-Да, привет… - Ты можешь сейчас говорить? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.
Береги ту, что за тебя плачет… Бог бережет, тебя за ее слезы…
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший: D
Семейное счастье
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж. ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами
Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: все это запросто может проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Интересно, что бы было, если бы ученые придумали такие зеркала, в которых каждая женщина видела бы себя красавицей?
С чего начинается женщина?..
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А, может, она начинается
С известной нам всем буквы «ж»,
А, впрочем, при чем тут грамматика?
Не школьники мы ведь уже!
С чего начинается женщина?..
С момента, быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив: «Да!..»
А, может, она начинается
Со стирки трусов и носков,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?..
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А, может, она начинается
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания…
А, может, со слова «люблю»?..
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без женщин хорошо…
Интересно, а почему в Библии есть «Не возжелай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего», а про женское возжелание запретов и предупреждений нет никаких?!
Чтобы иметь красивую и гордую осанку, женщина должна спать не на подушке, а на мужском плече!
Мужчины! Не экономьте на своих женщинах… иначе секс сэкономит на вас!!!
Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.
Люблю сильных мужчин!!! Из них получаются чудные, мягкие коврики.
-Дорогая, ну вот скажи: чего нет в твоей сумке?
-Чего-чего, места в ней нет!
Он: - После того, что случилось, я просто обязан на тебе жениться!
Она, одеваясь, испуганно: - Господи, а что случилось-то???
Девчёнки! Хоть и весна рулит, давайте относиться к мужчинам гуманнее: поймали вечером - отпустите утром!)))