуда кровные монеты.
С женским полом всё тип-топ - я не вру ни грамма,
А ведь раньше - иногда, говорю вам прямо.
Сколько помню я себя - всё курил и кашлял,
Но теперь послал табак. На три буквы? Дальше!
Спорт - лекарство от плохого настроения и депрессий.
А что?.. Интереснейшая, между прочим, оказалась штукенция. Вот рассматривают они закон какой или поправки к нему. А то, может, и обращение к сознательным гражданам…
Всё, как и у нас - доложились, депутаты с мест покричали, покритиковали, значит, «та-та-та», и ставит спикер вопрос на голосование. Так кнопок электронных, жать пальцем на которые за себя, соседа, того парня и всю фракцию, тех у них - нет! Как только «та-та-та» и голосовать надо, народ ка-а-ак заорёт благим матом! Да не по маме… Кто «за», тот «йе-ес» кричит. Кто «против», соответственно, «но-оу». А спикер стоит и слушает себе спокойненько. Что он, сквозь шум этот невообразимый чётче и яснее услышит. «Йес» - ну, нормально… Принято! Идём дальше по повестке. Ну, а если «ноу», так всё - в урну этот закон, забыли о нём сразу, и также - дальше по повестке.
Но весь же день орать - тем более благим матом! - не будешь. Отдохнуть, горло там кофе-чаем сполоснуть, неплохо бы. Вот спикер, к вящему удовольствию всего депутатского корпуса, и объявляет перерывчик. По-нашему, - «перекур». Мы ж, прежде чем кофе-чай глотать, что? Правильно! Из карманов зажигалки да пачки сигаретные достали…
А курилка-то у них где?
Ну, наш первый вариант, - на лестничной межэтажной площадке, где прямо над урной должна висеть соответствующая надпись, напоминающая о необходимости уважения труда американского пролетариата в лице младшего технического персонала. Вся наша толпа курящая - туда. Да, надпись есть, но урны - и в помине. И надпись… Совсем не та! «Ноу смокинг» написано. И рисуночек для читать не умеющих - в красном круге перечёркнутая дымящаяся сигарета. Неважно, я так понимаю, у американцев, со всеобщей грамотностью…
Получается, первый вариант не работает. Включаем второй!
По нашей школьно-студенческой привычке где должна быть курилка? Правильно. В туалете. Мы - включаем пятую передачу и - туда! Только дверь открыли, прямо на уровне глаз - те же надпись и рисунок, что по первому варианту только что лицезрели! В общем, и тут - «ноу». По поводу того же самого «смокинг».
Ну, слабые духом американские граждане уже давно бы про вред табака задумались, а кто и бросил бы ту пагубную привычку. «В унитаз, кто не дурак!» Прямо про них Владимир Семёныч написал. Но не про нас. У нас же ещё третий вариант есть!
Пришлось детство золотое вспомнить и на улице, за углом Законодательного, смолить. Прямо как в школе… Хорошо хоть от директора и завуча прятаться не надо было!
А на улице морозя-ака! Канадцы все леса свои вырубили и ветер, что с Северного-Ледовитого за кусты - деревья не цепляясь, так сразу и до Вермонта! Это только видимость обманчивая, что столица их, Монплиер, на широте Сочи, а так, зимой там дубочина ещё то-от! Стоишь, трусишься, зубами тарантеллу выстукиваешь и мелкой затяжкой частишь - быстрее… Быстрее!
Но всё равно - демократическая страна. Хоть за углом парламента, а - можно. Не то что в Латвии, где я в 2005-м чуть не попал под фанфары. Хорошо, полицейский сочувствующий попался. Не иначе, - из бывших. А может, и настоящих. Курить-то бросить… Не каждому дано! Вот и полицейский этот - кто знает? - как бы не из подпольных латвийских курильщиков оказался. И взыграла в нем солидарность курящих всех стран.
Так оно или нет, но штрафовать он меня не стал. Подошел и строго своим перстом указал на государственный флаг Республики Латвия, что висел на одном из зданий, как знак того, что здесь разместилось официальное учреждение - видишь, мол? А раз видишь, то заруби на своём русском носу, что на определенном расстоянии от этого здания (я так, визуально, прикинул, - сотни две метров, не меньше) - курить нельзя. Иначе, за неуважение латвийской государственной символики, - штраф. И очень-очень немаленький.
Я как про «немаленький» услышал, так сразу - ноги в руки и бежать от этого здания. Куда глаза глядят. Главное, чтобы подальше.
Да и американцы, если честно, хоть и демократы, но плохо… Очень плохо к брату нашему, курильщику, относятся. Не иначе как республиканцы их науськивают. Их бы воля, так давно всех курильщиков в резервацию какую согнали! И начинают, между прочим, сгонять!
Мы ведь сначала в университетский городок их штата приехали. В Бирлингтон. Приехали уже в ночь, да с перелёту, отмахав от Нью-Йорка приличное количество верст на автобусе. Спать охота! Нас быстренько по номерам и распихали… «Отдыхайте, гости дорогие!»
Мы сразу в номера и - на массу! Правда, перед «массой» по затяжке-другой сделать успели.
Только потом отрубились.
Утром встаём и толпою, дружненько так, на первый этаж, на перекус.
А перед перекусом… ну надо же людям аппетит испортить (!), переводчик так вежливенько и выдаёт. Мол, у них в гостинице этой только последний, третий этаж для курящих, поэтому сейчас уже некогда, а вот вечером с занятий придём, надо бы перегруппироваться и курящим - туда, туда… Наверх!
И что сделаешь?! Поехали мы, курящие, вечером «наверх». В резервацию «для курящих».
Вот такая получается демократия. Не для всех. И не всегда…
С едой у них, между прочим, - примерно такая же петрушка. Но об этом - отдельная история.
Раньше как? Чтобы на работу позвонить - у меня, мол, тут дома дела, так я отгульчик-то возьму? - надо было полмикрорайона обежать, чтобы «двушек» на телефон-автомат обменять в достаточном количестве. А то ведь он такой… Монетку «проглотит», а про то, что я его связь установить просил, и забудет: «Бросай в прорезь ещё „двушку“!»
- Чё-орт! Опять неисправный…
И бегаешь, ищешь по городу телефон, чтобы и исправный, и не раскуроченный был.
А сейчас? Вынул трубку из кармана широких штанин. Нажал на кнопочку… И всё! Никакой тебе беготни. Вот гиподинамия и зверствует. Там - сила сердечных сокращений ослабевает. Там - снижается тонус сосудов. Там - кровоснабжение тканей уменьшается.
Нет, чтобы встать, да пробежаться, вдохнуть на всю ширь лёгких не дым сигаретный, а воздух ароматный, озоном, травой мокрой свежо и концентрировано благоухающий после только что прошедшего дождичка. Так нет! Всё некогда, некогда… Потом, потом. Ладно, в понедельник побегу… Нет, лучше в следующий, но уж точно!
Хотя, не спорю, есть и такие, что каждое утро - мороз не мороз, дождь не дождь - встали и побежали! Вот и когда судьба меня в Америку забросила, был рядом один такой. Каждое утро! Кроссовки надел, лыжную шапочку на голову натянул и - вперёд! Так американцы, между прочим, на него как на восьмое чудо света смотрели.
Оно, конечно, может, в Нью-Йорке где или в Чикаго, есть и такое диво дивное. Но не в штате Вермонт, где мы базировались. Нет, не видел там такого! В тех краях народ больше на тренажёры нажимает. А они в Вермонте стояли не только на цокольном этаже общежития, в котором нас поселили. В каждом… Практически в каждом доме были!
Мы же не только в общаге обретались. На субботу-воскресенье нас обычно по американским семьям разбрасывали. Наверное, чтобы под присмотром были. А то мало ли… Пойдем снимать их секретные объекты на негативную фотопленку.
Вот так мы с приятелем и попали на очередные выходные в Джефферсонвил, небольшой городок на северо-запад от столицы Вермонта - Монплиера, ближе к канадской границе. И сказал бы, что городок этот - «одноэтажная» Америка, да не могу.
Частные дома у них, как правило - двухэтажные, с пристроенным справа-слева, стена в стену с основным зданием, гаражом, чтобы прямо из жилого помещения, чаще всего из кухни, можно было в него попасть. Двухэтажные, но трёхуровневые. На первом уровне, в подвале, котёл отопительный стоит, и не картошка, соления-варения какие, как у нас, хранятся, а детская комната. Кухня, гостиная, санузел, ну и прочие мелкие подсобные помещения типа чулана или кладовой - на втором уровне. По-нашему - на первом этаже. У американцев же он таковым не считается, типа, как цоколь проходит, поэтому весь дом одноэтажным числится. А на втором этаже американского дома - все спальни.
Вот в такой спальне нас с приятелем с вечера и уложили. Утром просыпаемся от не самого приятного из ощущений: дом трясётся весь, прямо ходуном ходит! Приятель ничего не понимает, ну, а мне приходилось бывать в Средней и Центральной Азии, так сразу смекнул, в чём дело. Трус начался! Я, соответственно, и кричу:
- Землетрясение! Вещи, документы - в охапку, и - на выход. Быстрее!
Скатываемся по лестнице. А внизу… А внизу, на кухне, спокойно-безмятежно стоит хозяйка и чисто вермонтский завтрак готовит - оладушки с кленовым сиропом. Канада же - рядом, так в Вермонте этого кленового сиропу… Очень. Ну, очень много!
Оладушки, значит, хозяйка жарит, песенку какую-то свою, американскую, под нос мурлычет. И тут мы, как снег на голову - сверху, в одних трусах, с охапками шмоток в руках и документами в зубах.
Естественно, у неё глаза - по шесть копеек, и на лоб моментально взлетели:
- Парни, что случилось?!
А мы зубы разжали, документы, каждый в свою руку, перехватили и ей на ходуном трясущиеся стены киваем:
- Да это не у нас. У вас! Что это есть такое?
Ну, хозяйка, вслед за нами, тоже посмотрела на шатающиеся стены. Прямо скажу - очень недоумевающее посмотрела. А потом ка-ак засмеётся в голос:
- А-аа… Это? Так муж! Он наверху, в гостиной, с утра свои ежедневные десять километров накручивает.
Вот такие дела. Он на велотренажёре накручивает, а дом весь ходуном. Потому что дома у них лёгкие, каркасного типа. Сначала собирается каркас из бруса. Причём не сказал бы, что солидного, максимум десять на десять, к древесине американцы очень бережно относятся. Снаружи каркас обшивается сайдингом, изнутри - чем-то типа ламинированной древесно-волокнистой плиты.
Между сайдингом и плитой вставляется огромный, во всю стену, но лёгкий, квадратный кусок материала, похожего на поролон, сплошь завёрнутого в алюминиевую фольгу. Поролон - материал пористый, а воздух - хороший теплоизолятор. Фольга же, как экран, всё тепло, что стремится из дома на улицу убежать, отражает обратно - в дом.
Поэтому, несмотря на кажущуюся лёгкость и воздушность конструкции, спокойствие которой может потревожить один-единственный мужчина на велотренажёре, в доме на удивление тепло. Даже сеней, как буфера между тёплым помещением и улицей, нет, прямо из гостиной можно выйти на лужайку перед домом.
Потом и в других вермонтских семьях, в других домах довелось побывать. Но больше так уже не пугались… Несмотря на то что поводы, конечно, были, ведь тренажёры, хоть вело-, хоть дорожка беговая с лентой, которую толкаешь ногами, а она всё назад и назад бежит, как я уже и говорил, в каждом доме стояли. И не просто так, для мебели. А регулярно использовались по своему прямому тренажерному назначению.
Но вот что удивительно. Тренажёры тренажёрами, а впечатление такое сложилось, что полных, тучных людей там даже поболее, чем у нас. Не буду утверждать на все сто, но думаю, не последнюю роль в этом играет то, что американцы едят. Питаются-то они, что и говорить - правильно, но хавич у них… Правда, об этом я уже рассказывал.
Так лучше куриного супчика. Да с потрошками! Или борща по-белгородски. Плова по-фергански. Или кальмаров с луком.
А вот американцы, те - нет. Не сказал бы, что невкусно у них… Просто они - другие, отличные от нас. И к еде у них совершенно другой подход. Мы уж если сели за стол, так - основательно. Чтобы первое было, второе. Салатик. И компот. К которому, желательно, пирожок! Можно и без маслица. Мы же не французские бабушки. Но пирожок… Желательно!
А американцы - не-еет… Их же каждый день Великие дела ждут! Вот-вот, ещё часик, другой и точно - Великие! Поэтому на хавку страсть как время терять не хочется - она ж только для того и нужна, чтоб до Великого добежать! Быстренько-быстренько шмат мяса на кус хлеба - «шлёп», в тарелку что - «хлюп», всё это в момент «ха-а-ам»! И дальше… Да-альше! Новые земли Дикого Запада осваивать.
Утром самое обычное дело у них - в миску пару-тройку солидных ложек кукурузных хлопьев, колечек ли, подушечек каких, на любителя - немного изюма или орехов дроблёных, а можно и того, и другого, и полстакана-стакан молока из пакета. Холодная каша называется.
Ка-ак мне та ежеутренняя холодная каша в вермонтских столовках за неделю надоела! Вот где она у меня уже стояла! Глаза б на неё не смотрели. А тут вдруг - раз, и в пятницу вечером нас всех на выходные по частно-капиталистическим семьям разбрасывают. Мол, посмотрите, граждане-товарищи, как простой американский народ живет, благодаря неустанным заботам о нём со стороны правительства и разных демократических институтов.
Ну, а мы что? Если за просмотр денег брать не будут… А то ж у нас с командировочными. Ну, сами понимаете! Не будут брать? Так мы, вроде как, и не против. Вот так я и попал в одну американскую семью.
А в воскресенье утром хозяева первым делом спрашивают:
- Ты на завтрак какую кашу будешь? Холодную? Или горячую?
Как я обрадовался… Горячую! Конечно, так про себя думаю: «Ну, гречки, которую я с мальства не люблю, у них, скорее всего и на мою радость, нет, а вот молочной рисовой, да горячей… Почему бы и не отведать?!» И говорю (уже вслух!), что мне - неплохо бы горяченькой! С пылу, с жару…
Услышав это, хозяйка достаёт из кухонного шкафчика глубокую миску из прозрачного стекла, из пачки в ту посудину овсяных хлопьев - «бац», из-под крана воды - «хлюп», и - в микроволновку. «Ж-ж-жж»… Минуты не прошло, а передо мной на столе - «горячая» каша. Готово! Ешь, мол, что просил.
Я раз ложкой эту липкую водянистую безвкусную массу по краю колупнул, другой… Чувствую, всё, больше не могу, сейчас поплохеет. Ну, и чтобы окончательно не уронить честь родной страны прямо тут, на американский кухонный пол, спрашиваю хозяев - соль, мол, в этом доме есть?
Хозяйка молча встала из-за стола, порылась, порылась в шкафчике, достала пачку соли, протянула её мне и только после этого спросила:
- С давлением-то у тебя как?
- Да ничего, - говорю, - почти в норме. А что?
- Нет, нет! Соли, если уж хочешь… Только соль на давлении сильно сказывается. Повышает его!
Ну и чёрт с ним, давлением тем, хоть вкус какой у каши появился! Но… Водянистая присоленная бурда! Чувствую, даже всю силу воли в кулак собрать - не доем миску эту. А сам ведь напросился. Человек мне приятное хотел сделать. Зачем его беспричинно обижать? Вот только чувствую… Не доем! Опять к хозяйке:
- А масло в этом доме есть?
- Конечно! Вот, - и протягивает мне стеклянную баночку, как для приправ, с круглыми крупными дырками на крышке и каким-то желтоватым порошком внутри, - хорошее сухое масло. Без холестерина!
Посмотрел я, посмотрел на эту банку:
- А нормальное, «масляное» масло?
- Есть. Но в нём - холестерин! Что, дать всё-таки?
Еле-еле съел ту кашу. С солью. И маслом холестериновым.
Для нас главное, чтобы еда вкусная была. А американцам - чтоб полезная! Солить нельзя - давление повысится, масло куда добавить - упаси Господь. Там же холестерин! Я на это как-то сразу и внимания не обратил. Но через пару-тройку дней забрели мы небольшой русской стайкой в их супермаркет. Подкупить чего-нибудь на поздний перекус, перед самым сном. А то ведь ночью в этой Америке не кормят.
Ходим, значит, по магазину, выбираем, что и как… Один из наших и толкает меня в бок:
- Смотри, какое молоко они покупают!
Ну, смотрю. Стоят в молочном отделе пакеты-кирпичики на пол-литра. Стоят и стоят… Подходит народ, бросает пакет в тележку, катит её дальше. Один, второй, третий… Что за чертовщина? Молоко, судя по дизайну упаковки, от одного производителя. Но! В корзинку летит почему-то исключительно синий пакет. Редко-редко когда зелёный. Красные пакеты с молоком народ напрочь игнорирует!
Подхожу поближе, вглядываюсь в маркировку. Красный пакет - молоко жирностью 3,2%, зелёный - 2,5%, синий - 1,0%. Обезжиренное и маложирное. Без холестерина! Вот что, оказывается, у американского народа востребовано.
Не успел с молоком разобраться, соотечественник опять меня локтем:
- На сок посмотри!
Смотрю. Полки в супермаркете от полу до потолка и до самого горизонта им заставлены. А народ, в основном, опять за одну и ту же упаковку хватается. Сам беру пользующуюся популярностью пачку, читаю: «Джюс… Сок томатный». Так-так… Ага. Вот она, отгадка! Красным цветом выделено, да ещё и восклицательный знак, специально для не особо внимательных, проставлен. «Оне»… Без соли!
Вот так американцы за своим здоровьем следят. Главное, чтобы продукт не вкусным - полезным был. Без холестерина чтобы, без соли. Маложирный…
Но ещё больше, чем на здоровом питании, там, за океаном, народ на физической культуре повернут. Но об этом тоже - целая история. Отдельная.
Муж с друзьями решил заняться спортом! Играть каждый вечер в футбол!.. НУ, НУ?!
Содержание инвентаря в сумке:
1.Мяч.
2.Полотенце.
3.Аптечка
4.Пиво.
5.Сигареты
Ничего не смущает в спортивном наборчике?
Прошла курс здорового питания, после двух недель моей диеты муж сказал:
-Ты со своей диетой стала есть в два раза больше, и в пять раз дороже, мы так скоро голодать начнём …
- Во… заодно и похудеем :)))
Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
Ни что так не вредит здоровью, как твоя собственная лень; ты можешь молить бога о здоровье сколько угодно, но если ты ни чего не предпринимаешь, все твои молитвы тщётны…
Веду здоровый образ жизни я за собой на поводке, он упирается и плачет не хочет в бар со мной идти.
Согласно мнению диетологов из Франции, ходьба на цыпочках 10−15 минут в день - препятствует образованию лишнего веса и позволяет быстрее похудеть!
Если подбросить эту статейку своей половине, топающей по квартире как слон и мечтающей похудеть, то это будет самый безболезненный способ установления тишины в удобное время… И…самый экономный…
Что я делаю, чтобы сохранить форму? Ну, бегаю. Много бегаю. Но еще больше играю на компьютере.