Дожились!!!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
Хотела послать тебе что-то красивое, эротичное и весёлое… Но блин, я не помещаюсь на мониторе!!!
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?
Умора! Прихожу домой, а мне папа и говорит: «Дочк, звонили с телефонки. Сказали, что у нас неуплата за телефон и через 5 дней его отключат, если не заплатим. Я ей объяснял, что этими делами у меня дочь занимается, передам ей. А она меня не слушала совсем.» Мне стало так смешно, я и говорю ему: «Пап, ты с автоответчиком разговаривал!»))))Блин…и когда они уже адаптируются к «новой» жизни?!)А за телефон я заплатила, только платёж не прошёл…
«В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!
А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась!
Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод!
Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.
Уже позже, классе в шестом, учитель отпустил нас минут на десять раньше. Мы с Сашкой выбежали во двор школы и слепили из первого снега снежную бабу.
Снеговик получился на заглядение! Сашка ему свою шапку на голову натянул, и даже где-то метла в руки нашлась!
Прозвенел звонок, и школа высыпала на улицу. Все увидели нашего снеговика и улыбались.
А после выскочили два старшеклассника
- Смотри! - толкнул другого волосатый и запустил в снеговика снежком.
Они долго кидали, но чаще промахивались. Наконец надоело, и волосатый с разбега ударил снеговика в живот.
Сашка поднял свою шапку, и мы поплелись домой, оглядываясь на гору снега, всё, что осталось от нашего творения.
Иногда люди пишут в ЖЖ рассказы или стихи пишут. Чего греха таить, не у каждого получается. Но, знаете, человек ведь старался, душу вкладывал, пытался, чтобы лучше…
…А ему кто-то в ответ:" Заткнись и не вздумай больше писать!"
Знаете, что объединяет эти три маленьких рассказа?
Когда-то давно я поступал в Медицинский институт. Со мной поступали ребята, они, чтобы льготы получить, работали весь год в морге при институте. Так вот, смеясь, рассказывали, что у них бытует такой «прикол»:когда человека вскрывают после смерти, чтобы установить причины болезни, после изучения органов, зашивают обратно, и прикол состоит в том, что органы умершего складывают не туда, где они были изначально. Ну, к примеру, там, где мозг был, туда сердце запихнут, вместо мочевого пузыря - мозг… Весело.
И вроде, что тут плохого? Усопшему - плевать. Родственники - не узнают. Почему же так противно, жутко и не смешно?
А отвратительно то, что человек часто не чувствует уважения к тому, что создано не им!
Не тобой этот слоник создан! Не ты снеговика лепил! Не ты рассказ писал! Не ты человека создал!
Примеров множество: от мухомора-красавца, раздавленного на потеху, до куличика, слепленного руками ребёнка!
Вот потому и пишу, дорогие мои, любите и восхищайтесь созданным другими! Пусть у них и неуклюже, пусть смешно… Но не нами создано, не нам и судить."
Дело было в перестроечные времена, зарплату не платили, меня в безоплатный отпуск выпроводили. Мою окно на кухне, смотрю несут втроем какой-то, как мне показалось, ковер. Я смотрю и думаю:"Надо же жизнь такая тяжелая, а люди ковры покупают".И здесь, когда они подходят ближе, я вижу голову -оказывается несут пьяного моего мужа, один держит где голова, второй посередине, а третий ноги. Я от смеха чуть в окно не выпала. Свекровь на меня обиделась, такое горе, а я хохочу, как сумашедшая, но когда я ей рассказала, что я увидела, хохотала со мной.
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, все они одновременно открывают глаза и говорят: «Мама!»
- Слушай, а как тебя на районе зовут? - Демон! - Да какой ты нафиг демон? Ты максимум - бабайка.
Неопытный танцор наступил партнерше три раза на голову
Пришел? А я тебя ждала?! А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла…
Проблема не в том, чтобы иметь деньги на чёрную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус.
Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью.
Женщины ссорятся только с теми,
с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают.