Если кто-то льет воду на чью-то мельницу, это вовсе не значит, что та горит.
«Вот бог, а вот порог!» - дистанция, на которой поставлен не один рекорд скорости.
Какие же люди удивительные и замечательные. Стоит мне только кого-то заметить, как он тут же начинает меня удивлять… удивлять… удивлять… до невозможности…
Одни живут на полную катушку - другие еле выкручиваются.
Если сегодня все такие разговорчивые, это отнюдь не значит, что в это утро все проснулись такими добренькими, просто на вечер нет готовых цитат)))
учитесь властвовать собой, не всякий Вас как я поймёт-к беде неопытность ведёт.
Умный во всём ищет закономерность, дураку достаточно счастливой случайности.
Только свинья с мозгами понимает, какая она свинья! А свинья с деньгами считает, что жизнь удалась…
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 15 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота! Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, останавливается и вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный"(это Владивосток). Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: „Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 15р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! До города еле доехали!
Когда плюют в лицо, не обижайся - ты пришёл не туда; когда плюют в спину, не останавливайся - ты идёшь в правильном направлении.
Знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: дочка больна!
Через час после первого: всё в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось-какала.В песочнице. И аккуратно закапывала.
Барсик плохому не научит.