А вы никогда не задумывались над тем, как спят жирафы???
Люди! Кошачий наполнитель - это РЫБА, а не песок!
/Кошки/
«Как обманчива природа"-ёж обиженно сказал, когда охая от боли тихо с кактуса слезал)))
Секас.
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась»
Косые взгляды всю дорогу…
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет…
Девочка.
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, НИКОГДА НЕ ПОКУПАЛ ЩЕНКА…
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Встречался с девушкой три года. На днях мы с ней расстались. И чтоб не было скучно самому в квартире решил взять себе котёнка, ибо в моей семье в доме всегда было много живности, да и вообще я кошек люблю. Назвал Рысей (я свою так называл). Приятно приходить домой, а к тебе дико мяукая несётся галопом такой мелкий мамонтёнок, по одежде взбирается на плечо и что-то, одной ей понятное, мурлычит тебе на ухо…
В субботу устроил в доме ген уборку. Естественно насобирал по всей квартире грязных шмоток (чуть ли не с люстры снимал =)) и свалил всё в кучу у стиралки. Через час или два доходит дело до стирки. Загружаю я грязное бельё в машинку. Насыпаю порошок. Включаю. Не успеваю отойти из машинки доносится приглушённое протяжное возмущённо-испуганное «МЯАЯУ!». Я чуть ли ни из розетки вырубаю машинку, открываю дверцу, а оттуда выскакивает эта засранка, мокрая, но невредимая, и уносится под диван.
Рыся, пока я разбирался с хламом на балконе, видимо свила себе гнёздышко в моих грязных вещах и благополучно уснула, а я её самым наглым и безобразным образом разбудил. Зато стиральную машинку, да и вещи сваленные где-то в кучу, она уже обходит стороной! =)
В далеком 1989 году мой отец работал на Украине. Тогда еще советские летчики опыляли сельхоз поля от вредителей. Жили там же, на хуторе. Люди там веселые - байки травили разные, как правило правдивые. Когда по приезду отец мне их пересказывал, со смеху умирала.
Вот одна из них:
У одной бабульки была спаниелька. Старенькая уже, подслеповатая, но инстинктов своих не утратила. На одной улице с бабулькой жил одинокий дедок. Разводил кроликов и было это занятие для него практически смыслом жизни. Каждого крола по имени звал, регулярно свою коллекцию пополнял на местном «птичьем рынке».
Как-то купил очередного питомца какой-то редкой породы, за которой давно охотился. Рад был страшно и по всему хутору хвастался.
С бабулькой они дружили, вечерком частенько посиживали да помогали друг другу чем могли. Ей первой дедуся своего кроля принес показать и радостью поделиться.
Где-то через недельку утром бабулька смотрит - а собачка с каким-то пушистым комком играет. В пыли весь вывалян, грязнющий. Отобрала бабка игрушку - глядь, а это кролик… тот самый, которым сосед хвастал.
С бабуськой приступ, собаку все утро по двору гоняла. Подуспокоилась и давай думать, как соседу в глаза смотреть будет - раз ейная собачка дедусиного крола «отработала» в охотничем порыве. Придумала. Помыла его, подсушила. Дождалась когда дед со двора уйдет - да огородами пробралась до клеток с кроликами. Потихоньку его в клеточку подложила. Увидит, мол, да подумает, что он своей смертью помер. И обратно - до хаты.
Приходи вечером дед. Бледный, лица на нем нет. Бабка ему сразу стаканчик налила и спрашивает:
- Чего случилось, прям белый весь?
- Ой, бабка, Бесы… Ой бесы!!!
- Да что случилось то толком скажи!
- Крол издох.
- Ах… А который?
- Да тот самый, что на той неделе брал.
- Ну да не расстраивайся ты так, животина ведь. Всяко бывает. Чего ж так убиваться?
- Да издох то ладно - бог с ним. Только вот ведь штука - я его вчера вечером на кучу отнес да схоронил, а сегодня в обед он опять в клетке чистый лежит.
Бабка долго ему ничего объяснить не могла - со смеху каталась.
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется «помогать». Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически «просыпайтесь» и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений
.5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!
У меня «на носу» вступительный экзамен по математике. «Прилипнув» с утра к монитору компьютера, я изо всех сил пыталась победить свои «знания». Где-то через н-ое количество часов неравной борьбы человека с наукой, наука сдалась, и отпустила меня на кухню, укусить чего-нибудь.Тем временем мой младший кот залез на комп, побродил по «клаве», понаписал всякой фигни в виде скобок открытых и закрытых, «собак» и всяких процентов, кавычек,
Мой знакомый с сыном побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а сыну хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав…
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ… МЯСО - УПАДИ …
Отдам кота в хорошие руки! Ну., а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!
Ваза
Вазу ты разбил вчера,
Я сижу на кухне, плачу.
Ты виляешь мне хвостом:
- Бьют посуду на удачу!
- Вазу жалко, ведь хрусталь!
Ты мне лаешь: - Это враки!
Знают толки в хрусталях
Все домашние собаки,
Это чешское стекло,
Да и цвет у вазы мрачный!
Ваза так себе была,
У меня ведь нюх собачий!
- Это что за глупый спор?!
Я прошу, не хулигань!
Сгрыз намедни мой ковёр,
И рычал, что это дрянь!
- Я хотел хоть раз понять,
Что за вкус у шерсти этой,
Обоняньем обонять,
Да увлёкся до рассвета!
А к утру напала грусть,
Что жевать ковры не дело!
Вот у старых башмаков,
Вкус, пожалуй, обалденный!
В крайнем случае, сандаль,
Тоже знатная вещица.
Кожа прочная, как сталь,
Долго можно поживиться!
- Что-то ты, мой дорогой,
Хвост поджал, и взгляд хитрющий,
Покажи, что за щекой?!
Случай просто вопиющий!
Это ж новый кошелёк!
Значит, ты и в сумку лазил?!
Виноватый вид щенок
Принял, в общем- то, не сразу,
Быстро в угол прошмыгнул,
Кошелёк зарыл под коврик,
Безобидно лёг под стул,
Плюнув, на пол смятый стольник.
- Я вообще не при делах,
Наговоры в форме грубой,
Что мне в этих кошельках?
В них замки мне портят зубы!
Челюсть надо мне беречь,
Пригодятся зубы в драке,
Кто же будет защищать,
Вас, от бешеной собаки?!
- В этом ты, конечно прав,
Мой защитник и опора!..
Что-то я забыла, впрямь,
И про вазу, и про споры…
Дай за ушком почешу,
Словно Бендер ты находчив!
Так навешаешь лапшу,
Что тебе поверить хочешь!
Не соскучишься с тобой,
От тебя убытков куча!
Мой любимец, мой герой!
Всё равно ты самый лучший!