Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!
Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!
- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!
- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!
- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.
- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря! …)))
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить!
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как нужно вести себя в ситуациях, которые больше никогда не повторяются!
В один прекрасный день, моя подруга решила выйти замуж. Устроили девичник, меня пригласили. Я клятвенно уверила мужа, что буду дома в 12 ночи. Вечеринка удалась!
Было много шампанского, танцы и время, как-то очень уж незаметно пролетело. В итоге, я в изрядно подвыпившем состоянии припираюсь домой к трем ночи.
Захожу в квартиру и слышу куку, куку, куку. Ну думаю все пришел пушной зверь писец! Ща проснется мужчина и будет меня бить тапочкой по жопе. Но не тут то было! Пьяный мозг придумывает ацки хитрожопый план!
Я прокуковала еще девять раз! Это для маскировки! Дескать, если муж проснется, то подумает, что сейчас как раз 12 ночи. Довольная, я залезла в кровать и уснула.
Утром, за семейной трапезой злой муж спросил меня, во сколько времени его любимая жена соизволила припереться домой? Я (с невинным выражением лица) ответила, что ровно в 12. Как рас кукушка в часах прокукарекала 12 раз!
Муж изрек - Да, я слышал и добавил:
- Похоже, что нам надо срочно поменять кукушку в часах!
- Я молча удивляюсь. Потом спрашиваю, почему?
- Вчера я слышал, как кукушка прокукарекала три раза, затем сказала «вот бля!», прокуковала еще четыре раза, прокашлялась, прокуковала еще три раза, заржала, кукарекнула еще два раза, наступила на кошку и с матюками и грохотом пизд@нулась на пол!!! …)))
Настоящая лень - это, когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть…
Я БЫЛ УМНЫМ - И ПЫТАЛСЯ ИЗМЕНИТЬ МИР,. Я СТАЛ МУДРЫМ - И СТАРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ…
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
На каждой развилке дороги можно выбрать один из двух путей… тот, которым вы «должны» идти, и тот, которым вы идти хотите. Выбирайте второй. Всегда выбирайте второй.
Нет, я не обижена… Я-занята…НОЖ ТОЧУ!
Мы не находим слов и ставим смайл. Мы боимся сказать и ставим виртуальные сердца. Это мир, где можно удалить человека простым нажатием Delete.
Счастье-это набрать полный рот конфет и командовать!)))
Ухожу от мужа! Надоело! Он- тиран! Он хочет, чтоб я ела то, что я готовлю для него…
- Что за цвет такой - «риновый»? - ??? - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета…
Не трогайте мой статус! - это моя эрогенная зона
Отчётливо мне ясно стало утром, лишь стала на работу собираться; чем хуже люди знают Камасутру, тем больше у них шансов отоспаться!