Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отшол сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: блять, кто здесь?)))
Самое ненужное животное в мире -МУЖЧИНЫ!, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег, примерно 80% женщин
не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину!
Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто!
С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя!..
В мире есть еще много грабель на которые не ступала нога человека…
Развлечения в магазине.
Служба безопасности одного крупного магазина прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками: «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал: «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной…
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет, живу без права на ошибку, давно включив автопилот…
Как собрать народ.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону.
Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается, пару приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все же в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Лисичка.
Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени… моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: «Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем».
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички.
Ну, я не долго думая, достала лисью шапку, ушки приделала, сарафан сшила, хвост на сарафан.
И вот пришли на этот праздник осени… дети за сценой, родители в зале… Открылся занавес… Начался праздник… Начали по очереди выходить овощи и фрукты… потом грибы… и моя лисичка… в лисьей шапке и с хвостом… зал упал от смеха.
Самые идиотские преступления 20 века.
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12.568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10.000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (США). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью…
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.
Счастье-это когда прошлое- не печалит, настоящее-не напрягает, будущее-не пугает…
ИДИОТ
Прям не знаю, что с женой делать. Обнаглела ваще. И главное я ей ничего плохого не делал. Ну всего-то однажды в воскресенье на работу разбудил. Но ведь это шутка. А она обиделась. Решила мне отомстить. Ночью подкралась и написала мне на лбу губной помадой ИДИОТ. А я об этом только потом узнал, когда домой вернулся.
Главно просыпаюсь- обычный день. Жена рядом храпит, будто ей кислород перекрыли. На кухне радио работает: сегодня у козерогов удачный день, а я козерог. И пикает 9 часов, а мне на работу к восьми. Я чуть в трусах не выскочил, даже в зеркало не успел посмотреть. И с этой надписью ИДИОТ лбом в троллейбус. Ну тут как обычно - давят, орут. Вдруг чего-то притихли сразу. И на меня смотрят. Я говорю:
- Чего вы на меня смотрите?
Один очкарик отвечает:
- Товарищ, проходите вперед. Там для вас место есть.
Я говорю:
- Пусть больные сидят.
Он в ответ:
- А вы, по-вашему, здоровы?
Я говорю:
- Вы че идиот?
- Я как раз нет, поэтому стою, а вам нужно сесть.
- Сесть я всегда успею, с чего вы взяли, что мне надо сесть?
- А у вас это на лбу написано…
- Товарищи! Уберите от меня этого идиота! А то я щас в его очках форточки сделаю…
Тут подбегает кондуктор:
- Я кондуктор. Кто здесь идиот?
Очкарик говорит:
- А вы с трех попыток угадайте.
Я говорю:
- Еще один идиот
Кондуктор назад оглянулся и говорит:
- Вы че знакомого увидели?
Очкарик:
- Два идиота это слишком.
Думаю, не буду спорить. Может у очкарика сегодня неблагоприятный день. Выхожу из троллейбуса, сажусь в трамвай. Кондуктор меня сзади по плечу:
- У вас за проезд…
Я поворачиваюсь. Он говорит:
- Не стоит. У вас льготный проезд.
Я:
- Че значит, льготный проезд? Я че, особенный?
- Ха-ха, особенный. У нас для особенных впереди места есть.
Я говорю:
- Вы что, сговорились? У меня проездной.
- Я вижу.
Думаю, еще один идиот. Сам себя успокаиваю: спокойно, у козерогов благоприятный день. Выхожу из трамвая, сажусь в автобус. Главное в одну дверь захожу, из другой все люди выходят. Один кондуктор остался. Я к нему и ору:
- У меня проездной!
Он:
- А у меня выходной…
Я:
- Послушайте, я не заяц.
Он:
- Я знаю, вы - северный олень.
Во, думаю, дожили. Теперь в кондуктора одни идиоты идут. У самого нервы на пределе. Выскакиваю из автобуса прямо на милиционера. Он:
- Ваши доку… Можете не затрудняться.
Я:
- Товарищ, милиционер, - я- порядочный человек.
Он:
- Я знаю.
- Я не заяц.
- Я вижу.
Я:
- И документы у меня есть. Я покажу. Может я из психушки сбежал.
- Мне какое дело.
- Товарищ милиционер, вы знаете кто я такой?
- Знаю. Ваша фамилия Незаяц имяотчество Ежик Втумане.
И как запоет:
- А я ежиков люблю, я от ежиков тащусь, я от ежиков шизею. Будь они хоть 3 рубля.
Думаю, как такой дурак может в милиции работать. Сел на скамейку в парке дух перевести. Рядом старичок сидит кроссворд разгадывает. У меня спросил:
- Вы не знаете подпольную кличку Троцкого? Первая И, пять букв.
Я повернулся. Он говорит:
- Спасибо.
Я:
- За что?
- Подошло.
Думаю, еще один стебанутый. Вообще ну и денек сегодня. Хоть и благоприятный, но надо на всякий случай в аптеку зайти валидол купить. Зашел в аптеку. Кассирша минут пять на меня смотрела и говорит:
- Че правда?
- Че, че правда? Я еще ничего не сказал.
- Я сама знаю, что-нибудь от приступов.
- Вы че, издеваетесь? Я вас щас укушу!
- Тогда намордник… гигиенический.
Думаю, может я сам с ума сошел. Выскакиваю на улицу и останавливаю первого встречного:
- Скажите, я похож на идиота?
Он:
- Что вы, что вы, что вы… Посмотрите какой сегодня день благоприятный: Меркурий в Водолее, Луна в Тельце, Телец в яйце, яйцо в психбольнице, психбольница за углом.
Думаю, может правда, зайти в психбольницу на осмотр. Захожу, доктор на меня глянул и говорит:
- Очень интересно. Ну и кто написал?
- Что?
- Идиот.
- Достоевский.
- И на что же мы жалуемся?
- Да целый день с одними идиотами общаюсь.
- Сами с собой разговариваете. Так кто написал?
- Достоевский.
- Так это Достоевский вам написал. Один?Сам лично?
- Нет вместе в Гоголем.
- Чудненько. Вы покажете, где они живут?
- Доктор, вы что меня за идиота держите?
- Вас никто не держит. Вы и есть идиот. Я Достоевский. Тот, что со шприцом, Гоголь. Щас он вам Островского сделает в Толстого, тут вы станете Добролюбов-Добролюбов. А будете сопротивляться, получите Ломоносова.
Я от этих идиотов в окно сиганул. Домой прибежал. Жена говорит:
- Ну че, козий рог, благоприятный сегодня день? В зеркало посмотри.
Я глянул, на лбу-ИДИОТ. И вот тогда я понял, как ей отомщу. Точно также, только надпись поменяю- напишу 100 $.
-
Пусти в сердце ЛЮБОВЬ…))))
Мне цыганка нагадала в 2006 году, что будет в моей жизни скоро мужчина, который будет любить меня очень сильно и я его. Добавила что его имя начинается на С. Я ей тогда не поверила и сразу забыла. В моей жизни в конце 2007 года и вправду появился мужчина который любит меня и я его очень и имя его Сергей на С как и говорила цыганка. Это мой сын. Теперь думаю это просто совпадение или и правда предсказание было… Но я всё равно очень счастлива)))
Новый супер герой *Человек-студет*.Успевает все за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май.=)))