Для того что бы достичь успеха нужно:
1. Чётко представить себе чего ты хочешь.
2. Оторвать себя от компа.
3. Идти вперёд (как носорог) ниобращая внимания ни на что и ни на кого.
4. А самое главное никогда не оглядываться назад.
Уважаю тараканов в чужих головах, имея такое количество собственных!
Запаситесь едой - историй в сегодняшней подборке будет очень много.
Пациент 001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня - видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Пациент 002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
Пациент 003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Пациент 004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
Пациент 005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав - принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
Пациент 006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир - футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника - получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
Пациент 007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» - в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
Пациент 008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках - его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата - год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
Пациент 009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
Пациент 010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
Пациент 011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался - использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
Пациент 012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался - секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» - спросил он дуралея.
Пациент 013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
Пациент 014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги - не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
Пациент 015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
Пациент 016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
Пациент 017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…
Пациент 018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи - им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
Пациент 019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.
Пациент 020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
Пациент 021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» - ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» - спросили врачи. «А что - это помогает?» - удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
Пациент 022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.
Пациент 023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам - двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает - удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Пациент 024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула - от души.
Пациент 025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
Пациент 026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»
Пациент 027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
Пациент 028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
- Да, да, я уверена, что это были комары, - начала она объяснять ему. - потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров - это чрезвычайная ситуация?
- Да, меня кусали комары и раньше, - надула губы мадама. - Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
Дано:
Из пункта А, на зеленый сигнал светофора едет пьяный водитель.
Из пункта В, на красный сигнал светофора едет трезвый водитель
В пункте С, на зло всем законам физики они встречаются, машины вхлам…
Вопрос: Кто из этих Шумахеров будет виноват?
Все мы преданны в этой жизни,
Кому то иль кем-то - дело во времени
Но что б ни случилось - только не кисни
Слушай других. Но имей своё мнение!
1. Введенные штрафы за «не пропустил пешехода на зебре» - не сделало дорогу полосатой полностью;
2.Если в радиусе километра нет светофора и «зебры», а водитель Вас пропускает - это не является для Вас сигналом «иди как можно медленнее», это значит, что водитель просто решил Вас пропустить;
3.Если Вы начали переходить дорогу, идите! - не надо делать ложных выпадов во все стороны, потому что не каждый водитель может мгновенно произвести расчет траектории движения тела по теории случайных чисел!;
4.Девушки! Идя во дворах по проезжей части, а не по тротуару и слыша едущую сзади машину - хотя бы немного прижмитесь к тротуару, а не начинайте интенсивнее вилять бедрами (Потому, что 50% водителей тоже женщины и у них точно такая же задница, и на Вашу им просто плевать);
5.В дождь, снег и туман не переходите дорогу в неожиданных местах - у водителя в такую погоду не обостряется зрение, и не просыпается дар ясновидения…
Программа
Сложились в код однажды генотипы -
Программой обеспеченный твой путь.
Отброшу все сейчас стереотипы
Тебе не пожелаю что-нибудь.
Не пожелаю я тебе не оступиться,
Так в жизни не бывает все равно.
Не пожелаю я тебе не ошибиться,
Не ошибаться людям не дано.
Не пожелаю я тебе не сомневаться,
Сомнение - это спутник мудреца.
Не пожелаю я тебе не огорчаться,
Слезу порой не смахивать с лица.
Не пожелаю я тебе не отрекаться,
Не каяться, прощенья не просить.
Не пожелаю, чтобы не сражаться
И жертвы на алтарь не приносить.
Не пожелаю обойтись без удивления,
Оно для неизвестности как свет.
Не пожелаю я уйти от поражения,
Оно залог для будущих побед.
Не пожелаю я тебе не разлучаться,
Разлука испытанье для любви.
Без веры пожелаю не остаться,
Ты с верой в неразлучности живи!
Аттракцион неслыханной щедрости - это когда ты едешь в автомобиле на «глубокий жёлтый», без включенных фар, не пристегнутая, болтаешь по телефону… А тебя останавливает ГИБДДшник, документы смотрит, пальчиком грозит и отпускает с миром…
Он влетел в ее жизнь разрывной гранатой удовольствий!
Дано:
В подписке 100 человек;
Подписано 100 человек;
Оценили цитату: 99 человек.
Вопрос:
Ну и кто тот говнюк?
Некоторые заблуждаются так глубоко, что начинают претендовать на глубину суждений. (…)
Все кричат - «Дерьмо! Дерьмо!!» …
И никто не ходит с лопатой…
С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать… за бокальчиком плохого настроения…
Споры рождают вражду, вражда рождает одиночество.
Любые разрушения которые мы производим в жизни, есть не что иное, как отражение наших внутренних страхов.