Привыкать, к чему-то всегда легче. Чем потом от этого отвыкать.
Из писем в редакцию журнала «Здоровье»
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5−6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал «Здоровье».
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке «шейка-матка».
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
Товар этой системы - Власть,
Товар этой системы - предвидение.
Система не может
ни процветать,
ни выжить,
если ей придется плясать под чужую шарманку (дудку).
Мы служим Закону!
Мы чтим Закон!
Мы подчиняемся Закону…
у Вас, это тот случай?
пройдет время, мы пройдем мимо.
я крикну твоё имя, но позову не тебя, а сына…
Самая вместительная ёмкость в России - это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
зачем заводить собаку,
если лаять приходится самому
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! хз, что там за стена: бетон? значит, берём с собой перфоратор, а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём и набор свёрел, и набор дюбелей, и моток удлинителя, и запасной аккумулятор, и уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде, и ещё кучу всякой шушеры. Короче, обмотался, что Коммандос, выхожу-навстречу Серёга :"куда идёшь?" -«к ирине», говорю:"иду, пару гвоздей забить". «о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть».Идём по посёлку вдвоём, я со всей аммуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота! Говорит:"малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!"
Ghostbusters!!!
У меня приобретённый дефект речи. Чтобы ты ни попросил, я не могу сказать тебе «нет».
Не девочкой с распахнутой тоской,
А мужнею женой с тоскою тайной
Я повстречаюсь через год с тобой
На улице какой-нибудь случайной.
Ты скажешь, что доволен всем вполне,
И я отвечу, что и мне не хуже.
Ты будешь говорить мне о жене,
А я - перебивать тебя - о муже.
Потом, прощаясь: «Рад я, что своё
Нашла ты счастье. Ну бывай. С приветом».
И будешь знать, что всё это вранье,
Но не посмеешь мне сказать об этом.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» - С нами удобно
Презервативы «МТС» - люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
Презервативы «M&M"s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» - I"m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых
Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
Презервативы «Л"ореаль» - Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» - Just do
Ненавижу мужиков… Вырядятся,… на бреются…, спреем на брызгаются,… глазюки наглые,… завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи -… так бы им каждому и дала,… так бы и… дала!
Снисходительная улыбка -
высшая форма презрения
Однажды, потеряв сноровку, мы перейдем играть в массовку…)
В нашей жизни случаются слезы,
Но она остается игрой.
Неизменны и сцены, и позы,
Лишь меняется главный герой!
Вячеслав Щедрин
Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна у вас на душе.