Ацкая жесць
Президент обвел взглядом собравшихся. Все, как один, на местах. Даже доставленная спецрейсом тройка олигархов приютилась в дальнем конце стола, позвякивая наручниками.
Привычно наклонив голову на бок и стараясь придать голосу стальные нотки, Президент начал совещание:
- Уважаемые коллеги! Мы собрались на чрезвычайное и совершенно секретное заседание Совбеза по одной причине. Аналитики или как их там… В общем, мне доложили, что наши запасы газа катастрофически уменьшаются. Они уменьшаются в четыре раза быстрее, чем добывает Промгаз. Не так ли, господин Шмульке?
Министр Промгаза Шмульке, моложавый блондин с круглым лицом, вскочил и согласно закивал. Он открыл было рот, чтобы излить на окружающих свое видение проблемы, но Президент с хорошо отработанной мимикой слегка пошевелил бровями. Шмульке моргнул и застыл с открытым ртом. А Президент продолжил:
- У вас всё. Сегодня не надо мыльной воды. Мы тут не перед камерами. В смысле теле. Камерами. Говорю без обиняков: кто-то ворует наш газ.
Сидевший справа Премьер с иронично оттопыренной губой, поёрзал в кресле и вставил:
- Скажу больше, Сёма. Нефть тоже тырят. И, похоже, это одна и та же банда.
- Про нефть мне еще не доложили, - обиженно протянул Президент.
- Не успели, наверное - беспечно махнул рукой Премьер.
- Понятно, - сказал Президент, - продолжим. Можно еще понять, когда вор рядом, под боком. Например, очнувшиеся не стой ноги приграничные вассалы. С ними мы научились разбираться. Легко и быстро. Но этот случай! Посреди Сибири, километры в глубь… Эй, наука, скажи что-нибудь. Не наши ли профессора со своим нано-бредом напортачили?
Советник по науке, мирно дремавший и видевший себя в полусне академиком, подпрыгнул:
- Исключено! Наша наука здесь не причем.
- Еще бы, - проворчал Президент, - вам бы только ракеты в небо пулять. Да жаловаться, что Нобелевскую не дают.
Советник по науке покраснел:
- И это тоже… Но в данном конкретном случае… Газ и нефть конкретно воруют. Кто-то засверлился с другой стороны планеты. Много раз и много отверстий…
- Блин, я так и знал, - Президент хотел стукнуть кулаком по столу, но имидж не позволил, - или америкосы, или сыны Абрама. Нужно найти супостата и закидать его «Тополями». Без всяких ооновских соплей.
Советник покраснел еще больше:
- К сожалению, невозможно установить точно, откуда началось сверление. Отклонение от траектории сверления в один градус дает разброс на поверхности в несколько тысяч километров…
- Эк загнул, - крякнул Премьер, - молодца! Быть тебе членом-корром.
- Разрешите я? - поднял руку седовласый Главный Спасатель. - Установить вора очень легко. Нужно самим выкачать всю нефть и весь газ. Мои ребята залезут в опорожненные месторождения и посмотрят маркировку на воровских трубах. Прочитают, что за «Made in…».
- Сам-то понял, что сказал? - ехидно спросил Премьер.
- Нет, - признался Главный Спасатель.
- Действительно, трубы ведь тоже могут быть ворованными, - сказал Президент, - и мы ни за что ухандохаем честных ребят.
Выслушав молчаливое согласие, Президент вздохнул:
- Довели державу! А ведь я сколько раз вам по телевизору говорил! О новых технологиях, о развитии человеческого потенциала, национальной идее, подъеме промышленности…
- Да, - поддержал Премьер, - сколько мы будем говорить? Всё как боб с горохом о стенку. В большой восьмерке ржать будут, когда узнают.
- Ну ее к лешему, восьмерку, - вздохнул Президент, - что я в своем всенародно любимом блоге скажу?
Премьер почесал переносицу:
- Да, жэсць…
Президент задумался:
- Ладно, так и скажу: «Да, жэсць».
(Леонид Карпов. Адская жесть)
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, тут же к телефону, вызывает милицию - и сдаёт! И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, столько операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это… гвозди доставал… А теперь вот их прокипятить надо…
- Что? Гвозди?! Прокипятить!!!
- А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал.
- Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам - к соседу. Звонить в психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя давно с ума сдвинулась, но я терпел… А теперь не могу: прихожу домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя, приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка.
Ну и повязали её… Пока разбирались, дня три там пробыла. Лечили. А когда вернулась, стала как шёлковая…