Перед тем, как поехать, нужно заправиться.
А создавая союз, надо всю свою любовь, подарить человеку, до последней капельки, чтобы доехать до конечной, а не заглохнуть на пол пути!!!
2035 год. АЗС.
- Вам зарядить аккумулятор или заменить топливный элемент?
- Я вообще-то заправиться хотел…
- А-а-а-а, извините, но бензин у нас только для обезжиривания контактов.
Ехал на работу. Заехал на заправку. Передо мной мужик УАЗ «Патриот» заправляет. Бегает от бака к баку, переставляет заправочный пистолет (в уазах два бака). Потом на меня посмотрел и стал предлагать мне пистолет: - На, заправляйся, мне не лезет. Я подъехал и вставил пистолет в бак, и тут же лезу за кошельком: - Сколько должен? Он: - Это тебе подарок. Прыгнул в УАЗ и уехал. В итоге подарил бензина почти на 500 р. Думаю: «О, как классно утро начинается». Заправился и поехал дальше. Паркуюсь у работы. Выхожу и вижу экипаж ДПС мне в бампер уперся. ДПСник: - Ваши документы. Я: - А что случилось? ДПСник: - У вас брызговиков задних нет. Я: - И что, штрафовать будете? ДПСник: - Да. Я: - Дык смешно же, за брызговиков штрафовать. ДПСник: - А что делать… В итоге штраф на 500 р. Ну, что сказать, баланс соблюден))
Было нам тогда лет по 12−13. Сидим с сестрой дома. К нам пришла подруга, попросила позвонить по просьбе своего папы, т.к. у них дома тел. отключили. Звонит на автозаправку.
- Алло, здравствуйте, это бензоколонка?
- Нет, она на улице стоит. (Мужик с юмором оказался)))
- А на какой, не подскажете, номер телефончика там есть? - подруга корчит из себя деловую такую.
- Девушка, она на улице стоит!
- Да я поняла, номер телефона там есть, не подскажете?
Мы с сестрой уже угораем!
- Девушка, Вы не поняли, бензоколонка - это…
Наконец, до нее доходит, что она сморозила
- Ой, извините, - кладет трубку, и медленно сползает по косяку от смеха…
Бензин кончился
Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:
- Мне надо 10 литров 95-го бензина.
- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?
- Точно 95-го!
Ну, хозяин - барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся - с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации…
Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One - маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!