Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Вот уже 7 лет тебя знаю и все не могу понять, кто носит твои рубашки, когда они чистые?
Быть спокойным-лучший способ выиграть спор…
Как же порой достаточно одного слова: «МОЯ», чтоб быть самой счастливой на свете!!!
ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…
…
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если «шабаш» для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
«Дорогой, кстати, я ведьма!»…)))
Рискуйте! Если вы победите, то будете счастливы, а если проиграете, то будете мудрыми.
Приколы из жизни с фамилиями…
…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
- Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!
…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
- У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
…Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов».
…В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
…Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту
…На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
- Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась
Девушка, 22 года ищет работу
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
- ааа у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…
Побуждения и инстинкты толкают, а основания и смыслы притягивают…
Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?» ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами - извини, пока не умею…)))
Обожаю я людей, которые приходя в интернет клуб открывают агент и кричат: а вот что он пароль требует? И вообще где тут гугл?
Если ты ему нужна - он тебя из-под земли достанет. Если нет - то ему и не нужна твоя инициатива.
-Ахах, любимая, смотри, солдатики в зеленых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа… У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за зеленый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес. Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа зеленый берет носил! Ранен! Чуть не погиб! И брат.
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат
и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и.
Парни в зеленых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень сняв берет, надел ей его и сказал: «Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот берет и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!»